怒りのスイッチ

2018.6.12

本日の毒夫

20時過ぎの帰宅

そして

私はいつもながら

息子と娘の

お風呂を済ませ

先に

子供たちに

ご飯を食べさせてから

バタバタ

家事をこなしている頃

毒夫が帰宅したら

とりあえず

一緒にご飯にする

来月に旅行に行く話で

私の車か毒夫の車か

どちらの車で出掛けるか

前にも話をして決まらなかったので

自動車メーカーに

勤務している私の父に

その事を話したら

タイヤを変えてないから

私の車の方が良い

という答え

という内容を

毒夫に伝えたら

はい、また切れました

どうして、いちいち

そこまで言われなければ

いけないのか

そもそも、うちの家族旅行

もう

行く気なくしたから

キャンセルしておいて

……………………

ですって。

なぜ

怒り出したのか

分からない

タイヤが心配なら

変えればいい

意味が分からない

そして

どんな嫌みを言われても

毒夫と子供たちの前で

毒夫の両親を批判したことなんて

ないのに

私の父親を悪く言う感じ

許せない

絶対に許さない

ご飯の途中だけど

もぅ食べる気しない

先に子供たちを寝かしつける

何故こんな人と

結婚してしまったんだろう

もしも

もっと大切にしてくれる人なら

どれだけ良かったか

ちょうど５年前

この家に引っ越しする時に

別れるか別れないか

毎日悩んでいたけれど

マイホームを建てたから

とりあえず３年我慢してみよう

と

別れない決断をした私

良いときがある

幸せだなって思うときがある

でも

悲しくてどん底で

ぶつけられない怒りを

抱えている日々もある

幸せそうに見える

回りのみんなも

こうやっていろんな

人には言わない

言えない気持ちを抱えているのかな

でも

せめて家だけは

幸せな空間であってほしい

でも今日も

毒夫には

私の想いは届かない

そして私は

毒夫の怒りスイッチが

分からない

喧嘩中

さてさて

今日の毒夫

朝からしっかり

泣いてる娘を放置して

絶賛喧嘩中

息子の朝食ついでに

毒夫の分も

ご飯できたよ

無視

食べたら？

無視

そして

一言も喋らずに

仕事の作業着を来て

出掛けて行ってしまった

いや待てよ

仕事に行くなら

娘の病院の予約をしていても

怒る必要はないよね

ただただ

自分がイライラしていたから

何かにつけて

文句を言いたかっただけ

それに

振り回される

私と子供たち

いつものこと

だけど

すごく疲れる

冷戦

2018.6.1

帰るなり

真っ黒な顔で

精一杯怒りを表し

眉間にシワを寄せながら

いちいち

大きな音を立てて

鍵や鞄を置く

怒っていますアピール

何に怒ってるのかは

知らないけれど

こんなのもぅ慣れた

夕飯に大好きな

だし巻き玉子を追加してあげる

すると

たちまち機嫌が良くなる

が！！

日曜日は仕事らしく

明日しか休みがないのに

娘の病院の予約を

入れていることに怒りだす

しかしこの予約

４ヶ月検診で

心臓の雑音が気になるからと

心臓のエコーを薦められて

専門医が来てくれるのは

土曜日だけで

先月が予約でいっぱいだったので

前々から

この日を予約してあったのに

何故明日じゃなくてはいけないのか

何故土曜日に予定を入れるのか

他の日では駄目なのか

明日しか休みがない

出掛ける予定が台無し

来週も再来週も

仕事なのに

と

散々責められる

知らねーよ

私は

明日どこかに行く予定だった事も

来週も仕事な事も

再来週も仕事な事も

聞いてない

キャンセルしたらいいのかと

聞いてみたら

好きにして

でも、今さら出掛ける気分じゃない

との答え

もぅなにもしたくない

子守りも一切しないから

始まった！

スネ男モード

ここまできたら

何かきっかけがないと

修復不可能

自分の思うように

すべての物事が進んでくれないと

気に入らない

世界は俺を中心に回っている！

と言わんばかりの

自己中ぶりの夫

先週

洗車してあげなければ

良かった！と

小さな後悔をする私…

さて

我が家の冷戦

いつまで続くやら