産後7ヶ月が過ぎた今、一番辛い。
なぜだか苛々鬱々…。
しょうじきいつか息子に手を上げそうで、自分が怖い。
すごい無表情でぐずって怒り泣きしてる息子を見てたり、すごい怖い顔して見てる時がある。
なんかうまく笑えない。
なかなか食べてくれない離乳食に疲れてるのはわかってる。
食べる事に慣れる段階だって事もわかってるけど、毎回数口で愚図り出されると、すごい力で汚れた口を拭ってしまった。
その後決まって息子を抱きしめながら号泣。
ごめんね…
こんなママで…。
他のお家に産まれた方が幸せだったよね…。
すごい苛々してる私を見て見ぬ振りの旦那に余計腹がたつ。
むしろそれが原因。
何か一言声掛けてほしいのに。
大変だよね…
とか
辛いよね…
とか。
それだけで救われるのに、まだ赤ちゃんの息子に対して言う事聞いて良い子でいろよ。と声を掛けて仕事へ出かけて行く。
全然わかってないし、薄情な人。
何か言うと露骨に不機嫌そうな大きな溜息連発して、私に対して何か言って来たりする事はない。
産後の辛さなんて微塵もわかろうとしていないのがまるわかりで、もう今の辛さを訴える事もしたくない。
きっとまた無視か流されて終わり。
本当に薄情。
涙を堪えながら、嗚咽が漏れない様にしながらただ旦那の前で洗い物したり息子のお世話したり。
こんな人だったんだって、今頃気付いても自分のチョイスミス。
耐えるしかない。
義母の育て方すら否定したくなる。
なんでこんな風に育ったのかと…。
いつになったら心が晴れるかな。
とりあえず息子と水遊びしたら楽しく2人で笑えた！
今も私のお腹の上で朝寝。
可愛い。
さぁ、目を覚ましたら2人でお出かけして気分転換だ！
夜は近所の盆踊りに2人で繰り出すよ！
