トライアゲイン

11位 双子座

★今日の運勢
たくさんの情報が錯綜して、迷いが生じやすい日です。テレビやインターネット、携帯電話など、媒体ごとに見聞きする内容が異なり、何が正しいのか分からなくなるかもしれません。今日に限っては、情報より自分の勘や経験に頼った方がいいようです。

★今日のラッキーワード
軽石

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しばらくブログを放置していたことに気づいた。

ここ最近、放っておくと勝手に月日は過ぎるようで、今日は９月１日。夏なんてもう終わっていた。

今日は生憎の雷雨、といったところだ。午前中は病院でリハビリ、午後は美容室の後に９年ぶりに会う友人と食事をするのだろう。「だろう」というのは、そういった本当に長期間会わなかった間柄の人間とのやり取りは、想像がつかないからだ。

こうしてまた、ブログを書こうだなんて思うのは、つまり、心境に大きな変化があったからである。
昨日でまた一人、同期が退職した。
私の３カ所目の異動先にて、彼女は入社以後ずっと働いていた。

その事務所の「良くない話」というのは、入社してからいろいろな社員を通して耳にしてはいた。私は今、異動して半年を数えることになるが、そのひどさは日々増していることを感じざるを得ない。

しかし、私が異動してくる以前のほうが、彼女をとりまく
環境は、それはもう凄まじいものであったらしい。
担当のクライアント、社内の人間関係、それに加えて行き先の見えない状況が重なり、「転職」自体はもっと前に決めていたようだが、いろいろなタイミングがかねあって、今に至ったというところであった。

彼女の退社の話を聞き、私の心情はうらやましい以外のなにものでもなかった。

私は、何方かと言えば保守的で怠慢な性格である故に、転職など毛頭なかった訳であるが、そこはやはり、人間関係という面で、その意思は揺るぎないものになった。

そもそも、疑問はあったわけだ。
今、仕事としてやっていることが、本当に自分のやりたいことではないのはもちろん、現代社会を生きる上で、今のままの方針が世相に反しているのは明らかなのである。

情報を取り扱う会社が鈍感でどうする。

こんなところで、２０代という貴重な時間を無駄に売る訳にはいかない。

寝不足、それか低気圧。

相変わらずお金はないんだけど、それなりにしたいことをしながら生活を続けている。
前の部署での仕事を引きずっていて、未だに新しい仕事を定着させて身に付けることができない。
それゆえに、OJT状態で仕事が進んでいるから私にかかる責任感は以前に比べると断然軽く、その反動なのか、最近は本当に主体性のない毎日を繰り返している気がしてならない。
いつかは、自分が、顧客を持って管理して責任持ってとかしなきゃいけなくて、なんとなくいやで。

はたからみればタダ働き同然で。

そんでまたひさしぶりに。

最近、職場の移転というか、吸収合併みたいのがあって、楽チン極まりないチャリ通→眠くてしんどい電車通勤にもどりました。
つっても青梅線下りだから全然混んでないんだけども。

仕事の内容も、営業さんに戻りつつあるカンジ。
今はもっぱら同行だけど、先輩に着いて、仕事のいろはを教わるってかんじでやってます。三年目だけど気分は一年目。初心にかえる、ていういい意味で。

バンドもやってます。
今週ライブ。
ほんとは先月録った音源、配りたかったらしいけど、デザインのデータがまだ起こせてなくて、下版もできず。メンバーには、データが上がらないことをチクチク言われるけど、まぁ気にしないでやってます。


最近、同級生の結婚、出産ラッシュ。
独身なんだなーって、実感はこれからなんだろなぁ。

またまた、久しぶりに。

スタジオ帰りです。

バンドでは、今年入ってから早くも３回ライブしました。

今月はないんだけど、４月５月６月に一回ずつ、ライブしま。
結局ストイックにやれてんなぁーと思う。それに、最近作る曲の感じも好きだなって思うやつが増えてきた。やるのが楽しい。誰が楽しいって、いつだってあたしが一番楽しいのさ。


