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毎日ミュージカル練に明け暮れている保科です。楽しくてやっているのでストレスなど全然感じていないのですが、身体は悲鳴をあげています。本番までもう少し、頑張れワタシ！
あまりプライベートはとれてないけど、うまく遊んでいます。バイトもそれなりに頑張ってます。また年末から期間限定でCoCo壱に復活することになりました。ありがたいね、こんなに声かけてもらって。期待に応えられるよう頑張りますo(^▽^)o
一緒に高尾山に登ったり、お台場でお買い物したり、誕生日お祝いしてもらったり。バイトでお世話になったり、悩み聞いてもらったりと最近彼にはすごく支えられています。近くに認めてくれて支えてくれる人がいるってほんとに幸せなことだよね。もっとありがとうを伝えていかなきゃな。そして、そろそろ答え出さなきゃ。
この間前撮りをして、無事に誕生日も迎えて、私もついに二十代になってしまいました。まだまだ子どもだけど、少し大人に近づかなきゃね！
こんなにたくさんの人に祝ってもらって嬉しい限り。親に対してもすごい感謝の気持ちでいっぱい。こんな私を愛してくれる人を大切にして、少しでも恩返ししていけますように。生まれてきてよかった。皆さん、これからもよろしくお願いします♡
ciao！
色んなことを思った一日だった。
まずみんなが予想以上に演技がうまいことにびっくり。回数を重ねるごとにだんだん自然な演技になっていって、正直みんなあたしより全然上手いと感じた。あんなに自信があったけど、自分はまだまだ未熟だと思った。セリフがないなりに、オーバーアクションをしようと心がけたけど、どうしても、お客さんになってメインの子たちを羨ましい目で見てしまう自分がいた。友達にも そんな拗ねないの と遠回しに指摘されてしまった。
思い通りにいかなかったことが悔しくて、ミュージカルにかける想いなら人一倍なのに報われないことにイラついて。なんでなんで？って卑屈に考えて、みんなを横目で見ていた。そして、そんな自分にムカついた。わかってるのにどうして大人な振る舞いができないんだろう。
さち という役を愛さなきゃいけないのに全然愛せていない。でもそれじゃ何も変わらない。現実をしっかり受け止めて、今の自分は何をすべきなのか、何ができるのかを考えないと。なーんて、頭では十分わかってるのに気持ちがついていかない。このままじゃどんどん抜かされちゃう。私が頑張るのと同じようにみんなも頑張ってるんだから、私はそれ以上に頑張らないと。
演技はまだまだでも、歌とダンスは負けない。その熱意が伝わったのかフォーメーションではいい位置をとれたけど、同情なんじゃないかって素直に受け止められなくて。こんな風にしか考えられない自分が嫌だ。
私はもっと頑張れる。今できないことは、これからできるようになればいい。私にしかできないことを見つけよう。そして、そこを魅せよう。
自分の立ち位置がわからなくて結局何もできなくて、悲劇のヒロインを勝手に演じた。まだ さち になりきれていなくて、どこか 自分 が抜けていない。自分に足りない部分は自分で補わなきゃ！まだまだ始まったばかり。これからこれから。次の練習では、拗ねないで！笑顔で！集中して！もっと周りを見て！がむしゃらに頑張るぞ！