　　　　無～？　❁私は○○になりたい❁

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22Nov
- 蜘蛛の糸
  親に愛されず　長年に渡って心身への虐待子供と大人の双方からのイジメも経験した夢を追うどころか望む事さえ許されずもう自分自身がなんなのかも分からないそれでもただただ真面目に日々を生きてきたよそんな中で結婚して子供を設けて幸せだったと思うでもうつ病になって離婚して子供とも離れ離れ長く苦しんだようやく自分も幸せになって良いかもとか思えるようになって再婚したけどやっぱりダメだったな精神疾患で苦しんでるのを知りながら他の人と仲良くしてた相手も自分がウザくなったんだろうね　仕方がないと思う会社のため　同僚のため　家族のため　パートナーのため一生懸命笑顔で明るくって頑張ったこんな自分じゃダメだからって一生懸命変わろうと努力した周りに迷惑かけないように　自分の所為で嫌な思いをしないようにでもさ　根本の自分がどんなのかよくわからないけど性格を変えなきゃいけないほど自分はクズなの？頑張って皆に合わせてきたよ？努力してきたけどまだ足りない？落されて這い上がって蜘蛛の糸がぷつんと切れるみたいにまた落されてそれでも繰り返し這い上がろうと頑張ったけどもう　疲れちゃった自ら死を望んだり選ぶ私を周りはきっと馬鹿だと笑うよねそれとも　後味悪い思いをさせやがってって責めるかな？逃げた弱い奴だって蔑むかも遺された人の気持ちってものを考えて頑張って生きようとしたんだ凄く苦しかったけど　遺される人の悲しみもとても分かるから迷惑もかけるだろうし　後処理だって手間がかかるそう思って45年間ずっと頑張ったもう良いよね？皆のために生きたから　今度は自分のために死なせてほしい自分のために生きるなんて　もうそこまで頑張れなくなっちゃったし悲しみは無いよこれ書いてる今も涙すら出てないしだから自分のために流される涙があったとしてもきっと直ぐに乾くと思うそれでいい直ぐに忘れる始めから居なかった　そんなふうにこんなものを遺すことに　少し抵抗はあったよメンヘラって云われるだろうし読んで気分悪くなった人へは本当に申し訳ないと思う気を引こうとしたんじゃなくてせめて自分の最後の声を誰かに聞いてほしかったから　少し我儘しちゃったごめんなさい
10May
- 「あなただけじゃない」という凶器
  お久しぶりです、人間です。少し間が空いてしまいましたが、更新は不定期と表記していて良かったとこういう時に思います(いけしゃあしゃあ)今回は言葉の凶器について。辛いの苦しいのを口に出した時に「そんなのあなただけじゃない。皆も抱えてるし苦しんでる」という否定型の言葉は言わずもがな「ひとりじゃないよ。皆も一緒」という受け入れ型も実は同じ内容に捉えてしまいます(私は)言い方、というのは確かに大切だとは思いますが、柔らかい言葉を使っていても優しい声音で話していても、内容はどうなの？ってあると思います。子犬を捨てる親子のCMと同じです。「親切な人に見つけて貰ってね」と優しい言葉をかけてますが、やってる事は犯罪です。のCMですね。同じように「あなただけじゃない」の言葉の中にはどんなメッセージが入っているでしょうか？私は「辛いのは皆一緒なんだから我慢しろよ」か「頑張って乗り越えろよ。皆も頑張ってるんだから」を言われてるように感じますね。どんなに優しい言葉遣いでも、です。辛い思いをしてるのは自分だけじゃない。もっと苦しんでいる人もいる。誰もが少なからず何かを抱えている。そんなのは分かってるんですよ。皆もそうだからといって自分の苦しさが軽くなったり無くなったりはしませんよね？皆が苦しいのを知ってても、今、自分も苦しいんですよ。精神的に追い詰められてる苦しさの時は、皆が一緒なら心強いとかないですから。そして「あなただけじゃない」の言葉には追い詰められましたね。皆も我慢してるんだから私も我慢しなきゃ、頑張らなきゃ、乗り越えなきゃって追い込んじゃうんですよ。皆も苦しんでるのに自分のそれを言ったら我儘ですか？我慢が足りませんか？何も言わずに溜め込む方が偉いのですか？言葉はナイフにもなるとは巷で良く言ってますね。相手を元気づけようとか慰めようという気持ちまでは否定しませんよ。でも、その気もないのに安易な言葉を使ってませんかね？言葉というものを重く大切に扱っている人ほど、表面的な優しさよりも内容に敏感ですからね。と言いたいけどリアルでは言えません(小心者よ)今はエネルギー不足。日々の生活を維持するだけで精一杯なので、自分の気持ちを解って貰おうとかに割く労力はありません。精神不安定時の(あなただけじゃない)は逆に追い詰められるのを知ってるので、私は他人の辛い苦しいを聞いたときは上記の文言は言いません。相手がその言葉を前向きに捉えられるとしても、それは幸運にもそうだったという結果論なので危ない橋は渡らないのです。石橋は叩いて叩いて叩きまくって渡る、人間でした。
07Apr
- 音楽
  私はカラオケが大大大好きだ！がそれは今回関係ない。いつも陰鬱なブログ内容なので、少し別の話題にします。私にとってはおなじみの、BGM代わりのTVで歌番組を見て思った事。好きな歌とか、年代で分かれるのは何でだろう？って思ったのが発端です。歳をとるごとに新しい歌の魅力がわからないというか、なんでこれが？という歌が増えていってるんですよね。でも、新しいからって全部がわからないわけじゃなくて、とても好きになる歌もある。で、お得意の自分の何で？に対する深掘りをしてみた。若い時はノリが良かったり曲が良かったりで好きになっていましたが、それが過ぎると歌詞の内容とか編曲に惹かれていったんです。で、今は重みも求めるようになっていました。曲+歌詞+重み(+全体のバランス)どんなに良いメロディーでも歌詞でも歌唱力があっても、歌い手が集団だったり表面をなぞったような歌い方をされると全く響かない。カラオケ得点で言うところの表現力ではなくて、本当に歌詞を理解したうえでの感情を乗せた表現が見えないと、良い歌が途端に薄っぺらく偽善的に聞こえてくるんです。それはなんでだろうな？と更に深掘り。提供された歌だからじゃないだろか？自分で作り自ら歌う人は、作る時に状況や情景、心情を想像してるのだろうけど、自分の経験がベースになる事がほとんどだと思います。その歌の感情が全てわかっていて、経験した事、知っている事だから自然と気持ちが乗る。でも楽曲提供されたものは、作り手は経験則から作成しても歌い手は経験していない事かもしれない。似たような経験があったとしても、その歌詞に込められている想いに差は出てくるだろうし。メッセージ性の強いような歌詞を経験不足の若い歌い手に歌わせても……まぁ届かないよね。歌詞、言葉の重みって辛苦を経験してる人とそうでない人では全然違う。むやみに苦労してる人の方が良いって事でもない。押し付けがましくなく、すとんっと胸に届くのはその人の持つ優しさも感じられるからこそだと思います。若くても、ちゃんと人に伝えられる、今の自分、等身大の自分をしっかりと表現できる人の歌というのは、ジャンルに捉われず好ましく思う。逆に、見た目の良さや話題の為だったり、与えられた楽曲を言われるがまま歌うような人のものは、どんなに良い作品でもうすら寒い印象しか受けない。自作の歌詞を歌っていてもペラペラに感じる事もままありますがね。カヴァー曲も同じだ。本家よりも素晴らしい歌に感じる事も、つまらなく感じる事もある。ただ好きだという理由で「あんたには歌って欲しくなかった」という人も実際は居る。歌もだけど、芸術というのは人それぞれの感性なので、名前を出してこの人は良い悪い、という事は言いません。けど、歳を重ねて好みが変化するというのは、不思議で面白いものだなぁ、と思う人間でした。
02Apr
- 自己憐憫って気持ち良いんだよ
  大概の生きづらさや不幸というのは自分自身で作り上げています否定されていると思われる方は読むのを辞めて下さい。否定も肯定もしてません。経験則からの一つの意見で、自分なりの結論です。・交際相手に裏切られた。「自分はいつもツイてないな…どうしてだろう？なんで自分ってこんなにも不幸なんだろうか…はぁ…幸せになりたいな…」・重い病気の告知を受けた。「なってしまったのは仕方ないよね。そういう事もあるだろうし。じゃ、どう治療していくのが最良かな？」起きてしまった事象の大小は関係なく、その事の受け止め方で幸不幸って決まります。ポジティブだから良い、ネガティブだから悪いという話ではありません。前者と後者の違いは、自立と責任だと思います。前者の交際相手に裏切られ、今も許せずにいる。または心の傷を抱えて新たな出会いに前向きになれない。周囲に沢山居ますね。別れてから日が経ってもグズグズとその時の感情や辛さを言い続ける人。「自分は○○なのにあいつは○○だった」例えばあなたは熱が出て苦しんでいるのに、パートナーは特に何もしてくれなかった。「自分なら看病したり心配したりするけど、あいつは何もせずにTV見てたんだよ。あり得ないよね？」熱が出たのはパートナーの所為でしょうか？違いますよね。パートナーなら看病するのが当たり前でしょうか？してくれたら嬉しいのは分かりますが、しなかったからと言ってあなたに対する愛情の有無には関係ないはずですし、心配していなかった事にはなりません。愛情があるならするはずだ。私ならするし。しないあいつは私の事が好きじゃない。そんなあいつがパートナーなんて、自分ってなんて不幸なんだー自分ならこうするのに相手はこうしない、は自分勝手な押し付けに他なりません。