全然眠れないので日々の記録。
土曜日に多分一年ちょっと振りに中原の、母方のばーちゃんちに行った。
行かなきゃ行けないことは分かっていたし、誰が聞いても行くべき理由の方がよっぽど多い場所だけど(誰にも話したことなんてないが)
どうしても、ついつい行くのに物凄く勇気と時間が必要で、気軽には行けなくて、一年位経って漸く、
ああもう限界だ、何が何でも行かねば
と思って行ける場所。昔は2ヶ月に一度は行ってたけど。
腰が重い理由その一。
武蔵小杉がどんどん知らない場所になっていくこと。
行く頻度が低いから当然なんだけど、ここ数年の武蔵小杉の変わり方は以上、行くたびにどこだここ、ってなる。
ママとの思い出が沢山あった駅前のビルはママが生きてる間になくなって、都市開発が進んで前回行ったときにはタワーマンションになってたけど、ついに周辺の道も変わってしまって迷子になった
ずっと閉鎖されてた駅の向こう側もとうとう解放されて(生まれた時から行けないようになってたからまじでなんもないと思ってた)
ついに今月めちゃくちゃ大きい商業施設がオープンするらしい。
帰りにそっち方面行ってみたけど、なんかもうみなとみらいか？って感じで完全に知らない町。あれが武蔵小杉とか信じられない。
ばーちゃんち行く途中の道も都市開発が進んで、昔から会った店がなくなり、タワーマンションの開発が進んでた。
なんか漫画みたいだな、都市開発、恐るべし。便利になるのはいいことだけど、なんか違うなと感じるのはなんでだ。
色々思うことがありながら道に迷いながらなんとかばーちゃんちに到着。
ばーちゃんち周辺は変わりなし、安心！
ここで腰が重い理由、その二。
ママが亡くなって、アルツハイマーになってしまったばーちゃん。
見るだけで辛いんだこれが、アルツハイマーになってしまったのはママがいなくなってから。
だからこそ、沢山会わなきゃだめってわかってるんだけど、そっくりなんだもんママと、見た目も症状も発する言葉も。
あのどこを見てるのか分からない目が本当に怖くてたまらんのだわたしは
あまりにも外に出ないので、今月からデイサービスに週に一度通うらしい。本人は嫌だ嫌だ、誰にも会いたくないと言ってたけど、少し何か変わってくれたらいいなと思う
早く死にたいと思いながら毎日が過ぎていくなんて、いくら年取ってたって悲しいことこの上ないに決まってる
前回会ったときは元気だったじーちゃんも、腰が悪くなってほぼほぼ外に出れないらしい。
心配性で、薬の飲み過ぎで高血圧になってしまうと。しかもかなり太ってたな。
まだしっかりしてるんだし、どうにか頑張って欲しい、この夫婦の感じうちのパパとママに似てるな。
腰が重い理由その三、おばちゃん。
ママの姉上だけど、旦那が本当にクズで(生前ママも散々悩んでいた、詳しい話は聞けたことなかったけど、早く離婚して欲しいと)
おばちゃんはほぼ稼ぎがない旦那の代わりに朝も番も働いている。
離婚しないのは、子どもが2人いるからという物凄く真っ当な理由。
ママが亡くなったのをわたしに知らせたのはおばちゃんだった、電話で。
ママが亡くなった直後、おばちゃんと2人で話す機会があったとき、
自分より先に結婚して、子どももこんなに可愛くて、3人もしっかり育てて、旦那もちゃんと働いていて、毎年家族旅行に行って、都内にマイホームまで持てて、こんなに幸せだったのにどうして死んでしまったのか
って言われたことがある。おばちゃんは、ママが羨ましかったんだろうな。
だからなんとなく、わたしも申し訳なくなって、あんまり話せないでいたんだけど、土曜日行った時すごく沢山話せた。
今の自分のこととか、家のこととか、彼氏のこととか、亡くなってからなんとなく伏せて来たママの話も。
嬉しかったー、おばちゃんとママは性格がまるで違うからそりゃーもちろん違う人なんだけど、やはり姉妹だよなあ、と。
ママにだからできてたけど、今はできなくなった話とかもできて、ちょっと泣きそうになっちゃったな～
いっぱい喋って疲れて昼寝してから帰った。
今度はもうちょっと短期間で来なさいよって言われて、うんって言った
3ヶ月に一度は来たいな、年明けたらまた行こう。
来年の2月でママが亡くなって5年目に突入する
おばちゃんと本当にそんな経っちゃった？って言って、何度か確認したけどやっぱり会えなくなってもう5年も経ってる、信じられない。
知らない人の電動自転車の後ろ姿とか、家の前に自転車を乗り付ける音がすると、もしかして、ってまだ思っちゃう。
沢山話したいことも相談したいこともある。ママがいなくなってから、誰にも話してないことが多くなった、たいしたことではないし、だからといって溜め込んでるわけではないから別にいいんだけどさ
母親ってやっぱり偉大。
海より深い母の愛、って本当だなと思う。
とにかくばーちゃんちにはもっと頻繁に行かなきゃいけないなって話！
こう、読み返してみるとなんだかアニメに出来そうな人生だなあ
自分でも信じられないけどこれが現実なんだもん
まあもうこれ以上悲しい出来事なんて絶対ないだろうから、だから大体なんでも頑張れるし、大体のことが幸せだなって思える人間になれたのは本当によかった
今日は文化の文化祭にいく！6年目？
楽しい一日になりますよーに！
yui
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