最悪続き

昨日のことがあって、私は謝られても気分がなおらず…

夜、旦那が帰ってきても、普通に話せないでいた。

そのことについて話し合いになった時、今まで私が話すといっつもすごいｹﾝｶになるので、私の想いは話さないほうがいいと、決めていた。


でも話せ話せと旦那はうるさいから、私の想いを言うと、話が色々変わり、旦那がキレた。

ﾓﾉを投げてきたので逃げようとしたら、更にｷﾚて、お前はいつも逃げると腕つかまれた。

そこからなんか、私がｷﾚて、もう全てが嫌になり、殺してよと泣きながら言った。もう二人ともボロボロ。

0才の娘がいなかったら本当にどっちか、両方か死んでたかもね。


最悪続きだわ。

娘が一番かわいそうだね。
ごめんね。

最悪

息子の小学校入学し、１週間たった。

最初のうちは家庭訪問もあり、担任の先生に、継母だと話そうか迷っている。


そんなとき、旦那と学校で生い立ちについてやるのかな、など話していた。

私は息子を産んでないから、産んだときの気持ちや、名前のもつけたわけじゃないから、息子に話すことはできない。

それはしょうがない。


何が最悪かって？

旦那が言ったの。

「クラスに二人も母親いない子いるのに、そういうことやらないだろ」
って。


一人は、お母さんが死んでしまった子がいるのだ。


もう一人は？って聞いたら、息子の名前を言った。

私がいるのに。なんで？そりゃ産んでないけどさ。

悲しかった。
私は母ではないの？
母になろうと頑張ってるのに、

わかってる。旦那はそういうつもりでいったんじゃないことくらい。

でも、どうしようもなく悲しかった。涙が止まらない。

私だって、産んであげたかった。産んであげてたら、今悩んでること全部解決するのに。

悔しい。

切り替えて

4月にもなったことだし。


継子も小学生になる。

3月でおっぱい触るの卒業と約束だったけど、今日触らしてと言ってきた( -_-)

意地でも触らしてやるもんか。

でも、継子に対する気持ち、切り替えようと。

私自身が歪んでしまう。。

手放して、優しくなりたいものだ。


かなりの気分屋。波があるから、私は、大人になれと、旦那に言われる。


感情コントロールできれば、こんなに苦労しないわい。