私は虐待を受けていたんだと、あれは躾や教育ではなく児童虐待だったんだとその異常性に気付いたのは中学生の時でした。
1、毎日のように暴言暴力を浴びせられる
2、そのせいで全身青アザまみれで学校へ行く
3、小2の頃、グーで殴られてこめかみ付近に大きいアザが出来たまま学校行くと担任に呼び出され「そのアザどうしたの？」と聞かれたが本当のことを言うとまた殴られると思い妹のせいにしたが、妹との喧嘩でそんなアザはできないと言われ、どうしたらいいか分からなくなり泣いてその場をやり過ごす。(今となればあの時本当のことを話しておけば良かった。)
4、夏休み祖父母の家に行く前に、腕のアザのこと何か聞かれたら妹と喧嘩したと言え。と言われる
5、7歳にしてこの地獄が一生続くなら死んでしまいたいと初めて自殺願望が芽生える
6、毎日風呂掃除強制、親が居間で楽しそうにTVを見てる中、毎晩食器洗い&後片付け強制。完全に家政婦扱い。そのせいで冬場は手が荒れてボロボロ。
7、妹たちの世話を無理矢理やらされる(ヤングケアラー)(このせいで子供嫌いになる)
8、家にいるのに安らげる時間は睡眠時のみ
9、親が恐くて居間でも隅っこの方に座るしかない
10、親が恐くて本当のことを話せなくなる
11、親が恐くて自分の思っていることを話せなくなる
12、そもそも親は再婚した時に死んだと思い込まないとやっていけなくなる
13、大人になったら結婚したら縁を切ると誓う
14、中学になってからの行事観に来た回数ゼロ
15、運動会の弁当の時間は3年間友達の家族と一緒に食べさせてもらってたが気遣うので地味に苦痛
16、部活引退のとき周りは母親が来てるのに私だけ伯母が来てくれた。むしろ伯母で良かった(感謝)
17、永遠にある姉妹間格差
18、結婚してですら次女との待遇の差
19、大人になった今人格形成期に受けた虐待のせいで社会で生きづらい
20、他人の機嫌を常に伺う
21、自分の意見を主張できない など
22、数年前に自分がアダルトチルドレンという症状そのものだと気付く。(そういう症状があり名称が付いていることに逆に助かる。)
23、生まれてきて良かったと親に感謝の気持ちを持ったことなど一度もない。生まれてこなければ良かったしできればさっさと早く死にたい。
他にもまだ沢山あるけど上げてたら本当にキリがない。
容姿をバカにされたことも鮮明に覚えている。足がデカい、背が低い、ブス。など
産まなければ良かったと言われたことも覚えてる。(産んでくれと頼んだ覚えはねーけどなんなら産まれてきたことに関しては死ぬほど後悔しとるけど)
家族との楽しい思い出などひとつもない。
というか家族円満とかいう類のお花畑ワードを聞くときしょすぎて吐き気。親を親と思っていない。思えない。そもそも他人と割り切ってないと無理だった。
離れて暮らすようになってもこの家があんたの実家と言われる度に寒気。脳が拒否。
親孝行をしたいとも思わないしする必要もない。その価値もない。
私にそれ相応の感謝されるようなこと今までしてくれましたか？
私が孝行しないといけないとするならば祖父母のみ。
そもそも金がねーなら子供4人も産むな。再婚するなら子供産むな。ほんとキメェな。
女の連れ子可愛がる男とかこの世におるん？おらんよな。
これには成人してから気付きましたwwww
20そこそこの男からしたらそりゃ邪魔でしかねーわwwwwww
私からしたらおめーが邪魔やったけどな。何度死ねと思ったか。何度はよ離婚しろと思ったか。何度私のお父さんに会いたいと思ったか。
てか元旦那の浮気で離婚したと言っていたが私の記憶力馬鹿にすんなよ。
浮気してたの母親のあんたやん。
子供ながらにお父さんおるのに他の男(今の旦那)の家に私連れて通ってたの不思議に思ってたんよ。覚えてないとでも？？？？？？クソやなまじで。人として終わってるわ。
今当時に絶対戻りたくないけど、もし戻ったとするならば速攻警察いくし祖父母や先生、周りの大人にチクる。助けを求める。
それが出来なかったというかそういう知識や思考がなかったのが何より悔しいし可哀想。というか当時はそれが異常だと思ってなかったんだよな。思えないよな。辛いけど日常なんやもん。
あの頃からすれば今普通に生きてこの胸糞文章打ててるのが奇跡。あのクソみてーな地獄をよく耐えぬいてこれたことに流石に自画自賛。
このクソ男と同じ姓を名乗ることに十数年間ずっと嫌悪感抱いてた。入籍する前日までずっと。姓が変わってからはほんとスッキリした。今までの人生の中で何よりも一番嬉しかった。子供の頃からずっと夢だったことがようやく叶ったから。
もうババアに片足突っ込んでる今ですら思い出したくもないのにたまに思い出して地獄やけど。これは死ぬまで忘れんし婆さんになってもずーーーーーーっと味するんやろな〜ほんと一生地獄じゃん！3150🥹