なんのために生きてるの

弟がまた他人からお金を借りて、連絡とれなくったからまたうちにその人が来た。

弟とは2年近く会ってない。

縁をきった。

嘘でかためられた話をして借りまくっている。

もう何度目？

お金はないのに。

生きる楽しみもなけりゃ意味もない。

あいつに壊され続けてる。

こんな時だけ家族。

縁もきったのに。

死にたい。

離婚って

料理をしながら思うこと。

姪っ子達、これ好きだったから３０分車走らせて届けてたよな。

道を走っていて思うこと。

毎週金曜日の夕方、３０分車走らせて迎えに行ってたよな。

タンスの引き出し開けて思うこと。

ここの引き出しは、姪っ子達の洋服入れてたよな。

階段上がりながら思うこと。

この手すりが好きでびゅーんておりてたよな。

ピアノも大好きだった。

私の隣を取り合ってた。

最近、しんみり思い出すことが多くなった。

私がしてきたことは、なんだったんだろう。

悲しい。

悲しいよ。

母が、映画一緒に見に行ったことさえも忘れてるんだろねって言うんだ。

可哀想でしかたない。

離婚ってさ、本人たち２人が苦しめばいいけど、違うんだよね。

結婚したら、網のように連なって。

本人たちは、離婚してスッキリしてるんだろけど、会えなくなった家族は、ずっとずっと悲しみを抱えて。

なんだかね。

なんだろね。

生きてくの、またしんどくなっちゃった。

ひとりぼっち

友達皆が既婚者になった。

結婚が全てじゃないけど、本当に孤独になった気分。

いいな。

結婚に辛くなっても、好きな人が横にいてくれる。

私はいつまでもひとりぼっち。

ずっとひとりぼっちなんだろな。

どんどんどんどん笑えなくなる。

ため息しか出ない。

涙しか出ない。

こんなにしんどい１年、２年ってなかった。

家を汚くしてようが、先祖、神様に感謝しなくても幸せになれるんだってよく分かったよ。

病院の今年最後の日に前回の結果が悪くて、最終日にまた検査。

どうせなら、余命とか言われた方が生きやすいのかも。

人の幸せを見ながら生きてくより、ずっとずっと幸せなんじゃないかな。

あーあ。

小林麻央ちゃんとか、世に必要な人と変わってあげれたら良かったのにな。

ただただ、私なんかが生きてごめんなさいって気持ちでいっぱい。

世の中平等じゃないね。