珍しく連チャン

何か、ふっきれて、このアメブロだけは本音というか、ネガティブな事も自由に吐ける場にしようと思い、何気ないのでも更新しようかなと思います。

やっぱりＳＮＳは知り合いだからこそ気使うし、変な事言えないし、色んな意味で影響受けるし。

今日は息子の１歳記念で写真撮りに行ってきた。

いや～４カ月の時はいい笑顔が出たけど、１歳は動かないように気をひかせ、よだれを常時気にし、服を脱ごうとするのを阻止し、汗かいた～

でも、やっぱりお金がかかっても親の醍醐味。　子供の成長を残す。

帰ってから、撮影の間をビデオで撮ったのを見ながらニヤニヤ。

人の子は普通にかわいーで終わるけど、やっぱり我が子は、お腹の中から毎日一緒にいるから、かわいかったり、憎たらしかったり、面白かったりを共にしてるから、すごい何かがあるね。

そんな時にふと思った。

仕事の事務所によく遊びにくる近所の５歳の男の子。

夫婦２人でくっちゃべりながら、週末以外は息子も遊ばせながら仕事してるので、普段は相手出来る。　ちょっと忙しい時は邪魔だけど。

その子が赤の他人の私に褒めてもらおうと小さな自慢を連発する。

来客来ても気が使えるわけがない。　だからそうそう相手ばかり出来ない。

この子の親は忙しいのか、あまり相手をしてあげれてないのかな～とか勝手に想像したり。　

いつか、息子が眠くて人見知りしてる時に急に来て、強引に遊ぼうと連れ出そうとしたのを「眠いていよるから、やめてあげて」と言った時に、もし、私が離婚して連れ子同士の再婚したら、急にこの子の母親になったとして、切羽つまった時なんか、この２人の間に入る事があれば、本能で我が子有利な目線になるだろうな～と感じた。

母性本能がない男の人ならなおさらよね。　父親でさえ生まれた時から見てなければ実感もないだろうし。

とか、変な想像をしてたら、血の繋がりの深さを感じた。

二人目とか出来て、私と相性が悪いとかで悩んだりしたら深刻だろうなー

因果応報・・・　にならないように気をつけようＷ

もう鬱の波は落ち着いた模様。　良かったｗ

明日は何しよ～　ずっと出掛けてないからお出かけしよ

ちょい復活。

今朝まで、すごい何か気分が落ちてたけど、旦那に話してるうちにだいぶ楽になったー

やっぱり双極性障害って一緒に住んでる家族が一番大変なの分かってくれると思った。

今朝、息子見に来てくれた母に、軽く鬱っぽいって話したら何か涙出てきて、そうすると、過去の嫌な思い出話がでてくる。多分、若干過剰になって。

おばあちゃんの７回忌の時、２０歳の従妹も双極性障害で福岡の病院に通っていて今、学校も仕事もしていない子がいる。

それをうちの父が気安く心配して、気の持ちようだとか、家族も大変とか軽々しく語ってたのにすんごいムカついた。　病気の事を理解しようとしない癖に自分の経験上でだけで纏めようとする。

悪い人じゃないのは知ってるけど、苦手。　嫌い。

この病気の根源は父じゃないかとさえ思うし。

私がファザコンなのかもしれないけど、昔から愛情表現が苦手な父は三姉妹の末っ子の私の事を川で拾ってきたとか冗談でいつも言ってた。

私の性格が男っぽいと、お前は男に生まれればよかったって笑いながらいう。

昔から、もっとこうして欲しかった、連れて行ってほしかったとか話しても、自分が大人になったら好きなだけすれば？と受け流す感じ。

真剣にどうして私を産んだの？と聞いた時も照れなのかもしれないけど、知らん、生まれてしまったけん育てるとは義務たーと流す。

いっつも母が間に入ってフォローしてくれてたけど、そんな世話好きな母に、私に甘すぎと文句をつけるヤツが苦手だった。

夫婦自営でいつも一緒にいるから母に話してる時も一緒にいるし、残念？な事に母は父が好き。そして父を立てる。それが時に理不尽に感じたりする時は面白くなかった。

たまにＴＶで見る、自分じゃ大して何もできない癖に亭主関白で偉そうな男が大っ嫌い。　離婚されてどん底に落ちて、ありがたみを実感して、少しは謙虚になればいいのにって思う。

どうも、この手のタイプの男性に強い嫌悪感が走ってしまう。

話は戻って。　こないだ処方された薬、あってるのかな～　ユーパン

昼間はもうこんな思いしたくないから断乳して治療しよっとか意気込んでたけど、今は普通に戻ってあんまり考えてなかったり。　温度差ー

鬱の時は本当、ふらっと死にたくなる。実際に行動まではしないけど。

毎回こんな感情に振り回されるのは嫌だ、こんな母親でもいていいのか、私なんていない方がいいんじゃないかって。

自分でも何なん、この波。　気分屋と思われるやろう

言ってる事、思ってる事も変わるから気安く友達とかに自分の話するのもだんだん辞めるようにした。　信用失う怖さ、話聞いてもどう返していいか戸惑うだろうし、第一、躁鬱って何か面倒な人って思われそうやし、誰だって気分の浮き沈みはあるよって思われると何か、過剰にアピールしようとしてる人に見えないか、そもそも私がそう思いたいだけで、みんなはちゃんと出来てる人なのかとか、自分が本当に価値のない人間に思えてくる。

自尊心。　これが私は偏ってる。　多分、褒められたり、認められたりした経験が少ないからだと思う。

自分を大事にできないと人も大事にできない。　何とか普通通りのようには生きてるけど。　

あー　何か変な方向にいっちゃった。

明日は土曜だー　写真撮影して、給与計算したら今月もほぼ終わり～

最近始めたFACEBOOK、専門の時の友達に思い切って申請だしてみたけど、やっぱり迷惑だったかなと超弱気な私。　何か友達多くて、日常謳歌してそうな友達みると、孤独ー　本当ママ友とかおらんし。

息子預かってもらったとして、日曜一緒に買い物行かない？って気軽に言える友達が見つからない（泣）　そもそも昔から一人買い物好きだからもあるけど。

そうそう、高校の偏差値と幸福度は比例する。と最近よく感じる。

私はおバカな高校を出たので、こういうのやってる人少ないし、離婚率も高い。

辛うじて進学クラスにはいたけど。

旦那も同じ口で、高校は超馬鹿なとこ出て、唯一の大学進学者。

だからこそ、私たちは思う。　やっぱり高校はいい友達を作れる環境に行ってほしい、と。

蛙の子は蛙か。。　息子よ。　反面教師にしてくれ、　世界は広いよ。