迷走期なんてカッコつけてはいるけど、実際はただ病んでいるだけ。なんでこうなったとかそんなのは関係なくてもうただただ人と関わるのがめんどくさいとか親がいやだなと思うと同時に無性に外に出たくなくなるのだ。 なんにもせずボートただただと日常を過ごしていた小学校が懐かしくて戻りたいだなて馬鹿みたいに思ってしまうのは許して欲しい。けど私としては頑張って生きているはずなのに勝手に悪口を言われ頑張っているのに親には褒められず趣味の学校に行くなと言われる。何をしても親のごきげん取りににしかなってなくてもう本当にいやになる。発散するとかそんな問題じゃなくてこれはきっと自分が自立しないといけないのだろうな。
親が子を選べないって本当に苦しい世の中だなってこの歳になってから改めて思うなぁ。