３月は、私の誕生日があり、夫の誕生日があり、結婚記念日があり…
だけど、この時期から夫の体調が悪くなり…
良い思い出と悪い思い出があって、自分の感情をどう表現したらいいのか、正直言葉が見つからず、アメブロから少し遠のいてしまいました💦
夫が亡くなってもう８ヵ月過ぎたけど、
私はまだまだ夫が大好きで、気持ちは雨雲状態🌧️
こんな時は、とにかく淡々と日常を生きて、一日一日をやり過ごすしかない。
そんな感じの３月だったけど、夫には感謝の言葉しか浮かばない。
生まれてきてくれてありがとう
私と一緒になってくれてありがとう
私に幸せな日々をくれてありがとう
今日は京都に用事があって、その帰りにちょっと時間があったから京都国際マンガミュージアムに行ってきました
昭和初期に建造された龍池小学校校舎を活用して作られたので、歩いていると木の廊下がギシギシと鳴って、何だか懐かしかったです。
新しいマンガから、もう廃版になってしまった懐かしいマンガまで沢山あって読み放題。
しかも、寝転んで読める場所まであって、なんて至れり尽くせり。
今度、時間があったら子供のときに読んでいた「王家の紋章」のつづきを読みに来たいな（笑）
（「鬼滅の刃」の最終巻もまだ読んでなかったな…）
他には紙芝居などもしていて、１日潰せそうでした✨
帰りは、大行列の麺屋「優光」へ。
早めに行ったので、40分待ち程度でラーメンを食べることができました。
そしてデザートは、たまたま歩いてたらEggs ’n Things 四条店を見つけて、パンケーキを食べました。
京都なので、「宇治抹茶ホイップクリームとレッドビーンズ（あずき）」を注文して、友人と半分こ
でもなんでだろう。
お出かけして、美味しいもの食べてるのに、いつも満たされない。
私だけ新しいところへ行って、美味しいもの食べて、申し訳なく思ってしまう。
夫は、私が笑って嬉しそうにしているのが好きだと言ってくれていた。
だから、楽しんでいいはずなのに罪悪感が止められない…
これもグリーフなんだなぁ…
これからマイナスなことを書きますが、
一見のろけにも聞こえるので、イヤな人はスルーしてください。
今回の土日は、数ヵ月ぶりに予定を入れず休憩することにしました。
そしたらいっぱい物思いにふける時間がありすぎて💦
きっつ～い！
辛～い！
悲し～い！
ちっくしょ～っ
何でもっと喧嘩しなかったんだろう
もっと嫌いな状態にしてくれてたら良かったのに
もっと迷惑かけてくれたら良かったのに
わがままをいっぱい言ってくれてたら良かったのに
そうしたらこんなに辛くならなかったかもしれないのに
私たち相思相愛すぎたよ～
でもきっと、どんな状態でも辛かったんだろうな…
結果、夫が大好きということで、泣いたらスッキリ✨
夫の言葉（三原則）を胸に明日からまた頑張ろう
私は大丈夫
私はできる
私は頑張れる！
同じ部署のAちゃんより、突然に３月末で退職したいとの申し出があった。
お母さまが昨年より調子が悪く、ずっと検査を受けていて、先日やっと病名が分かったとのことだった。
ALS（筋萎縮性側索硬化症）
私は言葉がでませんでした。
ご家族をALSで亡くされた方のブログを読んでいたから。
希少な病気なのに何故…
Aちゃんは26歳で一人っ子。
お母さまもまだ若いはず。
医者からは、どんどん進行して自分でご飯も食べれなくなると言われたとのこと。
Aちゃんも、今はまだお母さまが元気なため実感がなく、ただただ同様して、どう受け止めていいのか分からず涙を流していました。
お父さまのことを聞くと、Aちゃんよりももっと精神状態がズタボロらしい。
そりゃそうだよね
正直、これからの過酷な状況が想像できるから、頑張れなんて簡単に言えない…
とりあえず、後悔のないようにいっぱいお母さまと会話して、自分の感謝の気持ちなど、常に言葉にするようにしてほしい。
同じ病気の体験談がネットで出てるから、読んで参考にしてほしい。
家族だけで背負いこまず、祖父母や介護士、看護師など色々な人を頼って、常に相談するようにした方がいい。
こんなことを伝えたように思う。
気の利いた言葉が何も出て来ない…
ALSに限らず、こういう深刻な病気のときに何を言えばいいのか正解はないけど、私は聞いてあげることしかできないから、辛くなったときには寄り添って話を聞こうと思います。
大切な人を亡くしたときの症状を検索すると、
