フ～ラフラ

昨日は夜の8時から、フラの自主練習がありました

みんなホイケ(発表会)が近いから必死です

先生はいないので、

生徒だけであーでもない、こーでもないと言いながら

悪いところを直しました。

私は人となにが違うか分かるレベルにも達してないから()

先輩に修正していただきました

自分も踊りながら、周りも見てチェックできるなんてすごい

先生のようです

まだまだ他人様に見せられる踊りじゃないけど、

すこーしずつ上達してんじゃないか…と思います。

そうそう、先生から、一曲合格をいただいたんです

これならホイケに出ることを許可していいですよって

うわぁーい

同時期に入った二人と一緒出れることになって、とってもうれしい

もっと、もっと頑張ろう

くらい

通勤に使ってる電車が真っ暗

空調入れる代わりに電気消すっていう節電方法なんかなぁ？

ちょっとばかし暗すぎな気がする…

ぶわーっ！

吐き出します

昨日は千葉に帰るのが嫌で嫌で

帰ってからも虚無感におそわれて

ホームシックっていうのでしょうか

涙が止まりませんでした

26歳にして、ハズカシいことです

浪人するのが嫌で、親に無理を言って千葉にでてきました

大学生活は楽しかったのです。

卒業したら大阪帰ったらいいし。なんて気楽に考えていたから。

でも実際就職先を探すときになって、

彼氏がこっちに残るから私も～みたいな軽いノリで千葉に残ることにしました。

帰りたくなったらいつでも仕事辞めて帰ろうって、ナメた考え方をしていました

でも内心は、親に後ろめたい気持ちでいっぱいでした。

自分が頑張らなかったせいで千葉に行くことになって、

そのまま大阪に帰ることなく、

大した親孝行もせず、

かえっておいでやって言われても笑ってごまかし続けて。

大したところにも就職せずに、仕送りする余裕もない自分は、

大阪に帰ること以外に、私が親に出来ることはないんじゃないかと思ってしまいます。

千葉が好きになれなくて、

てゆうか地元が好きすぎて千葉になじむ気になれなくて、

でも大好きな彼がいるから大阪に帰る決心もつかなくて、

こんなことになった大元は

受験を頑張らずに逃げてきたこと。

分かってたけど、いつも自分をごまかして考えないようにしてきたの。

今更後悔してしまう。

高校時代の友人は、みんな一流企業に就職してるのに、

私は努力不足で親が喜ぶ仕事にもつけてない。

いま私がすべきことはなんなんでしょう。

なにか大きな目標を持って、それを達成させれば

自分に自信が持てるのかな。

両親を少し安心させられる気がする。

そしたら帰りたいって気持ちも変わるかもしれん。

人に頼らず、自分の力だけでやらなきゃ

ゆうくん、私帰りたい！

でも帰らへんよ！

頻繁に帰省するかもしれへんけど、

あなたがいるかぎりこっちでがんばる！

好きになれない場所やけど、

好きになろうと努力もしないけど、

帰らない決心がつけば

自然に好きになれると思う！

とりあえず、一度なにかをやり遂げて自分に自信をつけようと思います