複雑なこころ

彼から電話がきた


パチンコやめる。

ヤフオクも夜10時以降やらない。

ほしいものがあったら私に相談してからにする。

支払いなどはすべて私に任せる。

だめなところは直す。

戻ってきてほしい。

と。


私だって戻りたい。
だけどそれは言わず、

気持ちが冷めてしまったと伝えた。


戻っても同じこと繰り返すし
って。

彼は泣きながら電話を切ろうとしないし

これ以上 話すと私も戻りたくなってしまう…


一週間…

一週間たてば彼の気持ちも落ち着くだろう…


私の気持ちも…


彼に一週間後に電話してきてほしいと伝えて
電話を切った。



そして違和感が出てきてしまったＢくん…。


今日 Ｂくんの家に行く予定だったけど…


自分の気持ちが正直わからなくなってしまい
このまま会いに行くことができないと伝えた。


もう少しいれば好きになるかもしれないけど

なれないかもしれない。


それに振り回してはいけないし…




私は何したいんだろう。

彼と別れたい。
忘れたい。

新しい恋をして忘れたい。

でも好きになれない。

いやいや
絶対好きな人はできるハズ。


でもリセットしないと次に進めない


忘れるように暇をなくしたい。


今は普通に遊べるような人と遊ぼう。


無理に恋しなくていいや…

Ｈしてしまた…

Ｂくんが落ちた私を心配し

今日会おう

って。

だから会ってきた。

お茶して二人の身の上話をし、
彼の家のインテリアの話になり
彼の家にお邪魔することになった。


彼は自分のことを草食男子という。

実際 話してみてもそんな感じだ。


だのに

付き合ってほしいと言われた


びびびびっくりした

とりあえずまだ二回しか会ってないので
もう少し私を知ってからにしてほしいと言った。


でも 私もＢくんのこと気になってたと話した


なんか
なんか

流れでＨしてしまた…


ここんとこは めっちゃ積極的で
草食男子なんかではないじゃないか


彼も離婚して一年半。
寂しかっただけなんじゃないか？

誰でも良かったんではないか？


そして
暗闇の中 私を抱くＢくんを
別れた彼氏とみてしまう自分がいて…


私、Ｂくん好きなのか？

なんか違う？

正直 肌も合わなかったよな…


そんな中、前に紹介してもらった
公務員の彼からデートのお誘いのメールが来てた。


この公務員さんも
お付き合いしたら安定した生活ができる人で
好きになれることなら
好きになりたかった人だ。


でもときめかなかった。


まだ返事はしていない。


もっと

もっと
もっとグワーと好きになれる人がほしい


そうじゃなきゃ
また別れた彼氏に戻っちゃいそうだ…


私…どうしたらいい

別れた…

昨夜 別れた…


かたくなに別れることを拒否され
夜中まで話し合った。


最初は怒り出した。

そして別れたくないと必死にお願いされ…

友達に
「やっと良縁が来てるとき、
今 別れないでいつ別れる
心を鬼にして自分の幸せを掴め」

と言われた。


話し合ってる最中
何度も何度も何度も
よりを戻そうかと思った。

別れたくないと抱きしめられ

私も…って思った。


でも 友達の言葉を そのたびに思い出し
心を鬼にした。


やっと承諾してくれ
車に乗り込もうとしたとき

追いかけてきた彼に引き留められた。

どしゃぶりの雨の中
彼の顔も私の顔も
雨か涙かわからないくらい
ぐしゃぐしゃになって…


雨の中 彼を置いて車を出した。


ずっと一緒にいたかった
って言ってたね。


私もずっと一緒にいたかったよ。


だって大好きだもん

でも将来を一緒に歩んでいくのが想像できない…

私も幸せになりたい…


帰宅後、
友達から
心が折れそうだというメールがきた。

励ましのメールを送った。


みんなみんな同じ空の下で
それぞれの闇をかかえているんだな…


号泣した。

苦しくて苦しくて…


Ｂくんに電話してしまった。

何も聞かないでほしいと言って
電話口でしばらく泣いた。


あったかく迎えてくれた。


私 これでいい!?

これでいいんだよね？