蜘蛛の糸
親に愛されず 長年に渡って心身への虐待子供と大人の双方からのイジメも経験した夢を追うどころか望む事さえ許されずもう自分自身がなんなのかも分からないそれでもただただ真面目に日々を生きてきたよそんな中で結婚して子供を設けて幸せだったと思うでもうつ病になって離婚して子供とも離れ離れ長く苦しんだようやく自分も幸せになって良いかもとか思えるようになって再婚したけどやっぱりダメだったな精神疾患で苦しんでるのを知りながら他の人と仲良くしてた相手も自分がウザくなったんだろうね 仕方がないと思う会社のため 同僚のため 家族のため パートナーのため一生懸命笑顔で明るくって頑張ったこんな自分じゃダメだからって一生懸命変わろうと努力した周りに迷惑かけないように 自分の所為で嫌な思いをしないようにでもさ 根本の自分がどんなのかよくわからないけど性格を変えなきゃいけないほど自分はクズなの?頑張って皆に合わせてきたよ?努力してきたけどまだ足りない?落されて這い上がって蜘蛛の糸がぷつんと切れるみたいにまた落されてそれでも繰り返し這い上がろうと頑張ったけどもう 疲れちゃった自ら死を望んだり選ぶ私を周りはきっと馬鹿だと笑うよねそれとも 後味悪い思いをさせやがってって責めるかな?逃げた弱い奴だって蔑むかも遺された人の気持ちってものを考えて頑張って生きようとしたんだ凄く苦しかったけど 遺される人の悲しみもとても分かるから迷惑もかけるだろうし 後処理だって手間がかかるそう思って45年間ずっと頑張ったもう良いよね?皆のために生きたから 今度は自分のために死なせてほしい自分のために生きるなんて もうそこまで頑張れなくなっちゃったし悲しみは無いよこれ書いてる今も涙すら出てないしだから自分のために流される涙があったとしてもきっと直ぐに乾くと思うそれでいい直ぐに忘れる始めから居なかった そんなふうにこんなものを遺すことに 少し抵抗はあったよメンヘラって云われるだろうし読んで気分悪くなった人へは本当に申し訳ないと思う気を引こうとしたんじゃなくてせめて自分の最後の声を誰かに聞いてほしかったから 少し我儘しちゃったごめんなさい