「突然、予想もしていない時に、ショック、否定、怒り、後悔、深い悲しみ、不安、孤独感が襲いかかってくる。」というのを読んだ。
確かに、全部当てはまっている。
なかでも、夫を失った直後、私を一番苦しめたのは「後悔」でした。
「もっとできることがあったのでは」「〇〇すればよかった」「〇〇するべきだった」と後悔して自分を責めている時期が一番しんどかった。
今も、ときどき自分を責めてしまうときがあるけど、だいぶマシになったかも…
他にも具体的にはこんな症状が出るそうです。
1. 物忘れがはげしくなる
2. 物事に集中できない
3. 沢山の人と一緒にいても寂しくなる
4. 溢れ出すような気持ちに圧倒される
5. お正月、誕生日、結婚記念日、母の日などに大切な人を亡くしたという気持ちでいっぱいになる
6. 亡くなった人、家族、または自分自身に対して怒りがある
7. 夫婦、兄弟、親子などを見ると亡くなった人を思い出し、突然悲しくなる
8. 懐かしい場所に行ったり、亡くなった人がつけていた香水のにおいなどをかいだりすると、突然悲しくなる
9. 周囲の人が自分の心の苦しみに気づかない、ということに驚いてしまう
10. 亡くなった人の写真を思いがけなく見つけると、心が突然揺さぶられてしまう
11. 人生が虚しく感じ、意味がないものに思える
12. 楽しいことをすると、罪悪感がある（〇〇は死んでしまったのに、自分だけ楽しい思いをしては申し訳ない・・・）
13. 大切な人が、死によって苦しみから解放されたことにほっとしている。そしてそう思う自分に罪悪感を感じる
14. 大切な人の死を防げなかった自分に罪悪感を感じる
15. 今までやっていたことに興味がなくなった
16. 忙しく予定をたてて悲しみをまぎらわせようとしている
17. 懐かしい曲を聴くと、淋しくなる
18. 何か言いかけて、忘れてしまう
19. 理由もなく泣き出す
20. 気持ちが落ち着いた時期が続いたと思うと、突然理由もなくうつになる
21. 大切な人が亡くなったという事実が信じられない
22. 夜眠れない
23. 亡くなった人が頻繁に夢にでてくる
24. 体がだるく、疲れやすい
25. 食欲がない
26. 亡くなった人が死に至った過程を何回も人に説明してしまう
私は17個、当てはまりました。
私、ヤバいのかなぁ（笑）
特に16番は共感。
毎日仕事して、夜は勉強し、休みはずっと予定が入って出かけてるので、とにかく忙しくして気を紛らわせています。
年が明けたら休憩しようと思っていたのになぁ💦
でも忙しくするのもグリーフの一環みたいなので、私はまだゆっくりする域に達してないということなんだろう。
いつかは分からないけど、夫を想いながら、生きていく力を取り戻していかなければ…。
それまでは、まだまだ弱音吐くけど許してください（笑）
今日、婦人科に行って日帰りで手術を受けて来ました。
6ヵ月間、産婦人科の薬を飲み続けたあと、どうするか方針を決めようと言われていて、放置することはできないので簡単な手術を受けることにしました。
受ける前から怖いし心細いし…
そして手術
めちゃくちゃ痛かった～
通常は痛み止めの座薬をしてから手術をするらしいけど、私は痛み止めの成分しだいでは、アレルギー反応が出て呼吸困難になるので座薬ができず、痛み止めなしで手術を受けることに…
終わったあと、個室のベッドで一人で泣いちゃいました
ここからネガティブ思考が爆発
何でこんな辛い思いをしないといけないんだろう。
なんで夫はいないんだろう。
ほんとに何もかも全然ツイてない
夫がいたら、
「お前は怖がりやし、痛がりやからなぁ～。
でも体のためやから頑張っておいで。」
と言ってくれてたんだろうなぁ。
そして私は「他人事やと思って～！」と返したんだろうなぁ。
別に夫に話したからと言って、怖さも不安も消えないし何にも解決しないんだけど、話しを聞いてくれるだけで心強かったんだなぁと、改めて実感。
夫はもっと辛くてしんどい思いをしたのに、ほんとゴメンね
40分くらいベッドで横になってから、トボトボと帰りました。
駅前のローソンに寄ると、ずっとブログで気になっていた「盛りすぎチャレンジ」を発見！
いつ行っても売り切れだったのに、今日はツイてるかも？
ご褒美に他のデザートも購入。
こんな単純なことで少し元気になりました
