日記

今日は部屋の片づけを久々にしました。
1年4か月前に引っ越したけど、1つだけ本の段ボールは未開封(゜o゜)

やっとやる気になって恐る恐る箱を開けてみると・・・


本だけじゃなくいろんなものがごちゃっと(._.)




その中に、19-21くらいの手帳を見つけて、その中の日記を読み返すと。


自分でも気づいていなかった自分がいた・・・？
もしくは過去の自分を美化している今の自分に気づいたと言ったほうが正しいのかな。


私は自分のことを、頭が固くてがんこであまのじゃくで、やると決めたら
必ずやる、思い立ったら行動。


と認識していて。それが自分だと思ってる。


でも最近の自分はそれがなくなっていて、何をやってもやる気にならなくて、
食べ者や買い物に依存してむくむく太って、勉強も手につかない。

もうダメなやつだ、人生終わってる、数少ない友人も結婚したり、この地を離れて
遊ぶ人もいなくてつまらないやつだな。1人じゃ生きていけない、誰か甘えさせて。



昔は何も考えずに何でもやれて、前向きだった。昔も友達は多い方じゃなかったけど、
さみしいなんて思ったことない、1人でも強く生きてたのに・・・


と思ってた。


だけど、日記にあったのは、なかなかみんなの輪に入っていけなくて
悩んでたことや、一歩踏み出す前の不安、大好きな人への想い。


どれも何も考えずやってのけてたと思ってた。
でも忘れてただけでちゃんと考えてたんだ私・・・えらいじゃんとか思ったりしたけど。


何なくやれてたと思ってた自分も、自分はダメだとか色々考えての行動だったんだと
思ったら、まだまだ私もやれる気がしてきた。



そして、人。


今もだけど、私は人と1年くらい関わらないとほんとに友達ができない。
だからこれも私の記憶違い？
1人で生きてきた！くらい思ってたんだけど、日記にはたくさんの人が出てきたよ。


学校の子、バイトで好きだった人、バイトで支えてくれた人、就職してから出会った先輩。


まだまだ子供だった自分で迷惑かけることたくさんしたのに、
暖かく接してくれた人がたくさんいた。


そして、もっと人と関わってた。




日記って大事だなと改めて。
今はこのブログ書いたり、自分のPCに書いたりしてるけど、
やっぱ活字の方がいいのかなと思ったりも。


どうするかはこれから考えることとして。



これを機に今また考えることがあって。





まず、人との出会いって運命を変えるのかもしれない。
私はとても愛しい友人がいて。
学生時代に出会った子。



どんな子かというと、とても明るくて、でも根暗だったり、熱くて家族や地元の友達を
大事にしてる友達。その子だけじゃなくて学生時代に出会った子はみんなそんな感じ。


ずかずかと中まで入ってくる。というかその子たちにはそれが普通なんだと今は思う。
何が好きで、休みは何してて、一緒に寝て、一緒にごはん食べて、
昨日あったことを話して。
学校でも一緒にいるのに終わった後はマック行って、そのままお泊りしたり。


正直学生時代はうっとうしいとさえ思ったこともあったよ。
それまでそんな子いなかったから。特にこんなつかみどころのない私の中まで
入ってくる人はこれからもただ普通に生活してたらいないのかもしれない。


濃く長く一緒にいたからそうなったのか。
でも私の持論では、地元の近所が仲がいいとか、家族が仲良しでよく話をするとか
そういう子は、愛情豊かだ。



だからもし私が学校に行かなくて、地元で就職してたら、人といることの大切さとか
人に対する愛情とか知らなかったかもしれない。地元で今も連絡とる子はいないし、
家族ともそんなに会話はないし出かけない。


大げさだけど、そう思う。
私もそんな風に愛情をあげられるようになりたい、人ともっと深くまで関わりたい
なんて思うけどできない。


それはその子たちが生まれてからずっと積み重ねてきたからできることなんだなって思う。
それならその愛情も知らずに生きてきた方が楽だったのかもしれないとも。


だって同じようにもっとその子たちのように仲良くなれる人がたくさんできるといいなと
思っても、私の周りはやっぱりそうでもない。あっさりしてるというか。


だから自分も人とは距離を置いて接してる。
きっとほんとの自分、運命はこんな。それでも強く生きていける。



でも知ってしまったから、寂しいと感じたりもして、
自分はその子のように愛してくれる人と生きていきたいのか、
それともお互い程よく距離を保って、好きだと思える人と生きていきたいのか、
分からなくなってる。



出会ったことで私の何かがブレちゃったよ。





あともう1つは人との関わり。


今は月に3回くらい人と会う。仕事は事務だから電話で話すくらい。

昔もこうだったと思ってたけど違った。



週末・休日は予定が全部入ってた。
仕事も接客。



どうしてこうなったのか、何があったのか・・・(-_-メ)




分かってる。空白の2-3年間。
その間に人が信じられなくなって、人と関わるのが嫌になった。


それからずっときて今も昔からの友達しか信じられなくて。


でもそっか・・・前は友達たくさんいたし、予定も入れて
人と関わって生きてたんだね。


空白の時間から少しずつ私も変わってきて、今はもっと人と関わって
人と生きていきたいって思ってきたんだけど、その間に疎遠になった子も多いし、
友達はもともと少ないし、結婚していっちゃた人も多い。


だけど、これからまだできるかな。



いずれにしてもその間に私が人を避けてきたことは事実で、
その間にできたこともあったはず、その間に傷つけた人もいたはず、
そしてその間に人とのかかわり方もわからなくなってしまった。


