今日は少し違った視点から。
先日読んだ小説に書かれていたこと。
人の頭の中は、「音」によってイメージされていることがほとんどであると。
なるほど。と感じた。
極端に言うと、イメージの良くない映像も、ＢＧＭによって、感じ方が変わるって事。
たとえば、↓のような映像。
水素爆弾の実験映像のひとつだけれど、アップテンポになるだけで、なんか軽くなる。
深い意味のある映像ではないので、あしからず。
http://www.youtube.com/watch?v=QLGFOG6Pluo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iNR65L4frUU
http://www.youtube.com/watch?v=R3QT1MFYcmo&feature=fvwrel
話をもどして・・・。
自分も頭の中は、いつも音楽でいっぱいだと思う。
その曲を聴くだけで、楽しくなったり、悲しくなったり、
そのときのことを思い出したり。
そんなことが沢山ある。
今日は自分の好きな音楽を少し紹介をしてみようと思う。
普段自分はあらゆる音楽を聴きます。
気分によって、邦楽、洋楽、ジャズ、クラシックや吹奏楽など。
今回は洋楽がメインとなってしまったけれど、どれも好きな曲ばかりです。
古い曲ばかりだから、ほとんどの人は知らないだろう（笑）
そしてびっくりしたのが、さすがネット社会！
貴重な音源ですらネットで出てくるのは、ありがたいものです。
リンクを貼ってみましたが、ほとんどはyoutubeだけど、
一部ニコニコ動画なので、うまく見れなかったらごめんなさい。
●ジャニス・イアン (Janis Ian)
heaven knows (帝都大戦の主題歌）
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5299931
中学生の時に、洋楽を聴くきっかけのひとつに。
この曲がネットで出てくるのは超貴重！
●エルヴィス・アーロン・プレスリー （Elvis Aron Presley）
can't help falling in love
http://www.youtube.com/watch?v=LFSfdL5lPoY
高校一年生の時に、ダイエーで買った洋楽のＣＤに入っていたのがきっかけ。
ＵＢ40がカバーしているのも好きだな！
http://www.youtube.com/watch?v=Ajp0Uaw4rqo
●ユーリズミックス（Eurythmics）
there are must be angel
http://www.youtube.com/watch?v=8B8Y8seX7IU
高校生の時に目覚ましテレビの「今日の占い」でかかっていたのがきっかけ。
●王菲（フェイ・ウォン）
夢中人 （クランベリーズ「ドリームズ」のカバー）
http://www.youtube.com/watch?v=Dt7V3gswMSg
「恋する惑星」の劇中歌。素敵な映画でした。
●エイス・オブ・ベイス（Ace of Base）
Cruel Summer
http://www.youtube.com/watch?v=8NYYcoZ9jLk&feature=related
原曲とアップテンポのリミックスがあるけど、アップテンポの方が好きだな。
●ジェームス・ブラント（James Blunt)
you're beautiful
http://www.youtube.com/watch?v=yZYr25aAmGQ&feature=related
映像はステファン・ランビエール（Stéphane Lambiel）
トリノオリンピックのエキシビジョンの映像です。フィギュアスケートに興味を抱くきっかけに。
●アリシア・キーズ（Alicia Keys)
If I Ain´t Got You
http://www.youtube.com/watch?v=jhPAK8HjcPI
今のマイブーム。大好きな人が教えてくれた曲です。
ほんの一部だけれど、なんだかラブソング的なものが多いなぁ（笑）
それと、この日記を書くのは、実は２回目なんです。
なぜなら、さっき完成間近の時に、ブラウザの戻るボタンが･･･。
一度やる気をなくしたのだけれど、悔しかったので、
内容は少し変わったけれど、なんとかここまでは復活させました・・・。
皆さんもオススメの曲があったら教えてください（＾＾）