自分の期待通りに相手が動くのが愛情だと勘違いしてませんかね？同様に、家事を手伝わない夫、とかはよくある話。家事は女の仕事！とか思っている旦那がいたとして、あなたは我慢して毎日毎日家事を嫌々ながらしていました。嫌ならやらなければ良いです。疲れてるから今日はお弁当にしよ、で良いし掃除や洗濯を今すぐしないと死んじゃうわけじゃないですよね。申し訳なく思う必要は全くないにも関わらず、後ろめたい気持ちになっていませんか？それを訴えると怒られる、嫌われる、旦那は外で仕事をして家にお金を入れてくれてるのだからそれぐらいやらなきゃ！ってのは、旦那及び自分の勝手な思い込み。旦那に怒られたとしても、家事は出来る人がやれば良い！それは私の義務じゃない！と言えないなら、言えない自分が甘えてる証拠。以前の私がそうでした。正社員で働きながらの家事や育児はとても大変で、家の手伝いをしない元旦那に不満たらたら。旦那の所為にしていましたが、素直に助けを求める事もせずに文句言いながらもやっていたのは自分の決断なのに。そも、そんな古い因習を引き摺ってる思考の旦那を選んだのも自分です。旦那側も同じ。うちの嫁は家事の手を抜く、と不満に思ってるならお門違いです。嫁は家政婦ではない。家事は嫁の義務じゃないので、やるのが当たり前とかは旦那側の勝手な押し付けでただの依存。埃ひとつない部屋に美味しい料理が欲しいなら家政婦を雇ってください。もしくは自分でやれｗｗｗ。仕事する、育児する、家事する、借金しない、浮気しない…etc.相手に求めるのは依存している証拠で相手主体の話です。旦那とか嫁とか関係なく、部屋が汚いのは嫌だから掃除する、服が臭いのは嫌だから洗濯する、そういうのが自分で出来ないなら汚かろうが臭かろうが仕方がないよね？全部、自分がやらなければならない！じゃなくて、やらなくても良いけどやらなかった事で起きた事は自分の責任だよね。という事。それは旦那や嫁の所為じゃないんだから、やってもらいたいならお願いすれば良いだけの話。やってもらえたらラッキーくらいに考えれば、やってくれた時に結構感動して素直に「ありがとう」が言えます。見返り無しで自分の思うように人を動かせるなんて考えない方が楽です。愛情に見返りがあると思ったら駄目ですよね(自分に突っ込んでます)因みに、今の旦那は食べ終わった食器を流しに運ぶことすらしない人。特に期待してないから、ごくたまに年に数回(笑)運んだりしてくれると「珍しいね」なんて揶揄いつつも自然と「有難う」なんて言えます。家事とか看病とか小さな事に当てはめた例を出しましたが、物事の大小は関係ありません。相手を責めて自分はなんて不幸なんだと周囲に訴えたくなるその衝動は、自己憐憫です。相手がしてくれなかった事を並べ立てるのも、してくれるはずとかいう勝手な期待を押し付けて勝手に裏切られたと思い込んでるだけ。自分がした事を「相手を思ってやったのに！」と思うのも、感謝されるはず、という期待の押し付けであって、本当に相手を思ってやった事ではありません。相手にも自分にも義務を課してるだけですね。相手が、親が、環境がこうだったからこんな風になってしまったんだ！これは全部責任転嫁して自己憐憫にふけりたいだけの言い訳です。悲劇の主人公に浸って酔っているだけです。相手、親、環境が悪くてそいう思考に陥ってしまう気持ちは物凄く分かりますし、自分もそうでした。その所為にしてれば楽だし、可哀想だと同情や労わりをもらえたりすれば気持ちが良いですよね。しかし幼い子供や10代、一時的な感情ならともかく、年齢を重ねた大人がいつまでもそれではねぇ。嫌なら主張しなきゃ。自分を持たず相手の所為ばかりの人生を歩いている、不幸自慢をして気を引くばかりの人が幸せでしょうか？相手によって幸せ不幸せが決まるのはおかしい事。相手に求める、それは責任逃れと自立心のないただの依存。前に進めず停滞してるだけで幸せになりたいとはずいぶんな我儘さんですよね。自分で責任をとるのは確かに苦しい事ですが、選択の自由はあります。自由とはそういう事で、好き勝手に思うがまま生きてもいいけど、それに対する責任はしっかり自分で受け取れなければ自由を求めては駄目というか、無責任極まりないですよね。誰の所為にも出来ない、所為にしてもいけない。確かに日々生活していると不満や鬱憤は湧いてきますが、湧いたときに立ち止まって考えるとある程度の不満って消えてしまうんです。文句を言う前に、はた迷惑な行動に出る前に、一度考える。自分を省みる。まだまだ自分も出来ていない修行の身ではありますがね。これは綺麗事とかではなくてかなり現実的で、人によってはとても困難で残酷な、でも真理なんじゃないかと思っています。でも、溜まるストレスというのは必ずあるので、ガス抜きは必須だと思う人間でした。カラオケ行きてぇ！
24Mar
- 薬
  サインバルタ　　エビリファイ　　　ロヒプノール　紆余曲折しつつ最終的に服用を続けてた薬です。どれも有名な薬ですから細かい説明は省きますね。抗うつ剤については賛否両論が物凄くあります。というのも、効く薬、合う薬が三割と言われているからです。10人いて、一つの薬が合うのは約3人。合わなければ効果がないか副作用に苦しみますので、7割がこの薬は良くない！と言えば、悪い印象が付きやすいのは仕方がないかと思います。薬剤の知識が深いわけでもないし、神経伝達物質の乱れと言われているうつ病の真実も知りません。脳の働きとかも知らないので、あくまでも自分の体験を書き込みます。私は薬を推奨もしませんし、否定もしない。その立場で、自分にとって上記の薬がどのような作用をもたらしたのかを綴ります。参考までに流し読みして頂けたらいいかな？くらいの記事です。155㎝　　42㎏20年間弱キープしていた体系と体重です。155㎝　　59kg　ｳﾜ…これが現在の体重ですね。30代後半まで保っていた体重は、薬の影響でなのか、たった2か月半で17㎏増えました。サインバルタは抗うつ剤の中でも太りにくいと言われているようですが、食欲増進の他に何かしらが作用したのか？もしくは飲み始めた年齢がいけなかったのか？私はいわゆる”食べても太らない人”でした。子供を2人生みましたが、妊娠前と全く変わらず好きな物を好きな時に食べていて、高校を卒業してから30代後半までずーーーーっと42㎏。体重計とか年に1回乗るかどうかだったので、すっかり油断していたんですね。うつ病による何を食べても味がしない、もう食べたくない。それが薬で緩和された時、妙にお腹が空くなぁ、なんて思いつつも欲求のまま食べていました。で、ある日ふと鏡を見た時の衝撃ったら凄まじかったですね。まさに浦島太郎状態。ｺﾚﾀﾞﾚ？医師に相談をしたら、「過食を抑える薬って無いんだよ、食生活を見直さなきゃね」と軽く言われてしまったんです。身体は動かない、でもお腹は空く。お腹が空くのも我慢できる程度ではなく、軽く3日食べてませんよくらいの空腹感。2時間程前に食べていても、です。食事を減らしたり小分けで食べたりもしましたがいまいち効果なし。30代後半、更年期の準備やホルモンバランスも崩れてきていたのか？肉が付きやすいと言われる年齢ではありましたが、生まれてこのかた太った経験がない私には驚きの連続。食べられずにいるよりは食べれた方が良いでしょうし、食べられるという事はうつ病の改善に効いていたんでしょうね。でもさ……体重増加以外でいうと、寝る時の手足のムズムズというか落ち着かない気持ち悪さも副作用の一つでしょう。ネットで調べても足に関しては結構載っていましたが、私は腕もなりました。切り落としたいくらいの気持ち悪さで中々寝付けず、不眠症の追い打ちをかけました。エビリファイはそれを抑える薬と言われて処方されたのですが、後から調べてみたらそんな事は書いていなかったですね。確かにうつ病への効果と抗うつ剤と併用して服用する仕様なので、全然関係ない薬というわけではありませんが……あの不快なムズムズも神経伝達物質の乱れから、というならバランスを保つために必要だったのか？ﾜｶﾗﾇ最後はロヒプノール。これは言わずもがな睡眠薬ですね。確かに飲めば10～20分くらいで睡魔に襲われ、すとんっと眠りに落ちますが1～2時間で目が覚めてしまうんですね。目が覚めると、少量でもトイレに行くのですけど薬なしの場合ですと多少眠気があっても歩けるのです。しかし、薬を飲んでいると目が覚めていてトイレに行きたいのに歩けない。歩けても壁に伝い歩きじゃないと進めないくらい体に力が入りません。4時間以上連続して寝ていないからなのか、朝起きても暫く動けずに2時間はベッドの上でボケっとしないと体が動かないんですよ。休みならそれでも良いでしょうが、それでは仕事は出来ません。薬を半分に切って使用したり試行錯誤の結果、休みの日に合わせてしか飲めず不眠の解消は出来ませんでした。あと、気のせいかもしれないのですが、無理に眠りに誘われるからなのか薬で眠りに落ちる時の感覚が自然じゃなくて…う～ん、言葉に表現出来ない若干の違和感を感じるんですよね。わたしは元々薬が大嫌いで、極力飲まないで生活したい方なんです。偏頭痛持ちですが殆ど薬を使わずに我慢で乗り切るタイプ。うつ病と診断されてから約3年半ほど頑張って飲み続けましたが、移住を機に病院通いも薬の服用も辞めました。理由は以前に述べましたが、辞めてもうすぐ2年になります。うつ病も強い自殺衝動が出ない限りは、このまま折り合いながら付き合っていくつもりです。目下の困りごとは不眠とダイエット。