友人と最近知り合ったIさん(女性)の３人でランチをしたときのこと。
Iさん(54)の言葉
「弟がいるんだけど、奥さんが亡くなってから鬱になってしまって…
いつまでウジウジしてるの？って弟に言ってしまった。
男って本当に弱い。
やっぱり死ぬのは男が先の方がいいと思う。」
この弟さんへの叱咤激励(?)って、どうなんだろう…
モヤモヤッ💦
自分の旦那が死んだら…というリアルな想像が出来ないんだろうなぁ。
他のブログの方も書いていたけど、この辛さは、大切な人を亡くすという経験した人にしか分からないことなんだなぁ…と、実感。
寄り添えないとしても、せめて黙って見守ってあげてほしい
大切な人を亡くすというのは、本当に辛くて悲しいこと。
男が先とか、女は後がいいとかの話でもないし。
旦那様を亡くされて痴呆症になった人もいるし、お母さまを亡くされて不眠症になる人もいるし、大切な人を亡くしたときの反応は人それぞれ。
Iさんを反面教師として、経験していないことは、内容によっては慎重に発言しなければ…と、改めて気をつけようと思った次第です
夫と籍を入れたときにお義母さんから、
「長男なんだから、仏壇の面倒は長男が見なさい。」
と言われ、我が家に仏壇がやってきました。
その時に、尋常じゃないほどのロウソクやお線香、マッチを渡されて、
「正直こんなにいる！？」
と心の中で叫んでしまいましたが、夫も同じようなことを思ったみたいで、
「おふくろは、何でも沢山買い置きする人だから…」
と言って、受け取って帰ってきたあと、ロウソクは半分くらい捨てちゃいました。
今回、夫を喪って分かったのが、ロウソクや線香って、けっこう頂くものなんだなということ。
なので、お義母さんは買ったんじゃなくて、お義父さんが亡くなったときに全部頂いたものだったんだね💦
色ん な方の気持ちだったんだと思ったら、残しておけば良かったかなぁと、ちょっと申し訳ない気持ちになりました😓
先週、気持ちが落ちた理由がもう一つ。
会社で58歳のパートさんが亡くなりました。
勤務地が違うので面識ない方です。
話を聞くと一人暮らしの女性で、ご両親は他界しており子供はいないらしい。
家族は、離れたところで暮らしている弟さんが一人。
金曜日まで普通に勤務していたのに、休み明けの月曜日に無断欠勤。
電話しても出ずで、緊急連絡先の弟さんに電話をしたけど、離れているのですぐには見にいけないとのこと。
その後、弟さんから連絡が来たのが木曜日で、警察と一緒にマンションへ入ったら、ベッドの上で亡くなっており、検証したら心筋梗塞とのことでした。
この話を聞いたとき、私も一人暮らしで子なし。
近くに家族もいないし、ペットも飼ってません←これは関係ないけど
すごく怖いなと考えさせられました💦
今は働いているから、何かあったら会社が異変に気付いて動いてくれるのかなぁと、漠然と思ってましたが、辞めたらどうなるんだろう…
すぐに気づいてくれる人はいなくなるし、マンションだから隣近所とは疎遠だし。
新聞取ってないから、電気付けっぱなしで気づいてもらうということもできないし。
考えないようにしてたのに、急に不安になりました
エンディングノート…
面倒くさくて後回しにしてますが、とりあえず書いておこうと思います💦
先週、1月25日の土曜日に友人4人で兵庫県西宮市の灘五郷蔵開きに行ってきました
本当は先週に投稿しようと思っていたのに、気持ちが落ちたところに残業続きで忙しくて、今日になってしまいました💦
気持ちが落ちた理由は、蔵開きは昨年に夫と参加し、
参加したらダメージを受ける予感はしたけど、案の定です。
でも、こうやって少しずつ強くなるんでしょうね。
1週間のうち、3日間は帰宅が24時過ぎになってしまい、正直クタクタ…
でも皆さんのブログは、通勤中や休憩時間に徘徊して、元気もらってました😊
いつもありがとうございます✨
兵庫県は清酒生産量が全国一位？らしく、
実は日本酒の美味しさが全く分からない私だったのですが、
今まで飲んでたのは、きっと美味しくない安物の日本酒だったんですね😓
1杯100円～500円のピンキリ。
みんなで1000円ずつ出し合って、
当日は寒かったので、酒かすのコーンポタージュもあり、これまた美味でした🥰
しかも同じようでそれぞれお酒の濃さや味が違って、色んな種類のコーンポタージュがあって暖まりました。