なので、読んでいただけた方は、出来ればペタしれたら嬉しいなぁ。
↓
３３歳が終わりました。
始まりから終わりまで、濃い３３歳でした。
特に後半の４ヶ月は、劇的なものでした。
１２月。
大好きな人に出逢いました。
彼女の考え方に刺激をうけ、自分の人生を考えるようになる。
家族を大切にしようと思えるようになる。
１月。
大切な友達を亡くし、号泣した。出来ることは必ず行うと決めた。
転勤の話が出て、初めて家族と向き合った。
彼氏がいる相手に惚れた事で、２番目じゃ駄目だと思い、絶対に１番目になると決めたきっかけに。
転勤前に、付き合ってくれとは言えず、でも気持ちだけは伝えた。（でも意気地なし）
２月
大好きな人のお母さんにお会いでき、素敵な親子と感じ、親子愛、相思相愛という事を感じた。
バレンタインでチョコレートを貰い舞い上がった！
昇格試験を受けさせてもらえることになり、上に上がるチャンスを貰った。
３月
昇格試験を全て受け、結果待ち。結果は４月中旬予定。
ホワイトデーに何をあげようか迷いまくり、ロクシタンのボディーソープをプレゼント。喜んでくれたカナ？？
公私混同をしている自分に気づき、迷惑をかけている事に悩む。
駄目なことはだめと、素直に言えなかった。
一人悩んで、自滅。初めて精神的につぶれるという事を経験する。
大好きな人から、距離をあけようといわれる。
大好きな人がやりたいと言っていた職場に転属が決まり、心から喜んだ！
精神的につぶれた自分の事を、沢山の人に聞いてもらい、自分は一人ではないんだと初めて気づく。
４月。
３月２３日に精神的につぶれたことで、
これまで沢山の人に支えられてきたこと痛感し、感謝することを忘れてはいけないと思うとともに、
その人たちとの和を深め、そして、もっと沢山の人と出会いたい。輪を広げたいと思うきっかけ。
３４歳の目標を立てる。 「人とのつながりの輪（和）を広げる」
そして、
４月１１日の休みを利用して、友達の写真展示会に行ってきた。
その人は同じ職場だったけど、写真を勉強する夢を叶える為、
仕事を辞め写真学校に通うようになりました。
その人から教えてもらった、初めての写真展。
作品のタイトルは 「小さな幸せ」
菜の花の素朴な写真だったけど、その写真に魅せられた。
最近まで自分は、あらゆる事を得ようとするがあまり、この大切なことを忘れていました。
最後の最後まで、本当に沢山の出逢いがあり、経験をさせてもらいました。
その経験した出来事が全て繋がっていて、だから、今の自分がいると思う。
本当に辛いこと。悲しいこと。楽しいこと。嬉しいこと。幸せなこと。
あらゆることがありました。
３３歳の最後まで、自分という人間に出会ってくれた人。
本当にありがとうございました。
心から感謝いたします。
ご迷惑をおかけした皆さま。
本当にごめんなさい。
そして
４月１２日からは３４歳。
皆さんのおかげで、今の自分があります。
今年は皆さんから「成長」したねと言われる年にします。
新しい自分に出会うために。
さらなる飛躍を遂げるために。
毎日をしっかりと生きたいと思います。
３４歳になりましたが、
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。
２０１１年 抱負 「成長」
３４歳の目標 「人とのつながりの輪（和）を広げる」
誓い 「決めた事をやり抜く」
○ 有言実行。
○ 人によって態度を使い分けない。
○ 焦らず、じっくりと、信じる。
○ 下を向かない。常に上を向く。
○ 自分に嘘をつかない。
○ スケジュールを立て、決めた時間で終わらせる。
○ お金の管理をしっかりと行う。
○ 本を月に２冊以上読む。
○ 整理整頓を行う。
○ 感謝の気持ちを忘れない。
○ ありがとう。ごめんなさい。を素直に言う。
まず、先日は皆様にご心配をおかけしました。
励ましのメッセージを下さった方々。
ありがとうございました。
また、返信もせず、申し訳ありませんでした。
いまは、少しずつ回復してきております。
あれから、どうなったかというと、
３月２３日に、生まれて初めて？精神的に潰れました。
激しい孤独感などに苛まれ、あぁもう完全に駄目だと思いました。
（人から言わせたら、そう思うだけマシとも言われますが・・・）
どんぞこに落ちた気分でした。
何もかもが、わけわからなくなり、誰かに話したいのに話せなくて、寂しくて・・・。