ストレスの多い職種だけにちゃんと寝たいのですけど睡眠薬にはあまり頼りたくない。かつては体を動かすのが好きだったのに、仕事と日々の生活でいっぱいいっぱいのために軽い運動も出来てない状態。鬱の影響なのかは定かじゃありません。ただのサボり癖か？ﾑﾑ､ﾜｶﾗﾇ今思い返してみれば薬の影響が今後を左右するくらい大事だとは考えず、医者の言うがままに飲んでいました。身体に合う合わないもあるかと思いますが、私には合わないようでしたね。自分の希望とかを伝えるのが苦手で、医師から見たら優良な患者ではなかったでしょう。上記の薬がどうのこうのではなく、私にはこういう作用が出ました、という参考までに綴りましたが、私の経験から得た教訓。医師から薬の服用を薦められたら(どんな薬でも)その薬の効果効能と副作用を細部まで聞く事。どんな薬にも副作用はあります。自分に副作用が出るかどうかを聞くのではなくて、出た場合にどんな症状なのかを聞いておけば対応出来ます。服用してみて異変を感じたらすぐに相談する事。私はこれが上手に伝えられず、医師に面倒くさい患者だと思われたくなくて黙っていました。でも、お医者さんはそれが仕事であり患者の様子をきちんと知らなければ改善も出来ません。それを面倒だと思う医師は居ないと思いますし、居たとしたらそれは駄目な医師ですので転院なりを考えた方が良いです。経過報告は正確にする事。医師は症状や経過で薬の計画を立てます。疑問に思う事にはちゃんと質問をして経過もしっかりと報告します。医師が決めた事にただ従うのではなくて、医師と一緒に計画に参加して話し合いながら決めていきましょう。お医者さんは患者に薬学知識を求めません。求めるのは使用具合です。ですが、予備知識もなければ話し合いすら出来ませんので、薬に対しての興味を持つことがまず大切かと思います。医者が言ったから、という言い訳は自分が伝えるべき事や質問をしっかりやってから言える事です。言いなりになったのは自分。後から、そんな事は知らなかった、は責任転嫁に他なりません。医師だけとか自分だけとかではなく、相談しながら自らも参加していかなければいけませんよね。だって自分の身体なんですから。私は当たり前のことのそれが全く出来ていなかったです。最近益々全てのTV番組の劣化を感じる人間でした(お金ないのに動画配信サービス入っちゃったじゃんね)
22Mar
- 意味とか無いと思うけどな
  初っ端の初っ端に、生と死について感情のままブログに綴りました。感情で綴ったので乱暴な文面になっていたかと思いますが、読み返してみても根っこの考えに変化はありません。一個人の思想です。不快に思う方はそっとページを閉じて下さい。私は”死”というものが、怖くて悪い事で忌み嫌われる事とはどうしても思えず、何故に過剰に恐れられるのかがいまいち分からないんです。だっていずれは皆死にますよね？(不老不死ですねんって八雲みたいな人以外)大うつ病？だったのか？うつ病を患っていた時は、苦しさのあまり死に逃げたかったんです。それは衝動的な思考で、今すぐこの現実社会から離脱できるなら死じゃなくても良かったんですが(異世界に飛ばされるとかｗｗｗ)、その時は”死”が確実で手っ取り早いと思っていたんですね。それとは別に私は元々子供の頃から死は怖い事とは捉えてなくて、なんなら少し興味もあったくらい。鬱による自死への渇望を乗り越えた現在、”死”は逃げ場所としてではなく、昔と同様に漠然とした願い？という位置づけに戻っています。例えるなら行ったことのない海外の国を想像するときの気持ちと似ているかもしれません。その逆に”生”に関してもことさら素晴らしくて尊いものとも思えなんですね。だって人間ってそんなに清く美しく絶対に守るべき存在には感じないですもん、さーせん。今自分が生活しているこの現実ってその人間が作り出した世界ですよね。だからと言ってこの世に絶望してる、とかではないんですよ。清く美しい人も(容姿じゃなくて)居ますし、優しさで溢れている話には心が温まります。楽しむ事も知っていますし、嬉しく感じる心も持ち合わせていますから安心してください。何のために生きるのか！生きる意味とは！とかいう哲学的な話じゃなくて(好きだけど)単純に世の中に蔓延る”死の恐怖”って何？という疑問なんですよ。成し遂げたい何かがある方なら、達成できずに道半ばで終わってしまうのは悔しい事なんでしょうね。それに対して命がけで挑んでいるならより強くそう思うのはこんな私でも想像はできます。そんな風に脇目も振らずがむしゃらに何かに打ち込む人生…少し羨ましく思います(脱線)ですが単調に日々を送っている人々までもが、特に考えもせずに”死”を忌避している節が不思議でなりません。例えば明日が来ないから？生きている時間をより長くしておきたい理由って、楽しい時間を少しでも長く感じていたいからでしょうか。それを”執着”と言いますが、分かりますよ、楽しい時間は私も好きです。そんな時間ってあっという間に過ぎてしまうなという感覚も持ち合わせています。でも、それにも終わりは必ず来ますよね？で、ちょっと思ったんです。生きていたい理由って、大好きなドラマが見れなくなるのは嫌だ的な思想の発展型じゃないかと。何度も言いますが、不快に思われたら引き返してくださいね。楽しい時間、嬉しい事、大好きな人々との終わりが嫌だから死にたくない！気持ちは分かるんですよ。でも、永遠にとか……無理だし。私は野良猫保護のボランティアをしていました。数多くの仔猫たちを救ったり失ったり。で、思ったんですよ。救えなかった子たちを可哀想と思うのは私が勝手に思ってる事。確かにあの子たちは必死に生きようと最後まで頑張っていた。だからこそ私も全力で助けようとしたのだけど、可哀想とか悲しい、悔しいや寂しいって思ってるの私だけなんだ、と。そも、彼らは生きる意味とか考えていませんよね。生きる事に一生懸命ですが、生を失う事への感傷というのは人間が勝手に思っている事で、その子自体は受け入れているように思います。というか”受け入れる”という概念もないのかな。生まれてきて生を歩み死んでいく、その事が至極当たり前なので。それは人間も同じでしょ。私達人間と仔猫たちの命の重さ？重要性？価値？意味？に差があるというならどんな差があるのか教えて欲しいです。生と死に意味を欲するのは人間だけ。命ってそういうものだという根本的な受け入れがないから、死を無駄に怖がったり良い言葉を当てはめて納得しようとしてるのではないでしょうかね。今あるものを失うのは困るという執着が加われば、そりゃ死にたくないと思うのは、まあ分かりますけどねぇ。地球上の生物、全ての生き物の中で人間の数って何％か知ってますか？今、人間がカーストの一番上みたいな顔して生きてますが、総数の割合はたったの0.01％。(だからこそ人間は選ばれし生物なんだ！とか恥ずかしい事思わないでくださいｗｗ)皆が大好きな多数決では、絶対に勝てない超少数派ですよ。ま、そんなくだらない勝ち負けなんかを気にしてるのも人間だけですが、健康や若さや命に執着してるのも人間だけ。上記を踏まえて好きなドラマが見れなくなるのは残念に思うけど、泣く程見れなくなる事が怖くはない私が思う生と死ってこんな感じですね。勘違いして欲しくないのは、より良い生を歩むための努力とかを否定してるのじゃないですよ。一生懸命に生きる事を楽しむのも素晴らしいですね。だからといって、その生に対する執着故に無意味に無駄に死を怖がったり遠ざけたりするのは変で、その思考を当然のごとく人に押し付けないでね。勿論、死は忌避されるものじゃない、という私の意見を押し付けてませんので怖いと思う人は存分に怖がって抗って生に執着しても良いと思っています。私が言いたいのは、生と死の観念はそれぞれですが、自分が怖いと思ってる事が皆もそう思っていてそれが普通でそれ前提で話したり押し付けるのは失礼じゃありませんかね？という事です。今回はテーマが生と死でしたが、その他の話にも十分当てはまる事だと思います。コロナで死にたくないと恐怖に支配されて他人を傷つける人。医療の発達の陰に多大な犠牲を強いてきた人間社会。自分達の命を伸ばすため、１分１秒でも長く生きる為の医療行為や脅迫行為が傲慢で強欲以外のなにものにも感じない人間でした。
20Mar
- 正論って優しくないよね
