めんどい

あらためて

自分の性格が
めんどくさいと
思ってしまいました


傷つけたくないはずの
相手に対して
気遣いが足りなかったり

自分に自信が無くて
卑屈になったり


周りを遠ざけようとして
淋しくなったり


正直めんどくさいヤツ


なんだか切なくなる


もっと
うまく伝えられたら


って思ってるんだけど


相変わらず


なんだかなぁ

これから

人は
一人じゃ生きられない

わかってるんだけど

今は
何も信じられなくなった
何がホントで
何が嘘なのか


大好きって
今だけなのかな


次の相手にも
同じこと言うのかな


結婚したい
子供が欲しい


自分だけに
向けられた
キモチだと思ってた


そんなことは
ありえないのに

どこかで
信じてました


いつか
僕だけを
見続ける人が
現れるのかな


でも
この年で
僕が初恋って
ないわ


淋しさを紛らす為とか

仕事にプラスとか

快楽の為とか

じゃなくて


自分の
存在意義を感じたい


唯一無二の
存在になりたい


相手にとって
必要とされる
人になりたい


まだ
今の僕には
何かが足りなくて
そんな存在には
なれてない


いつか
今日のこの想いが
笑い話になるように


前を
向いて歩いて行こう

わからない

人間生きてれば
誰かを好きになる
ことはある

想いが
届けば幸せな関係に

時に傷つけ
時に疑い
お互いがツライ
関係にもなる

どうして
一緒にいるのに
相手の過去まで
ヤキモキを妬いて
しまうのかな


好きにならなければ
よかったって思ったり

相手のキモチが
信じられなくなったり

好きになればなるほど
ツライキモチになる


人は
目の前の相手が
変われば
また
新たなキモチになって
想える生き物


わかってるけど
好きになる


自分の
キモチが
わからなくなってくる