仕事の方は、やる仕事が、またかわるよう。今までやってたやつは撤退が決定。止めんなら最初からやんなっつーの。
なんか、最近は大人の事情に振り回されまくり感が否めない。
ほんと、社会って理不尽。信じてた上司に裏切られたり、とかね、やめやがってさ。

でもまぁ、そういう経験とかって特権つーか、辛いときって、他人が出来ない試練を乗り越えてやるっつーか、だから、あたし今、誰よりも幸せだと思うわけ。悲観の中の楽観みたいな。そんなかんじ。

ちょっと、久しぶりに。

近況
▼仕事
書面の上は営業だけど、ほとんど庶務とかスタッフ的な仕事をしてる。
外に出ることはほとんどなくなった分、カロリーを処理する習慣がなくなったのが悩みの種。
▼プライベート
バンド、と、作品作りとか、ヨガとか
●バンド
月1ペースでライブをしている。課題は増える一方で、しかし、自分のなかでは「ライブをする」という行為のマンネリ化も否めない。次回は今までやったことないハコだから払拭できるかなとも思う。
とはいえ、知り合いにお金払わせてるという事実を忘れたらいけない。


●作品
2月のイベント。

これはこれで、がんばるけど、自分たちが主体でﾔﾙﾓﾉをやりたいというか。
だから、今回は勉強て思う。


●ヨガ
始めてからそろそろ一年。
月４回、ができない。
そういう点で辞めないといけないかなと思う。



なんかよくばりかなー最近

だらだら

今週はやる気がほんっとなかったなー(笑)
仕事してるっつーかフリをしてるみたいなかんじだった。まじめにやってるフリを頑張ってた。最悪最低。文句は多め。

具体的な目標と具体的な目的なしには、なにも改善しない。

ただ、自分は今、どうなりたいのかわからん。

なんだかな

何でこの仕事してるんだろー




と、思う。
去年もぐちゃぐちゃいいながら仕事してたけど、またマスメディアっていう点で、許せた。去年の今ごろあたりは、先輩とも仲良くなってたから、上司はあれでもなんとかやってた。と、今だから記憶を美化している。

入社するときに、すべてをイメージすることはできないに決まってる。でも何が起きても従う覚悟を持たねばならなかったのに、要するに、わたしが甘かったのだ。

会社に入るってことは、会社の意思を尊重し共感し同じベクトルで行くってこと。方針を、信じて疑わないこと、言われるがままに、自分の能力で稼ぐこと、私的な感情はいらないということ、とにかく儲けなければならないということ。

それができないのなら会社を辞めるべき。


やりたいことがあるのとはちがうので、現時点では会社をやめてはいけないと思ってるし、やめたらいろんなことがめんどうなので、当面我慢するけど。
ていうスタンスだからだめなんだろなぁ。

携帯

20110519
携帯を水没させる

新しい携帯を買う


水没させた携帯は帰らぬ人となり、



携帯があたらしくなったらから、
心入れ替えるかって、
そんなわけなく。

毎日は

一ヶ月たって

あんなこともあったね、と

ちょっとした非日常みたいに思い出す

それは、私がなにも失ってないから。傷つかなかったから。

それではなんだか後ろめたい気がして
でも同情を取り繕うのが違うのはわかってるつもりで
わかってるつもりになろうとするのは、なにもわかってなんかないからで。


東京の人は、変に同情を取り繕わないで、素直に自分の為になんでもやればいいのに、と思う。何かにつけて被災地支援をしなきゃいけない空気感、故の嘘つき。ほんとはわからないんだから、わかろうとしようとしてるフリなんか止めて全部自分のためにやればいいじゃんね。
被災地のために歌うとか、よくわかんないじゃん、それってなんか、すごい偽善に見えるじゃん、被災地に向けてなくても、誰かのために歌うことなんてできるわけないじゃん、あんたが歌うのは、歌いたいと思う自分のために歌ってるだけでしょ


なんだか嘘つきばかりで、いやになるよな。
私も含み。やんなっちゃうよな

いただきもの

歯ブラシが届きました

なんか知らん間にいろんな機能がついてるのね、アメブロって。