夕方の雷はすごかった。
近所に何発落ちたんやろか
偽善者を死ぬまでやり通せたら善者
自分の哲学というか、
自分に対する自己暗示みたいなもの
人に親切にするとき。
どう接していいかわからなかった。
お年寄りに席を譲る、病院のお見舞い、どれも苦手やった
阪神大震災の翌日。
義援隊として避難所に物資を届けた。
物資を降ろしてる時、物陰から30代位のお母さんに声をかけられた。
「小さな子供がいるんです」
「内緒で水を一本頂けませんか」
泣きながら手を握られた。
何度も頭を下げられた。
何故ここに来たのか。
本当にこの人達を助けたかったのか。
被害に遭ってない自分が嫌だったのか。
自分の正義感を見せつけたかったのか。
悲惨な現場を見たかったのか。
いつの間にか自分も泣いていた。
なんて声をかけたらいいか。
わからなかった。
自分は偉い人でも何でもない。
自分が偽善者にしか思えなかった。
罪悪感しか残らなかった。
あの時の事は忘れない。
人に優しくするのは人のため？
それとも自分のため？
今でもわからない。
多分、人のために100％じゃない
だから自分は偽善者だと割り切った。
同時に「死ぬまで偽善者でいられたら善者や」と思うことにした。
ひねくれたやり方だが、
堂々と人に優しくできるようになった
照れ隠しにもなった
周りの目も気にならんようになった
ナイチンゲールみたいに、生涯を人のために生きた人たち。
本当はどんな人だったのかな