やっと１年？ まだ１年？
再々再再再手術
から、現在は
お腹と背中のお肉が胸になっている為
（穿通枝皮弁法と広背筋皮弁法）
体重が増えると胸が大きくなる…
左右差もあるし傷もひきつって痛い🤕
右腕も当然痛いしね‥
日常でも右側に人がいるのはヤダ
ドーンってぶつかられた日には‥
先生と色々とお話して‥
小さくしたいっ！！と願う
→自費になってしまう。
がんセンターではできない。
紹介状貰い、別なところで手術。
値段は言い値なので高額。
そうだよね～
あと！痩せたら小さくなるはずって。
→ホルモン剤で難しいのよ
また再発した時のためにも
切るのはやめておく方が良いかな
結局、紹介状も貰わずに
恒例の写真撮影されて
形成外科は卒業となる
（いいのか？）
初発から約8年とのこと。
もう、そんなに経つのか‥
病気が判明して
気が狂いそうだった日。
痛くて苦しかった日。泣いたよ〜
諦めや投げやりになった
ぐちゃぐちゃな感情。
乗り越えられたんだ
色々まだ不自由なことや理不尽な言葉
で傷つくことも沢山あるけれど
(乳腺外科の治療はまだ続く‥）
（漢方外来も続く‥）
生きてることをありがたく受け止めて
自分の身体、気持ちを守っていこう
人が言う事なんて気にしないように。
あー、心無いんだなーっと。
他人事だから
風呂キャンの気持ちや
傷を見せたくないと思うことは、
相手にとっての気遣いなのに
（気持ち悪がらせちゃう）
単に我儘とおもわれていたり
副作用の辛さとかも
わからないんだよね⋯
（あたりまえのクラッカーだよね）
わかってもらおうとももぅしない。
なってみたらわかるでしょっ
って、残念に思うことにしたよ
すごく気を遣ってきて疲れたんだ
疲れすぎた！そして諦めた！
わかってくれる人もいるし、ね
ここまで頑張った自分も含めて
医療関係の皆様、
支えてくれた家族や友人知人達‥
心からありがとう
これを機に、改めて
できること、できないこと
この先にやりたいこと
やりたくないこと考えていこう
無理はしない。これが大事〜
自分は自分が守るしかないものね。
未来を考えてワクワクしよう
先生！
８年間もありがとうございました。
同じ先生に診て貰えたことも有難い。
安心して手術、治療できました
まさに神の手でした✨