自殺するほど勇気は無いけれど、交差点を歩くたびに、車が来てもよけないなぁを思ってみたり。
今思えば、かまって欲しかったのかな。
自分の気持ちに気がついて欲しかったのかな。
孤独だと思う、自分に浸っていたのかな。
被害者意識みたいなものかな？
なんだかなぁ。
あと、自分自身に嘘をついていたことも、今日になって発見したりして。
あの頃は（３月中旬ごろかな）
仕事では認められたい！昇格試験になんとしても受かりたい！
失敗は許されない！自分のやりたい好きなことは我慢我慢！！
好きな人には、好かれるようになりたいから、すき好き、自分の存在を猛アピール。
どれもこれも上手くやりたくて、焦ってました。
でも、好きな人が駄目な事をした時に、きちんと駄目と言えなかった自分がいて。
どうしたら、うまく言えるかなと考えたとき公私混同している自分に気がついた。
ただ、駄目なものを駄目と言う事で、単に嫌われたくなかっただけじゃん！
いま思えば、ほんと情けない。
それは、
大好きな人がタバコを吸っていました。
仕事柄、ここでは吸ってはいけないだろ！っていう場所で。
ものすごいショックだった。
がらがらがらっと音を立てて崩れ去っていくものが。
だけど、そのことをどのように駄目だと言えば、差し障り無く理解してもらえるだろうか？
下手に言うと、嫌われちゃうかな？とか考える自分がいて。
この時点で駄目駄目です。
完全に公私混同していました。
彼女以外の人だったら、たぶん、ストレートに言ってるよ。
守れないんだったら、もう来なくてもいいとまで。
それと、今日まで完全に自分の考えを押し殺していました。
それは、女性にはタバコを吸ってほしくない。
なぜなら、タバコは自分の身体だけでなく、いずれ生まれてくる子供にも影響を与えるものと思うから。
自分は、乳児の頃、口蓋裂や腸重積を経験しています。
入院歴は、何回だろうか？？
口蓋裂は顔に傷があるし、言葉の発音が良くなかったので、子供の頃にいじめにもあった。
いじめに屈して、登校拒否とかは一切無かったけど、正直結構きついことも言われたし、
今でも、小さい子供は気がついたら、ストレートに言ってくることがある。
親がタバコを吸っていたか吸っていなかったかはしらないけれど、
３人目以上の子供になりやすいということや、親の身体の状態でなる事があると、
昔なにかの本で読んだことがある。
親のストレスや、体調にもよるのかもしれない。
だからといって、この身体について、親をうらんだことは一度もありません。
いずれにしても、母体が健康であれば、自分のような子供は生まれてくる確立が低くなるのだと勝手に思っています。だから女性には、健康であって欲しく、自らを傷つけて欲しくないと思う。
自分だけでなく、生まれてくる子供にも、良くないと思うから。
だから、好きな人が、タバコを吸っていたとき、それを知った上でお話をする機会もあったのに、
なぜ「タバコは止めたほうがいい。」と真剣に話が出来なかったのだろうかと後悔している。
ストレスがたまったときに、息抜きになるんだと聞いたときに、
自分がその息抜きになるから！と言えなかった自分に後悔している。
今度また彼女と再会できる日があれば、今度こそ真剣に話してみたいと思う。
言うことで、うざがられるかも知れない。
けれど、自分が真剣に惚れた相手だから。ずっと幸せであって欲しいと思うから。
だから、真剣に向き合いたいと思う。
今日は、生まれて初めて、自分の身体のことを文章で公開しました。
こういう事が書けるようになってきたってことは、良くなっている証拠かな！
先週は、２０年間付き合いのある幼馴染と、
仕事の悩み。恋の悩みで悩んで潰れたことをはじめて告白しました。
それまでは、そんな話をしたことが無かった。
「こんどは潰れる前に言って来い！」と言ってくれました。うれしかった！
上司とも仕事で不安があったことも初めて話しました。
好きな人のことも、全部ではないけれど、初めて話しました。
潰れたことで、初めて自分の気持ちを言えるようにもなってきました。
潰れたことで、気がついたことがあります。
それは、自分は一人で抱えても駄目だと。
誰かに聞いてもらって。それでもって自分を調整して。
人と話すことで、こんなに気持ちが楽になるんだと。
来週４月１２日はとうとう３４歳になります。
最後の最後まで、３３歳は色々と初めてな事ばかりです！
あとすこし残された、３３歳の時間。
最後の最後まで満喫しようと思います。