もういいの

私は恋愛下手

自分はウザがられているのでは

とかいっつも考えて

普通の対応ちゅうものが解らなくなっちゃうから

それもこれも皆
元旦那の度重なる裏切りのせいです

あー本当迷惑 ｲﾗ

今は何故か体調も良く元気な方

彼の事も前程気にならなくなった

ちゅうか やっぱりいつも彼のそばには
キャピキャピB型娘がいる

彼女には私が彼を思っている事を伝えた事がある

それは私が病んで大泣きしている時の事だった


それからの彼女は彼に対してのアピールが激しくなった気がする

やっぱり好きなんだろうなって思う

だから私は撤収致そうと思います

嫉妬とかする自分嫌い

女心が出ると自分が出せなくなるし
本当の自分じゃなくなって苦しくなるのが解る


自分に自信がないのよね


力入れても、いつか
『私なにやってんだろ？』って
フッと我に返る時がきたり

仕事は仕事

生活の為なんだ

不器用な私には乗り切れる様な恋じゃなかったんだ


身の程をわきまえます


今日は仕事のミスも多々あり

明日は卒園式なのに
いろんな事考えて眠れない

タバコを吸ってないと

泣きそうだし

辛いの～


朝も起きれるか超不安だし

私が生まれてきた意味ってあるのかね～

やっぱり

久々に更新です

嫌なのに嫌なのに
やっぱり好きになってしまった自分がいる

本気になるのは怖かったのに

彼の何気ない行動が優し過ぎて、素敵過ぎて、近づけば必ず押さえている気持ちがまた膨らんでしまうよ


今日は待ち合わせもしていないのに、バッタリ通勤時間に会って、彼が後ろから私の肩を叩いた

そこから会話は途切れる事なく二人で電車出勤

彼に突然告白したりもしたのに…

彼は嫌がらずいつも私の目をみて会話をしてくれる

混雑の電車が来れば軽く背中に手をあてて誘導してくれたり

愚痴ればいつも頭をポンポンってしてくれる


やっぱり私が小さいからなのかなぁ… これってただ叩きやすいから？

お弁当の食べれない物の交換をしたり…

なんか彼氏といる様な錯覚を起こすよね


だからうれしい反面辛くなっちゃう
寂しくなっちゃう

彼に励まされるとなんでも頑張れちゃったり


いつ転勤しちゃうのかな～

今日は招待会でバスでお出かけだったから
会社とは違う素の自分でいられた

素の自分をみて貰えた

これからしばらくはまた会社の中での毎日

所長とふれあえる時もそうそうないだろう


寂しいよ～

本当はもっと自分をアピールしたいけど
会社でそれはできなくて

辛いなぁ…

本当はもう半分諦められそうだったのに


なんでそんなに構ってくれるんだろう…

優し過ぎるよ

悲し過ぎるよ

嫌

突然落ちる

なんか迷惑かけてる気がする

気付いたらタバコ買ってたし

吸ってたし

自分を痛め付けようとして


寂しくてたまらない

一人じゃ無理

死んだらどうなるかって想像ばっかりして

やっぱりこれじゃ
もう 新しい人生も
切り開けないだろう

暗い人に人は寄って来ないもの

自分の存在価値ってなんなの

ぽっくり 逝きたい