  ネットによる誹謗中傷で自死を選んだ方がいます。この文言をこれだけで捉えて判断する人は、「悪口を言われただけで自死を選ぶなんて…」と思う人もいるかもしれないが、そういう人は想像力の欠片もない人なので可哀想ね～。はい、私は今、想像力の無い人の悪口を言いました。世間では「悪口を言ってはいけない」「自分に返って来る」とか言われていますね。確かに、良く知りもせず表面だけを見て軽率に相手を貶める言葉を使うのは私も好きじゃありません。顔を合わせれば他人の悪口ばかりの人も、正直言って付き合いたくないです。はい、私は今、悪口ばかりの人の悪口を言いました。悪口はいけないそれは確かにそうだと思いますよ、ええ、非常に正しいですね。でも、その正論を武器にしては、、、、駄目だよね？(図書館戦争の真似っ？いやいや、堂上教官とは言いたい事が違います)悪口は負の感情だし周囲にも負をまき散らす。言う事で自分と周囲の距離がずれて離れてしまう。いらんトラブルが起きちゃうかも。みんな知っていますよ。みんな。で、今までの私は、悪口は言ってはいけない。その人にもその人なりの事情があるに違いないのにこんな感情を持つ事すらいけない事だよね。私ってなんて嫌な奴なんだろう。と、お得意の自分責め。正しい事は世の中に沢山あります。でも全てを正しいそれに沿って生きるのって…………私は無理…(;'∀')、と気付きました。という事は私は清く正しい人間じゃないんだね。まぁ、知ってたけど。正論は凄く私を攻撃してきます。例えば冒頭の悪口。言ってはいけないのは分かってますが、場合に寄りませんか？TVで見知ってるだけのタレントへ、気に食わないからとかいう謎の理由で存在否定とか、幼稚な「バカ！死ね！」のような言葉を匿名で投げつけるのは論外ですので基本無視します。(あ、これも悪口？)そうではなくて上司に毎日無理な仕事を頼まれて出来ないと理不尽に怒られる。とか致し方ない理由で県外移動したのにナンバープレートを見た自粛警察に怒鳴りつけられた。とか些細な事からクラスでいじめられているのに見て見ぬふりの担任。とかもしくはTVで知ってるだけのタレントに謎の理由でいちゃもんをつける人が近くに居た。なんて場合はイラっとしますよね？私はイラっとしますし、何なん？って言ってしまいます。自分に全く関係ない人でも、理不尽な暴力で死傷したニュースを見たり、組織にへつらって自分を守る為に嘘の答弁する人とか、何なんってやっぱり思ってしまいます。怒鳴り散らして怒りを発散させるなんて事はしませんが、ブログで吐いたりごくたまに旦那に愚痴ったり一人カラオケで熱唱はしますよそれもいけない事ですかね？考え方を変えれば日々の怒りも消えますよ的な記事を見かけますが、何でもかんでも菩薩のように広い心で受け入れてにこにこ笑顔を絶やさず過ごすって、申し訳ないけど私は出来ませんね。そんな記事を読んでいると出来ない自分を責めたくなりますが、ちょっと待て！確かに言ってる事は正論だけどね、正しいからってそのように出来ない事もしばしばありますよ。”許せない”というか”許したくない”事があるのはいけない事でしょうか。その事に囚われ過ぎて苦しむのは避けたいとは思いますが、喜怒哀楽の喜楽しかない人だらけにしたいの？正論って真っすぐで間違ってないけど、0か100みたいな、白か黒みたいな杓子定規に感じます。自然と湧き上がってくる感情さえも否定される気分になるのは私だけでしょうか？正しいよ、確かにね。でも人には決して優しくないよね。モラルとかマナーとか、これも人により曖昧なものだけど、一定のラインを越えなければちょっとくらいのズレは許容範囲とみるべきじゃないでしょうか。明らかに悪意ある行動は範囲外ですからね？勘違いしないでください。子供や周囲に正しい事を教えるのは良いと思いますが、正しいからという理由で教えるのは相手を追い込む可能性もあります。世間の妙に正しさを追求した行動を求められるのは、少々息苦しいんですよね。だからオーベルシュタインは嫌われるんだな、と思っている人間でした。
17Mar
- 病院と共に辞めたもの
  何回も書きましたが私はうつ病らしいです。HSPではないと以前自分で決めたので(笑)それは省いても、うつ病診断時に種類の説明もなかったので分かりませんが、色々と自分で調べてみて双極Ⅱ型っぽい？？という感じではあります。とはいえ、まぁ、実はどうでも良いんですよ(´-ω-`)以前ブログで綴ったように、一時期は自傷行為に走ったり身体の異常も出て猛烈な自殺願望から診療内科へ駆け込みました。駆け込んだが故にうつ病の診断が下されたわけですが、確かに強い自死への渇望は無くなったのでそれは薬の効果と思えるのです。しかし、それ以外ですよ。生きづらさや不眠、時々くる気怠さや希死念慮は子供の頃からありましたし現在進行形。ここで区別したいのは、自殺願望(解決し難い問題から逃れたいが故の死という選択)と希死念慮(特にこれといった理由のない漠然とした死への願い)の違いです。両方経験してるので自分的には違いがはっきりしてるんですけどね。心療内科に通っていた時は心身の症状から確かにうつ病(大うつなのかな？？)だったのでしょうけど、子供の頃からのそうした気持ちがうつ病だったのかはもう分かりません。幼児期体験からくるうつ病だったというなら随分と長い患いだなとは思いますが、それがうつ病ではなく自分の気質からくるものであっても、今は病院に行く気がないので確かめようもありません。ということで病院通いと共に辞めたもの、1番。【うつ病かそうでないか気にするのを辞めた】病院やカウンセリングでちゃんと説明して、専門家の意見を聞けば自分の現状を把握できるとは思いますが、そういう助け？を受けないと決めたのは自分です。まぁ、病院探しから説明して相性の良い先生なりカウンセラーを探すMP(精神的体力)がないからそうしてるんですけどね。確かにどっちつかずが気持ち悪くはありますが、病院に行かないという選択をしたのは自分ですので分からないのが当たり前。どっちでもまぁ取り敢えず生活が出来てるなら、意味もない上に必要もない事だろうという事で辞める事が出来ました。良い悪いは知りません。次に病院通いと共に辞めたもの、2番。【理解してもらおうと頑張るのを辞めた】前々回ですかね？『理解されたくば理解されぬものと理解せよ』という旗の下に綴った通りです(笑)双子ちゃんなら普通に在り得るのかな？親兄弟でも本当の理解とか難しいと思うのです。何でも心の内を話せる間柄なら可能だとは思いますが、こちとらそんな家族関係とは程遠いし、何でも話せる友人とか心から信頼できる親友なんて存在も皆無ですので分かりません。理解してもらうというのは自分の努力は当たり前ですが相手の都合にも寄ります。解ってもらうまで頑張って伝えるエネルギーとそれを受け取ってくれる相手がいて初めて成り立つ事だけど、とにかく今の私はMPが足りないので伝える為に頑張るとか無～理。そもそも他人に自分を理解してもらうとか…なんかおこがましくありませんか？無駄なところに貴重なMPを使う余裕はないのでこれも辞めました。で、3番。【人への過剰な気遣いを辞めた】長年培ってきた思考の癖や経験を踏まえて、最近になって割り切るというのが出来てきたように思います。人の目が怖く萎縮し、自己表現が下手過ぎた10代～20代前半。その反動なのか身勝手な振る舞いや思考が多かった20代後半(解ってもらい隊＆構われ隊所属)その反動の反動なのか10代の頃以上に自分を抑え込んだ30代前半。身体異常と自殺願望に苦しんだ30代後半。そして現在。辞めた事の1番と2番が、自分の中で納得し消化出来たからでしょうかね？こういう自分が居ても良い、こういう人も他に居るし、自分が思うほど人は自分を気にしていない。誰からも好かれて常に輪の中心、というのは求めてなれるものでもないしちょっと考えたら注目を集めるというのは逆に怖いかも。そんな風に思考の変化が出来ると、人への過剰な気遣いって自分も疲れるけど人もそこまでを私に求めていないというのが分かったんです。そして4番。【自分への過度な期待を辞めた】これは人により良し悪しが別れると思う事です。強く自分を信じ高みを目指すには、自分に対しての期待や願望もある程度必要だと思うのですが、私には合わない思考のようです。様々な要因から自己肯定感が低すぎたり高すぎたりして〖こんな私は嫌だ！〗になるのでしょうけど、この〖嫌だ〗の心理を考えた時、私の場合は完璧主義から来ていたのではないかと。出来なければ認められないという幼少期体験の恐怖が元となり、それが捻じれて自分は出来る人間だという気持ちもあったりなかったり。恐怖と過信から勝手に自分を追い込んでいたんですね。諦めとか卑下ではなく”自分”というものを受け入れなければならないのですが、私はあまり主観で考えられないので〖能力〗を見るようにしたんです。長所短所ではなくて得手不得手です(長所短所を見れば間違いなく私は私のような人間が嫌い)割と冷静に、あれは出来るけどこれは不得意、というのがすぅーっと納得出来たんですね。RPGのキャラクターみたく、能力の分析をしただけなんですが意外と私には納得出来たんです。納得したら出来ない事への出来るはずという期待というか思い込みが無くなったのです。何かを成し遂げるには始めから出来ないと決めずにまず挑戦し、諦めずに歩き続ける事！正論ですね。一朝一夕で出来る事なんて限られてますし、偉大な功績は上記を実践出来た人の言葉ですから。出来る人はやって下さい。能力を見れば私はMPがジリ貧なので出来ない、という事が分かります。謎の出来るかもしれないという過度な期待はしなくなりました。他にも細かい辞めたものがあるのですけど、そのほとんどが上記の4個に付随して余計な負荷をかけない体制が自分の中で整いましたね。今後、またMPが復活したらどうなるか分かりませんし、現状の仕事内容は非常にストレスの多い職種ですので更にMPが減るかもしれません。病院や薬、カウンセラーで何とか頑張って日々を送っておられる方々を批判するつもりは全くありません。私はたまたまそうだった、というだけの話です。生きづらさだったり不眠とか希死念慮や体調の悪さ、これは子供の頃から抱えていたからもう慣れっこです。生活に支障のきたす身体異常や猛烈な自殺願望が抑えられたなら、考え方に難があっても生活していくことは可能ですので今は現状維持(身体異常や自殺願望が出ないようにコントロール)に気を付けてるのがベースの生活。様々な経験から今自分に言い聞かせている事は【いい加減(良い加減)】を意識する事。不安定な精神状態である事は変わらないので、それを踏まえて自分を保つためにどう動くかを考えています。お笑い芸人のゴー☆ジャスさんって、何気に良い声してるなと思った人間でした。
16Mar
- 幸せの基準と口から出る言葉
