生理休暇

欲しいですよね(´Д｀)

ないんですけど…ないんですけど…
休んじゃいましたυ



何せ朝起きた瞬間から『腰痛い(-"-;)』ってこんなの初めて☆でした





こんな時間から痛みあるから仕事いけないかな～どうしよ～と
１時間程様子見し結局お休みすることに決め、Ｍチャソと会社に連絡をしました(´・ω・`)


ベッドの中でぬくぬくしてるときはそんなに痛みは感じなくて『サボり同然だなー(゜∀°;)』なんて罪悪感を感じてましたが
トイレの為に起きたら寒くてそれで一気に腰をやっつけられましたorz
やっぱり休んで正解かな(￣∀￣;;)
だって会社さっむいんだもん…腰が死にます



今もじわりじわりと痛くなってきてるし↓

ありがたいこと

仕事中ずっと治療のこと考えて



諦めること、諦めずに続けられる方法が何かないか

やっぱり24歳ってまだまだ身体のリミットまであるから諦めたくない
でも怖い、悲しい思いはしたくない

それでも心の奥ではやっぱり子供がいたらいいな

そんなことずっとグルグル頭の中回ってて泣きそうになりながらいました。(むしろ溜まった涙ぬぐいながらυ)



でもそんな悩みから休憩時間解放してくれたのは会社のＭチャソでした。
今日はいなかったけどＮサンもそう(^ω^)

仕事中は頼もしいＭチャソだけど休憩入ると
天然なすっとぼけてたりズレてる話にＮサンと突っ込んでるいつもの休憩。
今日は仲良し兄ちゃん・弟(両人と面識あり)との話を聞かせてくれて笑かしてくれました(´∀｀)

楽しい楽しい♪





一瞬どころじゃなく悩みを忘れさせてもらいました、ありがと☆

久しぶり

更新もですが15日に久しぶりに病院いってきました!!



今後のことを相談に。それから不育症検査もしてもらいました(採血で分かる範囲ですが…)




んで、気にしていたホルモン値があがらなかったこと
それは先生曰く『凍結胚だからあがりにくくて当たり前なのよ(^ω^)9週目以降どんどんあがっていくようになるのよ(^ω^)』とのこと。だから心配するなと

でも一応検査受けてきました。血ぃ６本抜きました(´Д｀)慣れたけどねυ


結果は２週間後

それ以降病院で結果聞きーの11月の生理きてから再開な流れになります(゜∀°)















が!!!!!!


私たち金銭的に子供を治療を諦めなくてはならない状況になっています。
次があるならそれが最後。次がないならもう……


オットは私に別れて他の人と結婚して幸せにしてもらって子供ができて、ってしてほしいって
そうずっと考えてたって言われた

治療してて薬ばっか飲んでるの見てつらかった可哀想だったって
だから別れようって



でも別の人じゃ意味ないじゃんね。
色々いっぱい喧嘩もあるけどアンタじゃなきゃやだよ

子供いるより幸せにしてやるって言って欲しいよ

そんなこと言わないで。子供欲しいから結婚したの？
子供いなきゃ一緒にいる傍にいる意味はないの？





最近は私も頭のどこかで子供がいないこと考えてた。今は治療に熱中してるけどそれがなくなったら何か熱中できるものないなぁ、とか

子供がいる友達が妊娠中のことや産後のこと話してるその輪に入れないんだなぁとか思うとやっぱり悲しいけど



ずっとこんなに子供が欲しいだけで
ごく当たり前に幸せになりたいだけなのに

こんなに苦労も辛い思いをしてるのになんで流産までしなきゃいけなかったの？


オットと付き合い始めて何年か経ったときの私の将来なりたいものは『お母さん』でした
なれないわけがないと思ってた。
当然なれる24歳なんてオットと子供２人いる予定だったよ。




こんなに２人で会いたくて待ってたのになんで来てくれないの？


そう思う反面、一度流産したことがかなり引っかかってて
妊娠しても悪い考えばかり連鎖してく

心拍停止…流産…胎動がなくなる…死産…
無事産まれきてくれても障害があったりするんじゃないか…突然死するんじゃないか…成長するにつれて大きい病気にかかっちゃうんじゃないか…
悪いこと辛い悲しいことは全部私に回ってくるんじゃ………


良い方向には考えられず妊娠するのが怖くなっでます




でも今は子供が欲しいのはホンネ。
でも妊娠怖い。

妊娠しなきゃ子供と過ごせる訳ないのにね。





頭おかしくなってる、自分でもそれは分かるけどわかんないや