気力がなくなる
自分の未来にたああして自暴自棄になる
腕切ることもある
どうでもよくなって自分で髪の毛をハサミでザクザクにきったこともある
大量に買い物しては切り刻んで駅のゴミ箱にすててる
過食もとまらない
非嘔吐だからただの甘え
病院にいっても気休めの薬わたされるだけ
悪いのは自分だからら病院なんていかない
自分の弱みなんて向き合いたくない
頭もいたくなってきた
ボーとすることも増えたな
プレフェミンためして一週間だけど、少しは効果が実感できるといいな
わたしは仕事もしてないし公務員めざして予備校生活送っているとまわりにいってるけど最近は自暴自棄になって、このまま真面目に予備校通ってるふりして遊んでてもばれなかったらいいのかもしれないと思ってる
こんなひと誰も相手にしてくらない
信じたくない人から慰められても逆効果
だから家族は大嫌い
わたしがこうなったのは家族のせい
こんなのみてるとわたしだって将来結婚して家族が欲しいなんて思えるわけないのに
なのに家族はわたしがいい人見つけて幸せになることを願ってて
ほんとに矛盾のかたまり
このまえ
自分の収入で好きなもの買ったりさ、自立してもらわないと、なんてさらったいわれた
しにたくなった
なんでそんのこといえるの
わかりましたじゃあ別に一生フリーターでもなんでもいいし早々とだれかと一緒になって家を出て、もう親のお金に頼るなってことでしょ？それだけが条件なら知り合いにだれか紹介してもらっていなくなります
親がかえってきた
どっか外出て過食しよう
飲んで飲んでてんかんの発作おこしてボロボロになりたい
今書いたことはほとんど嘘かもしれないけどいまの気持ち書いたからまるっきり嘘ではない
はやく自由になりたい
泣いてばっかり
褒められたいから、評価を得たいからがんばる
ほんとにわたしの原動力ってそれしかないから
食べてごまかす
ばれないように
もう更新しないと思う