  「お隣さんお子さんが生まれたそうでおめでたいわね」「…それがね、障害があるらしいのよ」「…そうなの…これから大変ね。お気の毒に」井戸端会議例です。一見して相手を気遣っているようにも聞こえます。「大変ね」というのはまぁまだ良いと思います。まだね？障害の有無に関わらず子育ては大変ですけど、大変と不幸は違いますもんね。それに続く「お気の毒に」という台詞。もしくは「可哀想に」とかついたりもしますが……それ何なん？この言葉、端っから障害は不幸って決めつけています。そのご家族やお子様は不幸な人生を歩むのだと、なんであなたが決めてるんですか？ってなりませんか？障害を持っている子供が産めない結婚しない彼氏彼女がいない収入が少ない又は無職になった病気になった…etc.健常者でお金持ちでパートナーがいて健康そのものな子供が何人かいないと不幸、もしくは人生の敗者なんですかね。私はブログで「生きる希望なんかはないけど、特に自分を不幸だとは思っていない。歩き慣れた道を歩いているだけ」と綴りました。キラキラした明るい道は確かに歩んでませんが、ことさらにそれが不幸でみじめだとは思っていないんです。今はMPが少ないので何もしたくないだけなんですよ。あれこれと悩んだり幸せ探しをしたりとか、とにかく面倒くさいから何も考えずにただ生きる為に生活を送っている、というだけなんですよね。自分が納得して。言うなれば現状維持が今の幸せ？幸せとは表し難くとも、凄く楽であることは確かです。勿論それは自分に対する怠惰で逃げである事は承知してますよ。けど全ての人が幸せに向かっていつもキラキラ輝いて頑張ってないといけないとか駄目とかの理由もないでしょう？やりたくないんですよ。とにかく今は疲れてるんです。言いたい事、それは…幸せとは自分で決める事であり、それを追い求めるのは勝手だけど自分の物差しで他人の幸せを測らないで下さい。他人を見て自分が幸か不幸かを思う事は自由で、あんな風になりたくないからこう動くんだ、というのはあなたの勝手なので構いませんよ。ただ、自分の幸せや不幸だと思う事を押し付けないでね。という事。それと同時に、周りがキラキラしていようが、それが自分の幸せとは限らないしそのキラキラ生活が正義なわけでもないので、みじめになったり自分責めをしたりする必要もないよね？キラキラ人達が正しいからそういう生活を送れるわけじゃないんですから。そしてもう一つ言いたい事。考えずに簡単に言葉を吐き出さないでね。冒頭の井戸端会議、異性や年齢差のある人と場を持たせる為の無理矢理な会話、親戚の集まり、反抗期の子供の親、その他諸々。深く考えずに会話して、その言葉がどういう意味を持つかを指摘されないと気付かないとか………流行を知らないよりヤバくない？何でもかんでも小難しく考えろってわけじゃないですよ。テンポ良く話すときはノリも無いと会話が弾みませんからね。ですが、普段から言葉というものを大切に扱っている人は、ノリ良く話していても気遣いの見える会話になっています。そして他人の何気ない考えなしの言葉に傷ついてしまった方は多くいます。私も昔はいちいち気にしてました。不快を相手に伝えたところで「そんなつもりはなかった」と返って来るだけですね。そんなつもりがない相手の言葉を私が変に取ってしまった、なんて自分を責める事もしなくて良いです。何も考えずに言葉を発してるだけの阿保な他人を庇って自分を責める必要なんてありませんから。所詮、他人は自分の事を真剣に考えてくれるわけじゃないです。良いですか？これは私の愚痴で、しがない一個人のただの意見。ただ穏やかな生活を送りたいだけなのに何故か仕事に忙殺されている人間でした。(世知辛いのぉ…)
10Mar
- 理解されたくば理解されぬものと理解せよ
  今回は、果ての無い鬱との歩みにおいて周囲に対する自分なりの一つの答えを綴ります。あくまでも持論ですので推奨とかの話ではありません。私は友人やかつての彼氏、元夫に自分を解って貰いたいと必死でした。”自己肯定感の低さ”というベースがあるからなのか、承認欲求が強くなってたんでしょうね。私の場合は、注目されたりが苦手で人見知りも激しく、大勢の視線は恐怖で呼吸も苦しくなるので不特定多数は対象ではありません。家族以外の身近に居る人達が私の犠牲者でしたね‪wで・す・が！冷静に考えてみると、(心の)健常者同士ですら互いを深く理解し合うって難しい事ですよね。精神疾患を患ってる人ｖｓ健常者なんて解って貰おうと思う方が乱暴かもしれません。精神疾患者は根気よく解りやすく丁寧に伝えて、健常者は解ろうと努力し相手を受け入れる気持ちがある。どちらとも心が折れなかったなら互いに深い理解というのも可能でしょうか？それに、”どこまで受け入れるか”というのも人それぞれで難しいものです。過去の私は世間知らずで、きっと解ってくれるとか、完璧に解らないまでも”解ろうとしてくれる”と思っていました。私ならこうするだろう、というのを相手にも求めていたんですね。自分の事でいっぱいいっぱい。恋愛観も様々な形やそれぞれの想いがある。人を好きになる、相手を大切に想う、何もかもが自分本位だったんですね。と考えれば、私も相手の事を理解できていなかったから別れるに至っているのです。友人にしろお付き合いにしろ始めの結婚にしろ。で、いきなり話は現在に。もう再婚はしないだろうと思っていたのに、まぁなんでか二度目の旦那がいます。ﾅﾝﾃﾞﾀﾛｰ様々な経験から、所詮は他人同士だし理解し合えるなんてもう思ってはいません。鬱である事や毒親育ちという事実は伝えてありますが、それがどういう心と連動して日々の息苦しさが生まれるのかなんていちいち伝えませんし、心が落ちてうつ状態が酷くなっても何も言いません。ただ、気持ちが落ちている、という事実のみを伝えます。アラサーの私は、更年期に足を突っ込みホルモンバランスが乱れがち(うつ状態発動)PMSが酷く生理前は心身共に不安定(うつ状態発動)加えて自己肯定感が低いので何気ない出来事で自分否定(うつ状態発動)うつ病も完治していないのでまぁ波は激しいですね※ブログ参照(病院を辞めた訳)こんなのを毎回ぶつけられたら相手の方が病んでしまいます。二番目の旦那は愛情深いご両親に育てられたビックリするほどのポジティブマン。ポジティブ過ぎて前しか見てないので左右後方へは全く気が行かないです。そんな人にジメジメした話を私が訴えたところで理解は難しいし、私のMPも足りません。と思っていて彼には私のネガティブ発言はほぼ伝えていませんでした。愚痴ったり八つ当たりをしない代わりに食欲が落ちて口数は少なくなりますが、静かにうつ状態が過ぎるのをただ待つ。それで良いと思っていたんです。すると先日、いつもの如くBGM代わりのTVからPMSからの生理のあれこれを少しだけ扱っていました。女性の身体についてを地上波で流す事もあまりないので、少しでも取り上げてくれたのは有難い事です。で、PMSの説明に入った時に「お前ってコレなんじゃない？」と聞かれたので「そうだよ」とだけ言いました。番組の最後にミレーナの有効性を伝えていたところ「いくらするの？やった方が良いんじゃない？」と若干興味が出た様子。たまたま外部から入った情報ですが、女医さんの説明に少しの"知る"と少しの"納得"が出来たようでしたね。それがほんの少しでも、"知る"というのはとても重要な事。解って貰おうと必死に訴えても、辛さを冷静に伝えたとしても、対面している本人からではなく外部の第三者からの方が意外とすんなり届いたようです。無理に解って貰いたいと訴える事は今後もしないですが、予期せぬ理解が得られる事もあるもんだと新たな発見がありましたね。で、思った事。「理解されたくば理解されぬものと理解せよ」しからば理解される事もあるかもしれない‪w私の経験則であって、正解ではありません。様々なパターンが人それぞれであるのでしょうから。コロナでストレス過多を訴えている世の中ですが、陽キャ仮面の中身が陰キャのお陰で大したダメージがなかった人間でした。
06Mar
- 私のようになる前に　極み
  「今すぐ会社を休みなさい。うつ病ですよ」前回の続きです。２度目の心療内科受診からですね。まぁ、救われずつまらない物語を読むつもりで(笑)医者に言われた言葉に軽く衝撃を受けましたよ。そうだったのか！生きづらさも何もかも自分がおかしいからもっと頑張らないと。そう気張って来たのだけど、おかしいのはうつ病の所為だったんだ。めっちゃ安心したんですよね。悪いのは自分じゃない、とその一瞬は救われた気持ちがしたんです。傷病手当を利用して半年の休養の間、抗うつ剤に沢山の種類がある事を知り、薬の合う合わないの副作用にも苦しみました。何とか効果が出そうな薬と副作用を抑える薬、睡眠薬を合わせた治療へ。初めは起き上がる事も出来ずに寝たきりが続きましたが薬のおかげで食事も取れるようになり、半年の休養は終わりに近づきます。気持ちは緩やかですが確かに落ち着いてきたのを感じました。職場復帰して通院するつもりでしたのに、電話口の上司に「辞めさせて下さい」と言っていたんですよ。言いながら心の中では(違う違う、仕事しなきゃ！)って叫んでるのに、静かな声で退職希望を口にしてました。あの時は、どっちが本当の気持ちだったのか未だに分かりません。結果、1年半の傷病手当を助けに治療に専念したのです。傷病手当の期間が終われば仕事をしなければ生活が出来ません。派遣社員として働きながら3年は薬を飲み続けましたかね？仕事をしたり日常生活をそれなりに送る事が出来ているから多分薬が効いたのでしょう。