それを容易には取り戻せないと思ってるけど、今は人と生きたい。



だから周りにいる人をまず大事にしよう。
相手にされなくてもそれは自分がしてきたことだからしょうがないって
腹をくくっても。



あまのじゃくだから素直になれない。
いきなり態度をかえるたりできないし、心を許すって相手にさらけ出すことで
自分が弱い立場になってしまうようで。



そう考えると勇気のいることだ。




それなのに、前はどうして1人でそんなに強く生きれたのか分からないくらい、
今は誰かを必要としてる。




前は1人だと思ってたけど1人じゃなかったのかな。
接客の仕事をして人と接することで何かを満たせてたのかな。
それとも何だろう。仕事に依存してたのかな。




分からない。
でもそのままずるずる誰かを求めるんじゃなくて、何かに依存するんじゃなくて、
今度は人と生きていくために1人で強くなりたい。

まだまだ続くよ・・・

ついてないこと・・・まだまだ続くよー。
ほんとにもぅ(;_:)


こわれちゃったドライヤー。
ネットでいいモノ見つけて注文したのに、カードが使用不可？？！
未払いがあったから使用不可になってた様子。（もう払ったけど）髪が乾かなくて1日でも早く欲しいのに届くのは火曜だと。

撤去されたチャリ。
保管場所は辺鄙な場所にあって、平日は15時から19時。土曜は13時から17時しか開いてない。
だから今日しか行けなくて、勉強で学校に行ってたのでぎりぎり17時もしくは10分くらい過ぎそう。
Telいれて今から少し過ぎますが行きますと連絡してOKもらって、タクシーに乗ったら場所がわからなくて大幅に遅れる。ついたときには無人。

タクシー乗ってただドライブしただけという。ざけんなー。

ただでさえ出費が続いて苦しい中飲み会。
会費高いし、ヘビーローテンションで気分じゃないけど、もう時間だし断れない。

その飲み会。
学校の懇親会みたいなやつ。席はくじ引き。周りは10くらい上の人。周り皆さん声が小さくて話が弾まない。

行きたかったホルモン屋さん。行列。


なんなのだろう。
そういえば。今年って親に八方塞がりとか、いい運気じゃないから気をつけなさいと言われてたなぁ。
占いとかって信じないというより、悪いこと聞いてそれを気にしてうまくいかなくなってしまうとかいやで、気にしてないけど、今年も終わりに近づいてみると、やはりそんな年なのか？こんなにうまいこといかないことが続くっていうのは今年に入っても初めてだけど、何かと思い通りにいかなかったりっていうのはあった。そして今なおもそれは続いてる。

年末の今・・・一気に八方ふさがり運がきてるのか(>_<)


なんだか長文だけども、発散させないとたまってしまうので・・・

その占い（警告）を抜粋すると
今年は「勢いに任せて、未知の分野や慣れない事への介入は、散財や福運を逃し、挫折して窮地に陥りやすい結果となります。」

と。


そうです。そのとおりです。
婚活もかねて、もっと人と関わって飲みにも合コンにも遊びにも行ったけど散財。幸運なし。

もちろん、色んなところに行って人に会ったり、知らなかった世界を見たりしたけども、合コンにいたっては酒飲み、盛り上げ、全部ワリカンで出費大。キャラでもないことして結果自分が嫌になったり、なのに出会いもそこで終り。

出会いの場は増えたはずなのに友達一人も増えてない。
冷静になって、やっぱり自分を偽っても幸運なし・・・ではないかと。

落ち込んでいるときはとことん地まで落ちたいタイプで。
こんなことを考えてしまった。

恋愛もうまくいかなくて、つらつら書いたようにいやなことがこんなにあるのに
聞いてと話ができる人がいない。

そんな人がいないのも人といるのを窮屈に感じて避けてきたから。なのに人恋しくて
仲間といる人が幸せそうで、でもそんな人もただ楽しいだけじゃなくていやなことがあったり、
ぶつかり合いがあったりの中での幸せなんだよねと思って、もっと人と関わって人に合わていこうと行動に出るもこの運気。

運気のせいなのか、私の性格なのか、はたまた、これまで20何年間すごしてきたことはそんな1年やそこらじゃ変わらないのか？

いずれにしてもこのテンション。
日本には1億人。世界には70億も人がいるのに話せる人もいないのかな。
すてきな異性とかじゃなくても気の合う人って見つからないのかな。



今年あとちょっとだけど大人しくします。

ついてない・・・日頃の行いか(-_-メ)

なんだかついてなさすぎる・・・

・ドライヤー壊れて髪がとんでもない
・今日は仕事で自転車を使うので、近くにおいてたらまさかの撤去
　おかげで仕事の予定は狂う・・・おまけに撤去先は辺鄙な場所な上に保管料2,000円
・ドライヤーも買わなきゃだし出費がかさむなぁ、年齢的にも保険に入ろうと画策してたし、
　カードの支払も滞ってたし、4月に引っ越した家賃・・想定外の840円プラスという事実発覚。
　何、CASA手数料って、聞いてない。
・なんて考えながら帰ってたらドライヤー買うの忘れたし、自転車も残業で取りに行けなかったし
　保険屋さんも折り返しの電話ないし、家の管理会社は逆ギレしてくるし、オークションは売れずに流れる　し、クリスマス前に誘った男の人からは別の人すすめられた上、その予定も3人で過ごすことになりそう　だし。

悲しすぎて普段は一切見ない占いをぽちっと・・・
目ざましテレビ　さそり座12位。→　正解


なんなんだろう・・・まじで。
人にこんなことがあったと話しながらほんとに涙がポロリしそうでした。

まさに停滞、すべて停滞。