体のことを ダイエットのことを考えれば考えるほど ストレスが溜まるし 食べたいものが分からなくなる
食べたいものってどうやったら分かるのかなあ。
分かってた時期もあったのに
今わからない。
食べたいものが分からないのに
食べたい。
ダイエットについてひたすら自分と対話
また食べちゃった 責める
の繰り返しはやめる
食べたいものを食べればいいし
おいしかったーで終える。
服やメイクは痩せる前から全力で楽しむし
まじで人は死ぬから
毎日毎日食べたいもの我慢して 苦しい顔して
生きたくない。
本当に人は死ぬから 死ぬからこそ
一日一日の今、今、今 だけに集中したいし
これ食べたら未来は…とか
いや。
今 この瞬間、食べたいものを食べて
喜び感じて 生きる。今 を 生きる。
死ぬ直前の感情が
幸せであってほしい。
いつ死ぬかわからない。
だから いま、幸せを感じる。
将来のために とか言って今幸せを感じられてない人に幸せな日は来ないし
今 、ある ことに意識を向けて
どれだけ感謝できるかがすべてだと思う
だから 食べ物に関しては制限しない
質のいいサプリやプロテイン飲むと
体がいい方向に反応してるのが
体感でわかるから それはとる。
自分のフィルターを通して、
体の細かい変化に敏感になって、
その結果 これはとることにした。
なりたい体がある。
食事は目の前の今、を目一杯楽しむ。
じゃあ ほかに道は？
結論。
もっともっと自分を知る。
自分の声をめっちゃ細かく聞く。
余分なものが体に多いってことは
余分な思考が多いってことなんじゃないかな
本当に声聞けてる？
ストレスを食べ物で紛らわせると
聞いてほしいって心が
叫んでる声が聞こえなくなる
今までの私はこれをやってきたから
こうやって 言葉にして、自分堀を
積み重ねるしかない。
体型うんぬんより
生き方、自分堀、に意識をむける。
その結果 どんな自分になろうとも受け入れる。
大人数の飲み会はやっぱり苦手
声張らなあかん
声きこえにくい
ザワザワして落ち着かん
サークルのときから感じてて
研究室の飲みでも同じこと感じた
行かへんと仲良くなれへんかな とか
行かなあかんかな とか外のことばっかりで
行く前から乗り気じゃなかったけど
自分の声は聞けてたけど
それを行動に移せんかった
次からトライしていこう
飲み会中も
帰りも自分はどう感じてたんやろう
なにが嫌なんやろう
どうなるのが嬉しいんやろう って考えてたけど
やっぱり3-4人で 相手のことをもっと知りたいし自分のことを伝えたいし
落ち着いたところで おさけ飲みながらゆっくり話すのが好きやなあ。
飲み会通して 自分がもっと相手のこと知れた、
とか お互いの意見言えて聞けた、とか
無駄とか無駄じゃないとかはないけど
やっぱり一緒に飲むんやったら
近づきたい。知りたい。
ただただ騒ぐとか 自分の声聞かずに食べ放題やからって詰め込むとか、そうやって詰め込んでる人を見るとか 気分悪い。
私はこういう人なんやなって改めて気づいた
飲む食べるがメインじゃなくて
話して話して 憧れの人やったらしっかり学びたいし 友達の相談やったらゆっくり聞きたいし、心地よい時間の流れ方かどうか に私は重点を置いてる
だからこそ一緒にご飯食べる、仕事の付き合いじゃなくてプライベートで行くってなったら
ゆっくり自分の声を聞いてあげたい
今日のは仕事の延長か、プライベートかの境目は難しかったけど やっぱり聞くべきは
信用すべきは、自分の声。
断るっておそろしい、みんな行ってるのに自分だけ行かんってこわい。
けど 行く前から、行ってる間から、帰りから
考えてることは
やっぱり自分の心地いい飲み方じゃなかったし
望む場ではなかった
自分の気持ちをきく、
それを行動に移すのは覚悟がいるけど
覚悟さえ決めてしまえばあとはなんとでもなる。
むしろ 自分の声が聞こえて来たら従う覚悟、
いろんな保険をかけずに 聞こえて来た声を行動に移す覚悟、それが今の自分には死ぬほど大事。
明日ものんびり生きてると思い込んでるから
声に逆らってなんとなくに身を委ねることが多いけど このまま死んだら あのとき最後ぐらい自分の声に従っとけばよかったな ってなる。
常に自分の声を聞いて、
常にこのまま死んだらどうかな？って
自分に問うて もっと細かく細かく
自分の感情に敏感になる
堂々と 生きたい
それだけでした 気づいてしまった
この体型になったら
これができるようになったら
これが手に入ったら、
堂々と生きれるようになるのだと
自分に自信がつくのだと
自分に足りないものを見つけては
足していく
足しても足しても不安で
夢 ってつけてみたけど
なんかしんどくて。
そういうことね。
堂々と生きたかったのね
人になんと言われても
私はこれよ って
自分を一番愛してあげれる自分になりたかったのね
なんか涙がとまらんわ
自分 を 軸にして
どんどん輝いていけたらいいな。
あの人になりたい、じゃなくて、
自分 ありきで 自分色がもっと輝くように
きれいになりたいし、
パリに行きたい。
足りないから 足す んじゃなくて
言葉で上手く言えないけど
自分、を、楽しみたい。
また一つイメージが現実に。
しかも望んでた。手に入ることをイメージしてたもの。
こわい。
まじで叶う。叶うんやけど。
あ、私信じるって決めたんやった
目標たてて現実的に行動、そして
心のことは無視。
いつもの癖だ。
わー。またやっちゃってた笑
いまワクワクすることが大事なのになあ笑
イメージもっともっと強く
目の前の現実的な手段じゃなくて
ワクワクする瞬間をイメージね
繰り返すしかないなあ♪
まったく私ったら🤷♀️笑
イメージしたことは叶う。
イメージできたことは叶う。
モデルというか
パリで 服きたい。
オシャレな人というか
自分 を 楽しんでいる 人たちの中で暮らしたい
そのイメージがなんとなくパリ。
あとはファッションの街。
自分 を 楽しむ
個性が 強み。
だからパリに惹かれるのかな。
パリコレも 分かる人にはしかわからない素敵さがある
みんなに好かれるファッション
じゃなくて
一部の人に熱狂的に愛されて
その他大勢にはわからない
あの感じ。
だって正直 あの衣装オシャレなのかオシャレじゃないのかわからんやん
個性的すぎて。笑
私もよくわかりません
でも 目を惹かれる
実際 ショーに出てるのは王道とは言えない顔のモデル。
(王道とはこれってドラマや雑誌で刷り込まれてるだけかもやけど)
でも これにすごく強く惹かれる
私、を 堂々と、ものすごく堂々と
出しているのに 惹かれるの。
モデルである必要はないのかもしれない
その堂々さに、私である、に惹かれるんだ
今すぐにでもイメージして
これはなれる。
これが私って、自信をもつこと
私が一番輝いてる瞬間をイメージする
私が私を愛している感じをイメージする
モデルは
堂々と、歩きたいがための夢
モデルでなくてもいい
なにか 肩書きや 人に見せつけられる容姿があれば堂々と生きられると思ってたんやな
お疲れ様。