薬を飲み続けながら、自己啓発？の類をいくつも試しましたよ。今の自分がどうして出来上がったのか、本を読んだり調べたりして分析を重ねて、完璧ではありませんが大体は分かります。そこから抜け出そうと心の練習もしたし負の感情や言葉にも気を付けました。受け入れるとか認めるとか許すとかも。で、現在。激しい自死への渇望は確かになくなりました。しかし、私はいまだ闇を歩いているのだと思います。”思います”というのは世間一般からの印象ですね。周りを見れば人生を楽しむ、または楽しまなきゃ損だと頑張って光ある道を探したり歩いている方が沢山いますが、私は単純に慣れている道を歩いているだけ。昔から歩いてきた道なのでお手の物です。光あふれる道を私も歩けるだろうか？歩いてみたいな。歩くには自分が変わらないと！頑張らないと！そう思って色々と調べたり試してみたんですけどね……、正直疲れてしまった、というのが今です。燃え尽きたかのような心境でしょうか？今すぐ死にたい、という願いはありませんが、だからと言って生きる希望も持ってはいないんです。早く楽になれたら嬉しいかも、そんな事を考えながら日々を過ごしています。私はそれに慣れていますし、ことさらに自分だけが苦しんでいるとか不幸自慢をしたいんじゃないんですよ。私よりも悲惨を味わい、苦労を重ね這い上がった方も沢山いらっしゃるでしょう。自分が一番不幸で特別だなんて事は思っていません。私は単に這い上がれなかった人間、という事だけです。１人でのたうち回って勝手に疲れただけとも言えますね。どうでしょう。こんな風になりたくない、と思っていただけたでしょうか？体調でいつもと違うと感じたり、心理的に落ち込むことが多いのであるなら、早めに行動を起こした方が良いです。病院を探すのも治療をするのも心の訓練も、エネルギーがなければ続けることが出来なくなりますから。本日の昼食時、納豆の蓋を捨てるつもりが本体を捨ててしまった事に大きなショックを受けた人間でした。
- 私のようになる前に
  異変を感じたら早めの受診は、どんな病気にも共通して言える事ですね。ブログを始める際、目的はあくまでも自分のガス抜きだったし、私なんかが偉そうに「こうした方が良いですよ」なんてアドバイス的な事は言えないので、啓蒙活動のつもりもありませんでした。が、現状の私を晒せば「嫌だ！あんなふうにはなりたくない！」と頑張れる体力があるうちに動き出せる方も居るかもしれない。という事で、今回は心療内科に通い始める前症状を交えた体験談と現状です。どなたかの一助になれれば幸い。…なれなくても、まぁいいか。何度かブログに書いたので子供時代の詳細は割愛します。それでも結構長いですので、もし読まれる方がいらっしゃいましたら軽く覚悟して下さいね(笑)30代半ばの頃です。それまでも生きづらさは感じていて自死もちらちら顔を見せてはいましたが、30代に入ってから生きる事への息苦しさが強くなったように思います。一度、衝動的に自傷行為に走りました。夫と2人の子供、義母の5人暮らしでトラックに乗り正社員として家計を支えていました。義母から食費が足りないと言われ、夫からは家賃と光熱費しか貰っていなかったので会社に内緒で深夜のラーメン屋でバイトをし、早朝からまたトラックに乗る。疲れてたんでしょうね。その時、会社でもバイト先でも職場の人達と上手くいっていませんでした。イジメなのか煙たがられていたのかは分かりません。本職はトラック乗り。男社会です。私の会社には事務の方と私以外に女は居ませんでした。ちやほやされるなんて始めからありませんでしたよ。同じ物量の仕事を同じ時間に終わらせなければならず、必死でしたから自分の周りに対する印象に配慮出来なかったのは事実ですが、どんな感じに映っていたのは分かりません。聞こえよがしな陰口は日常茶飯事でした。夫は帰りが毎日遅く、女の匂いがぷんぷん。それが日常でしたから何きっかけとか聞かれても良く分からないのですけど、ある日突然手首を切っていたんです。それがきっかけで別居。こんな私に子供を預けられないと言われ、判断も覚束ない状態で一人で家を出ました。その時病院には行ってません。理由は思い出せないんです。1人でも生活はしていかなければなりませんよね。それから1年程は何とかやっていたように思います(記憶曖昧)が、「私は子供を捨てた。最低な母親だ。いや、母親なんて名乗ることも許されない」と毎日毎日自分を責めていた事だけは覚えています。気分は日々変わらず最悪でしたが、前回のような前触れもない衝動的な自傷行為は２度としないと心に誓っていたし、その時は心の辛さもさることながら、身体的に様々な症状が出ていたのでそっちに気を取られていましたね。毎日毎日生きる事が苦しくて朝が怖かった。眠れないし起きれないし身体はすこぶる怠い。喉奥にいつも何かが詰まっていて呼吸もしずらく動悸も落ち着かない。頭が妙にぼやけて、出来ていたはずの簡単な仕事の手順に躓いたり分からなくなったりが出始める。食事すらもおっくうで空腹感もない。流石に何かが私の体で起きていると内科や婦人科や耳鼻科や脳神経科を巡ったけど、どこも「異常なし」味覚異常とか他にも色んな症状が出ているのに「異常なし」なんですって。ある日ふと目に入った心療内科の看板を見て「…まさかね…いや、でも…」と思いつつも近くの心療内科に予約を入れました。身体に起きている異常を伝えて返ってきた医者の言葉は・・・「あなたの生活の仕方がいけないんだよ」「自分の生活習慣を見直せば？ここではあなたに出来る事ないから」そっか…やっぱり私がいけなかったのか…。空っぽになった気分でした。身体には異常がない。頑張って朝起きて吐き気を催しながら味のしない少量のご飯を無理矢理胃に運んで、怠い身体と働かない頭を引き摺り泣きながら仕事をして…(トラックで地場配送してたから仕事中でも泣き放題)そして医者から言われた言葉は、私が全部悪い、という事が医学的に証明された形となったんです。これ以上何をどう見直せば良いのかも分からず、私は樹海への行き方を検索してたんですよ。何にしても誰かに必ず迷惑がかかる。どうすれば最小限の迷惑で済ませられるかを必死に考え、「１度失敗したから次は失敗できない。したくない」と今すぐにでもという衝動を抑えて淡々と準備を始めました。先ずは断捨離。百数冊あった書籍、ノートパソコン、家電類、衣類、家具類その他。3～4日、最低でもこれだけあれば事足りる、というものだけを残して全てを処分。続いて用意したのは遺書。保護猫ボランティアの団体宛と家族で唯一連絡を取っていた姉に向けて。借家の契約書とか車とか、自分が居なくなった後に解約しなければならない事やして欲しい諸々を最小限にして分かりやすくまとめた。綺麗に死のうなんて思ってないけど、事後処理を考えたら身辺整理は必要だと思えたんです。まるで他人事のように冷静に準備していくうちに”やっと楽になれるんだ”という事実から、遠足を待ち望むかのような気持ちでしたね。部屋もすっきりして細すぎず太過ぎないロープと脚立も購入、何時でも樹海へGO！となったのに、世間一般の”自死はいけない事”とされている思想？が急に邪魔をしてきたんです。自分はこうしたいけど、親や周りが駄目とかおかしいというからそっちにしよう。私は子供の頃から何をするにもそうしてきました。我を通そうなんてしたらたちまち心身共に攻撃を受け、自主性なんて求められたこともありません。そして私が死んだら、私と家族であると思われてる人達は好奇の目に晒されるだろう。噂話のネタにされて肩身の狭い生活を強いられる。私の所為で……また子供たちが…。で、思わず電話しちゃったんですよ。別の心療内科に(笑)やっぱり長くなり過ぎたので次回に続きます。こんな体験なんかの役に立つのかな？とは思いつつ、始めたからには取り敢えず終わらせたい人間でした。
05Mar
- 病院を辞めた訳
  私はうつ病らしい。「うつ病です」と診断されたのは8～9年前だったか……？うつ病というのは発症してた年月の倍、最低でも倍の年月が治療にかかると言われました。最低でもなので、ちゃんと克服出来るのにさらに倍倍かかる事もあり、その期間は人それぞれ。で、私です。診断を受けたのは確かに8～9年前ですが、自分がいつからうつ病だったのかが分かりません。子供の頃から生きる事が苦痛になってましたし、自死を望む事もしばしばありました。いつからなんて覚えてませんし、気がついたら？としか(笑)診断されて3～4年は薬も真面目に飲んでいたのですけど、効果が緩やかな為か改善されたのかがイマイチ分かりませんでした。薬を何種類か試してみても、強いものだと副作用に苦しみ続かない。カウンセリングも時間とお金の問題でちゃんと受けれず辞めてしまいました※ブログ参照(繊細さん)で、自分隠しをしてしまう癖で医者に詳しい自分の状態を伝えられずに、取り敢えず身体に負担の少ない安牌な薬を飲み続けてたんです。そうしているうちに、県外移住の流れになったんですよ。医者に「絶対に移住先でも病院に通うんだよ」と念押しされて紹介状も書いて貰ったのですけど……すみません。移住を機に通院を辞めました。紹介状と言ってもいつからどんな薬をどのくらいの期間続けたのか、今はどんな薬を飲み続けているのかという情報だけ。その病院で診断を受けた時に、身体の異常をまず伝え、どうしてそうなったのかの説明も求められました。なんで生きづらさを感じるのか、自死を望むのかも伝えなければならなかったのですけど、過去が曖昧な私は上手く言葉に出来ずに時間ばかりかかって苦しかったです。新しい病院に行くのは簡単ではありません。