※書き出したら止まんなくてめっちゃ長いですw
なーんかあれですな。
前の彼氏と別れてから2年経ちますが
別れてから1年半くらい同棲したままで
半年前に家引き払う事になって
俺は実家に帰ってきたわけんなですが
今になってすごく辛い。
出会いはいつだったんだろ
とりあえず俺が東京からこっちに帰ってきて
少ししたくらいだったかな
メンミクってゆー
ゲイ版mixiーみたいなのがあるんですけど
あれを通して知り合ったんですよ
最初はタイプではなかったんですけど
彼氏と別れて立ち直った頃だったんで
連絡取り始めた感じでした
少しして会おうって事になって
何時にどこそこで待ち合わせーってなって
その人はパチンコ止まんないから少し遅れる
みたいなw
初回でかーい！とか思いながらも
俺もパチンコ打つのでお気持ち察しますって
30分くらいブラブラしてました
それから会ってその人の家に行ったんだけど
出張でこっちに来てたみたいで
明後日には戻ってしまうらしくって
職場とか友達に手土産持っていきたいって事で
映画だけTSUTAYAで借りて
何故か俺だけその人の家で映画鑑賞…
一人で呪怨を見ました。
気がついたら寝てて、
起きたらその人が傍にいてくれてて
久しぶりに誰かの傍で寝てたことに
少しきゅんとしたってゆーか
ドキドキしてしまって
夜だから家まで送るって行ってくれて
帰り道にファミレスで飯食ったんだけど
二人とも同じメニュー頼んでちょっと笑って
家までの道のりでその人の持病の話してくれて
今まで持病がある人とかと付き合った事無くって
どう反応していいかわかんなかったけど
そんな俺でも良かったらまた会って欲しいって
言われて、ただ飯食っただけだったけど
もう少しこの人を知りたいって思ったので
こちらこそって感じでした
それからすぐその人は出張終わって
片道2時間半くらいかかる距離になって
でもその人の県は俺の県よりも栄えてて
まーついでに遊べるしって感覚で1回行って
お互い男だし…それなりの事もしてしまって
俺の方が好きになってしまって
毎週休みにはその人の家まで行ってた
4、5回行った頃くらいに
付き合う的な話が出てきたんだけど
俺が高校の頃とか東京にいた頃に
ちょっと遊び過ぎたこととかも気にしてなのか
お互いHIV検査を受けようって話になって
俺も高校の時に1回やったっきりだったし
確かに東京での事を考えると
自分の為にもしておくべきだと思って
次の日2人で保健所行って血取って
結果は2、3週間後って言われて
正直早く知りたい気持ちと怖い気持ちと
ごちゃごちゃしてました
もし俺がエイズだったら？
付き合ってくれないかもしれない
もしその人がエイズだったら？
俺はそれでもこの人を好きでいられるのか
とかそんな事ばっかり考えてました
それからも毎週ちゃんと会ってくれたけど
会う度にどんどん惹かれていって辛かった
で、結果が出たのがクリスマスで
待合室に待機して先生みたいな人がいる部屋に
最初はその人が呼ばれてめっちゃドキドキして
俺が先の方が良かったなーとか思ってた
その人が戻って来て検査結果の紙を見たら
陰性ってなっててまずは安心しました
すぐ俺が呼ばれたんだけど
もう吐き気してフラフラして怖くって
先生との話全く覚えて無いんだけど
検査結果は陰性でした
涙出てきてしまったんだけど
その人はギュッて抱きしめてくれて
ごめん、ありがとうって頭撫でてくれて
もう涙とまるわけなくって、号泣
家に帰る途中に付き合う事になって
それが嬉しくって1人はしゃいでました
一緒にクリスマス用の料理作って
初めての共同作業ってやつかーとか思って
ご飯食べようってなったときに
その人がクリスマスプレゼントをくれました
俺何も用意とかして無くって貰えないって
言ったんだけどいつもここまで来てくれてるから
それだけで十分って言ってくれました
ん？待てよって思って
もしさ、俺が今日陽性だったらとか
そんな事は考えなかったの？って聞いたら
もし陽性でも付き合うって決めてたから、とか
今日どんだけ泣くんやってくらい泣きました
その週帰る時に一緒に住もうって言ってくれて
1ヶ月後に同棲生活が始まりました
同棲は3回目くらいだったけど
あーこの人とずっとこのまま一緒に過ごして
幸せな毎日なんだろうなーって思ってました
それからずっと幸せだったんだけど
俺がその幸せに甘えてしまったんだろうな
この人がいれば何もいらないってなって
好きだった仕事も適当にこなすようになって
頑張るって事をしなくなった
残業して帰っても
ご飯用意してくれて、疲れたやろ？
ご飯食べたらゆっくりしときーよ？とか
仕事がうまくいかなくて
イライラして八つ当たりしたときとかも
俺の好きな甘い物とその人の煎れてくれる
コーヒーをそっと出してくれたりしてたのに
その人にも甘え過ぎてたんだろうな
頑張らなくなってから
頑張ろう頑張ろうって思っても
全然頑張らなくって
愛想尽きたんだろうな
別れる事になって
それでも出ていけとは言わなくて
どうするか決めるまではここにいなよって
どんだけ優しくんだろ
別れた実感とか全く無かった
帰ればその人がいるし
毎日一緒に寝るし、今までと変わらない日々で
キスとかＨもするし
別れたけど別れてないみたいな
俺はそう思ってた
だから頑張らなかった
頑張ってたらもしかしたらまた
付き合ってたかもしれないのに
で、半年前家を引き払う事になったときに
あ、まじ俺どうしようもなかったなって
アホでバカでクズだったなって思った
遅過ぎた、ありえないくらい遅過ぎたよ
本当後悔先に立たず。
これからは後悔しないように
全力で生きていこう
ブログってすごい
自分が思ってる事を書くだけで
スッキリできる。
ブログも頑張っていきます。
