まず、私にはブログを書く、自分の感情を言語化するというのがすごく難しいことでした。
でも、自分の中は「ブログ書きたい〜」ってすごく思ってたのに、どうしてもできなくて。。
で、自分の中の声に従ってないからイライラ、モヤモヤは募る一方
でした。
でした。スッチャンのセミナー受けて、相談して、誰も反対してないし、背中を押してくれてるのに、です。
自分の行動力の無さを自己否定しそうになって、自己否定する自分を否定して。。
負のスパイラル
自分を持て余してました。
そんな時タイトルのとおり先日私流産したんですね。
たくさん泣いたんですが、その時にたくさんたくさん色んな感情が出て出て…
ついに私の心のダムが溢れました。
自分の中だけじゃ無理だー
出て来た感情がまず
悲しい
寂しい
ほっとした
私は望んで妊娠したから、すごく嬉しかったのも本当。
でも、同時に妊娠したから、「あーあれ出来なくなるな」っていう事が浮かんだのも本当でした。
妊娠したくても出来ない人もいるのにって思う人もいるかもですが全部全部本当。
流産してから思ったのが、まずは、本当に欲しいと思ってたのかな❓でした。
娘が一人っ子じゃ可哀想だから、一人っ子だと周りから色々聞かれるから、だったかもしれない。
産まないといけないと思ってた自分に気がつきました。
もう産まないかもしれないという選択肢が出来たら、娘との時間が今までよりもっと大事で愛しくなったんです
その感情の変化で気づいたのが、まだ産んでもない子供の事を考えて、愛情を出し惜しみしてたのかも。。
無意識でね。
夫と娘との今を感じず、次の子が産まれたらの、お金のこと、オモチャや、服はまだ使えるか、ばかりみてたんだなー
『ある』にフォーカス出来てないことに気づきました。
「そろそろ動きなさい」の声が聞こえた気がして。
赤ちゃんはお空に還ってしまったけど、私にたくさんのギフトをくれたと思ってます。