まず時間をかけて苦しみながら説明をしてもその病院のその医者が自分に合うかは話してみなければ分かりません。違ったらまた探してまた説明…。そうして無難そうな所を探しても、前述のように効果が分からない薬を使うのか。何年かかるのかも分からないのに。もう私は頑張る事が出来ません。良くなると言われるのでしょうが、それまでのプロセスを踏む体力が残ってないのです。そこまで行き着けない。ならば現状維持をしつつ自分で何となく決着をつけながら歩くしかないですよね。いよいよもう無理！となった時はその時かと。毒親育ちで自己肯定感が底辺。周囲の空気を読み過ぎてしんどくても笑顔でいる。断ることが出来ない。本当の自分がよく分からない。世の中の誰よりも自分が憎い。早くこの世から消えてしまいたい。偽善、全て偽善で自分を保っている。それが今の私。外から見れば分析出来るんです。それを克服する為に必要な心の訓練も知っています。でも、もう頑張れないんですよ。私はこのままでいい。幸せになどなれなくてもいい。どうせ自分の幸せなんて分からないし、探す気力もない。分かったところで歩き出す体力がないなら、分からない方が良い。自分の為の生を生きていないのも分かっています。誰かの為にだけで生きて取り敢えず自分を動かしている状態がいびつなのも。こうしてブログで溜まった毒を抜いて、平常を保っている事も。光は必ずあるのでしょうけど、そこまで辿り着けない人間でした。
- 報道
  また胸が押し潰されるような事件……。僅か5歳の男の子が餓死。ニュース内容にやるせなさや憤り、強い疑問、色んな感情が渦巻いてきっと今夜も眠れない。と同時に、報道への疑問。亡くなった男の子の受けた虐待や環境をサラッと流した後、5歳の子供が10日間水だけだと命の危険があると、小児科医の説明を付けて報道していた。…………………………当たり前だよね？え？何？世間一般の人はそんな事も知らないとでも思ってるの？そんな基本的な事をわざわざ地上波で流さないと日本人は分からないの？すごい馬鹿にされてない？命の危険は"10日間水しか与えられなかった"という事だけで痛い程分かるよ。命の危機と同時に、心の危機も訴えてよ。あの子は悲しみの中で亡くなってしまった。どれだけ苦しく悲しくひもじかっただろうか。亡くなってしまう子供達も居れば生き残る子供達も居る。虐待は人としての命と、心も殺す犯罪だとなぜ言わない？生き残っても地獄の苦しみを味わうんだよ！その恐怖をどうしてもっと主張しないのか。狂ってるママ友や流されてしまった母親の供述も大切だけど、同時にあの子がどれだけの悲しみや絶望を味わったのかも報じてよ。分かって当たり前の事に無駄な時間を使って、肝心な事は言わない。そしてさっさと今年のお花見は我慢ですね、なんてインタビューに移る。は？メインキャスターは人気のある女性アナウンサー。番組に器用されているという立場から逆らえないのかもしれないけど、伝えるべきものとか考えたりしないのだろうか？よく平然と笑顔で立っていられるなと思う。番組を作る人達もね。報道を目指した動機を是非とも聞きたい。番組制作サイドの言う事しか聞かない、原稿を読むだけならもうロボットで良くない？あ、それナイスアイデア！そして締めくくりは因果関係も分からないのにワクチン打って誰それが亡くなったと言う。細かい内容も触れずにその言葉だけを流してCMへ移行。短絡的に考える人やお年寄りは、ワクチンは打つと死ぬかもしれないって考えちゃうよね。成程それが狙いか。どう？満足？人々に恐怖を植え付けて煽って、操るって面白い？変なところに知恵を使うけどさ、どうせ人々へ訴えるなら想像力をフルに刺激するような報道をしてみよう、という方向へは行かないんだね。これみよがしにスポーツマンの好印象を利用して目を晦ます印象操作もあざとい。私は自分も大嫌いだけど、マスゴミも大嫌い。報道とはなんでしょうか？正しい情報を、忖度のない情報を届けたい。そんな人は居ないのかな。”ペンは剣よりも強し”昨今は悪い方向の使われ方をしてるよね。久しぶりに心の中でブチ切れた人間でした(乱文失礼)
04Mar
- 帰ってきた何なん？「トレンド｣
  私は昔からトレンドに疎い。というか、実はそんなに興味がない。以前書きましたが、昔は無理に皆に合わせていました。仲間に入れて欲しくて、そこが居場所なんだから弾かれないように、と※ブログ参照(何なん？)様々な経験や自問自答を繰り返した今、私は自分や世の中を俯瞰で見る事が多くなり、事象の根本は何だろうと良く考えます。で、またまた私にはBGMのTVから流れて来た番組でふと思った事。トレンド。今、世間で何が流行っているのかを若者タレントが中年タレントにレクチャーするような内容。鬼滅の次に注目されている人気のマンガだった。一人の若い女性ゲストが、ボードに表示されたヒントを見ての一言。「え？これ知らなかったらヤバいですよ。まじヤバい」…………………………………え？なんで？物語やドラマ、映画等は入口が広く、素晴らしい作品に出逢う事で学んだり考えたりの機会やきっかけが増えます。ファッションも自分らしさを見つけるヒントを得られるかもしれません。決してマンガだったりファッションだったり食べ物だったりアイドルだったり、その時代で流行したそのもの自体を否定しているんじゃないんです。私が変に思うのは、自分が良いと感じる事や物が皆と同じじゃないとおかしい、という風潮が自然に何気なく公に流されていて、世間に浸透されている事。若者がウザいと思う中高年の言動として、無理に若者言葉を使ったり下手な擦り寄りをする所が多いようです。これ、両者共に問題あると思うのは私だけ？中高年はその年代の良さを磨かず、トレンドの善し悪しを判断せず、表面だけを取り繕った知識で無理に若者の仲間入りをさせて貰おうとする姿勢がまず浅ましく感じます。若者側も、トレンドを知らなければ馬鹿にするくせに歩み寄ろうとする年上を真っ向から拒否する。またはコケ下ろして笑いのネタにする。それを気持ち悪く思うのは私が変わった思考回路だから？おかしいのは私なのか……ﾑﾑ、ﾜｶﾗﾇ食べ物にしてもファッションにしても音楽にしても、トレンドというのは経済活動。仕掛け人が発信したものが強い仲間意識を持つ人々へ受け入れられれば爆発的に広がる。経済が回るんならイイじゃん。はい、そこは否定しませんよ。トレンドが産まれるのは全然構いません。私が懸念しているのは、トレンドをどう捉えるか、という人心の方です。強い仲間意識は仲間はずれを作ります。時代は動いていて流行り廃りがあるのは当たり前ですが、それを武器に人を選別して傷つけて排除する。それを無意識にしている事。擦り寄る大人も自分達天下の若者も、トレンドが正しいと思っている事。人気ランキングを作るのはまだしも、ランキングクイズで不正解を出す人を馬鹿にしてますよね？知らない人、または別の何かを好む人を笑いの道具として、まるでそれが普通で正しい事のように映像で流してますよね？変わった感性の人を皆で笑い飛ばしてますよね？みんな違ってみんな良い、んじゃなかったっけか？性別、職種、人種民族、特に自分に害が無くても色んな差別が蔓延る世界。話が大き過ぎますか？その末端を担ってませんかね？あ、なんかバタフライ効果っぽい、と思った人間でした。
- 繊細さん
  HSPという言葉が少しは世間に定着してきましたでしょうか？今まで生きづらさを感じていた方々が声を上げやすくなったのは良い事ですね。有名人もカミングアウト？してたりします。病名ではなく、”そういう気質を持っています”というのを分かりやすくするための総称であって、こういう事が気になってしまう気質なんです、と伝えやすくするための名前ですね。”どういう”というのは千差万別です。で、私はというと……実は良く分かりません。HSPというのは先天的というか生まれ持った気質。子供の頃から生きづらさを感じてはいましたが、それが始めから持ち合わせた気質故なのか、後天的に育てられた性格によるものなのかの判断が出来ません。※ブログ参照(性質と性格)下手な心療内科に通ったところで恐らく答えは見いだせないかと思います。HSPという言葉が聞こえ始めた頃、ネットの簡易テストに並べられた文言を見て自分との共通項がいくつも見受けられましたが、幼い頃の記憶も曖昧で”自分”を出す事をしてこなかった癖の為にはっきりとした意思も危うい私ではHSPと似通った症状？状態？を持っていてもそうだとかそうではないとかの判別がつかず何とも中途半端オーマイガー。私的に、そうかもしれないし違うかもしれないという曖昧な状態というのが凄く気持ち悪くて、気分が落ちてる時なんかは変に振り回されてしまうので自分で決める事にしました。HSPかもしれない、なんてうっかり思ってしまったらきっとその事に甘えて言い訳してしてしまうので、私はHSPではないと勝手に決めます！(笑)鬱と診断を受けた時、実はとてもほっとしたのを覚えています。変な考えを持つのは私ではなくて鬱の所為だったんだ、と思ってしまったからですね。今はね、鬱というのを言い訳に甘えたりしないようにしています。鬱になったのも私の所為なんだから。なのに、弱い私はHSPという言葉が出た時にまた思ってしまったんですよ。もしかしたら私がいけないんじゃなくて………なぁんてね。そうやっていつまでも何かの所為にして正当化する自分が本当に嫌で、情けなくてカッコ悪いので、私はクズで馬鹿で最低な人間なのだと自覚し、自分の事を解って貰おうとか受け入れて貰おうなんて望んではいけないのだと肝に命じねばなりません。後は、自己防衛の為です。鬱でさえまだ偏見のある世の中、新しいカテゴリーになじめない人もいて無理解からの誤解や否定は必ずあります。私の心は”傷つき容量”がもう限界。表面張力並みにいっぱいいっぱいなので何気ない一言で溢れます。戦う気力はもうありません。なのでバリバリに予防線を張った結果が、私はHSPではない、なんですよ。幸いな事に、自分の気持ちを隠す事には長けていますから周囲に心配をかけるような言動はあまりしません。公言さえしなければなんとか自分を保てるでしょう。決してHSPを公言してる方や悩んでる方への批判ではありません。私のような人間は助けを求めてはいけないので自分への戒めを課しているだけです。クズ人間だから鬱になりました、と自分で自覚しなきゃなんて言っておきながら批判は怖いとは全く情けない話。とことん救えないゴミだなぁとは勿論思ってますので突っ込まないで頂けると助かります。生きなければいけない、自死は駄目、悪、そう言われる事への反論も面倒くさいので「だよねぇ」などと嘘をつき人生を謳歌しているフリをしながら生きていく。不眠症に悩まされ続けて十数年、泥のように眠ってそのまま目が覚めなければいいのにと切望する人間でした。
- 占い
  BGM代わりにつけていたTVから流れてきた占い番組を観て思った事。あくまでも一個人の感想や想像です。私は占いの類を信じません。というか、信じたくないのです。というのも鬱が酷くなりかけた時に占い詐欺？みたいなのに引っかかった経験があるからです。勿論、ちゃんと勉強して人を助けたいと真面目に取り組んでらっしゃる占い師さんも居るのでしょう。全ては判断力が欠如していた私がいけないんですけどね。女の子は占いみたいなのが好きな人が多いようです。世間一般のイメージです統計取ってません。不安の中で一つの光が見えるからでしょうか？例えば好きなあの人との相性だったり結婚とかは人気の項目ですよね。重い人生の相談というのもあります。様々な苦しみの中に身を置いている人達は、藁をも掴む想いで占いの扉を叩いているのでしょう。何も考えずに簡単な気持ちの人も居るでしょうが。今、占いにハマってしまった当時の自分を分析するなら、自分で決められず他人に自分を委ねてる状態でした。人生の岐路を自分で決めてもし不幸になってしまったら怖いから、人の所為にしたかったのかと思います。辛い現状の打破を人にやって貰おうという浅ましい感情です。これ以上悪くならないように、という願いがあったのだとしても、不幸になった時の予防線を張っていたんですね。悪くなってもそれは自分が悪いんじゃなくて悪い占い師に騙されたんだから、と。占いの結果に沿って生きてみる、というのは紛れもなく自分の選択で自分の責任なのにね。迷っていたり悩んでいたりする時に、力強い言葉で「大丈夫」と言われると安心する気持ちはとても分かります。気持ちが弱っている時なんかは特に。私は弱い人間だから、占いをしてしまったらまた信じて依存して縋ってしまう。占い師だって私の人生の責任なんて持てないのは当たり前です。だから、占いに頼らないようにしています。良い事を言われるかもしれませんが、私は自分自身に見切りをつけてしまっているので変な希望は持ちたくありません。占いは絶対じゃありませんから違う結果になる事もあるでしょう。でも、下手に好転を望んでしまった後に違う結果が出てしまったら、多分私はもう耐えられなくなりそうなので。自分で考えて決断をする。最悪を避ける為に情報を集める。全てを自分ですれば責任は全部自分。人に責任を押し付けない為に、私は占いを信じません。どうせろくでもない人間の私の決断、上手くいくはずもないから悪い結果でも予想されたものなら「やっぱりねぇ｣で終われる。"引き寄せの法則"ってありますよね。良い事や幸せな事を具体的に考えて必ず達成されるのだと強く信じればそのように運ぶと。達成すると思い込んでるのでそのように動くからなんでしょうね。やってみた事もありますが、自分を信じるとか私には難し過ぎました…。先程述べたように、私はもう自分に見切りをつけています。特に幸せになりたいとも思わない、むしろ私のような人間は幸せになってはいけないのです。言葉は言霊で、人を呪ったら自分に返ると言います。子供の頃から親の不幸を願ったから私は不幸なのでしょうね。他人の不幸は願いません。他の人には幸せな人生を歩んで頂きたいです。今の私は自分で自分を呪ってます。早く楽になりたいのですけど、私は最低人間だから、希望のない人生をいつまでも苦しみながら生きるのが私への罰なんでしょう。私が許されるのは「本当に生きていたい！｣と強く望んだ時にヒョイっと命を持っていかれるんだろうなぁ、と俯瞰で自分を見てます。不意にTVから流れて来た番組に、愚かな自分を再確認してしまった人間でした。
23Feb
- ステイタス
  高級なものや上質なものに触れる機会がなかったからなのか、妬みや僻みから来る気持ちなのかよく分からないけど、高級ブランド品には全く興味が湧かない私。また唐突ですねすみません。車はないと不便だけど移動出来れば高級車である必要はないから中古の軽で充分。服やバックも清潔感があってシンプルならば何でも構わない。上記の条件が揃っているならより安い方が良い。住居も、持ち家なら確かに自由に色んな事が出来る(保護猫が居るので住居選びは重要)と考えればあった方が良いと思うけど、ことさら華美を求めないし、広さ大きさよりも使い勝手を重視したい。掃除を考えればあまり広いと大変だしさ。根本として"買えない"というのは勿論あります。では、買えるくらいの豊かさがあったらどうだろう？(よくある宝くじが当たったら的な)と想像力を働かせてみても現実的な使い方に思考が走り、高級な物とされるものに飛び付くのはどうも考えにくい。大きな石の指輪やきらびやかな服に価値を見出せず、逆にそういうのを求める方が恥ずかしく感じるのです。今まさに直面してる金銭的希望が叶えられた後はどうするのだろうかと考えるも、こう在りたいという希望はあるが正直その場になってみないと分からない。貧乏人の負け惜しみなのかな？物への執着が無いのか、価値を見出せていないのか…ﾜｶﾗﾇ…物欲が薄いわけではないんです。欲しいものもちゃんとあるのですが、それはブランド品とは真逆な存在の事が多く、好むものが高級品じゃない事に気が付いた時から湧いてきた疑問というか不思議なのです。まぁそんな私なので、住む場所だったり高級な持ち物をステイタスとして求める人やこれ見よがしに主張する人との話が弾まないしTV番組も理解できない。ブランドバックを見せられて高かったとか苦労話？を聞かされても、そのバックを買うための苦労が正直無駄に思えてしまう。本当にそのブランドの価値やデザインの素晴らしさに魅入られて頑張って購入した、なら分かるのです。何に心を奪われるのかは人それぞれですから、そこは全く否定しません。私が理解に苦しむのはステイタスです。社会的地位。例えばですよ、大企業の社長さんは社長さんなんだから社会的地位は社長さんですよね？社長さんだからって高級な車や服や装飾を持ってなくてはいけない理由、もしくは持っていないと恥ずかしいとか舐められるとかの意味が全く分かりません。高級品を持ってたり高級住宅街に住んでないと社長さんじゃないんですかね？これは、買える富を持っている人なのに買わないのはおかしいのですか？という疑問で、自分は買えない低所得者だからどうこう、という事ではないですよ。繋がる話ではあると思いますがね。確かにお金持ちの家に生まれていたり、お金のことを考えずに生活できる方への羨ましさが無いとは言いません。お金があれば心配事の一つと言わず、付随して色んな不安も少なくなり考え方や生き方の可能性が広がるからです。でも、言いたい事は違うのです。持てる富をどうしようがその人の勝手ですし何に使っても構いませんが、それをステイタスとして高級品を持ってるから、持てる富があるから偉いとか凄いって風潮が変ではありませんかね？私は歴史が好きで世界各国の時代が動いた時期に、どうしてそういう動きになったのかを調べたりします。昔は色んな国で貴族とか上流階級と呼ばれる人達がいましたね。今でもそういう国はあります。そうじゃなかった貴族も居たかもしれませんが、多くは賤民意識を少なからず持っていたかと思います。持てる者が持たざる者への差別、迫害。身分制度(カースト)が法的になくなっても、確実に人々へ根付いているように感じます。で、少し思ったんです。富や権力や美を求めて、それによって人に対してマウントを取りたいと願う根本って何だろうなって。求めるのに色んな事情があると思うけど、元を辿れば裕福は正義で貧しさは悪という思い込みなんじゃないかと思うんです。衣食住がなかったりするほどの極貧は流石に避けたい(それだけに気持ちを持っていかれそうで心の余裕がなくなるから)のですが、多少の我慢や節約をしても取り敢えず生活出来るなら、自分を囲むものが高級なブランド品でなくてもそれが”悪い”とか”恥ずかしい”とか”みじめ”という気持ちにならなくても良いと思っています。だって、生活出来ているのに高級じゃないからって悪い事だという理由をはっきり答えられる人に会ったことがありませんし、聞いた事もありません。という事は、高級な生活だから偉いって思う方がおかしいですよね。エステに行って美貌を保ちブランド品に包まれて人を見下すのは、または結婚相手を年収で測ったりそれによって勝ち組とか思ってる人は、結果として満たされていない人なんじゃないかと。逆に「可哀想な人」として自分をアピールして見えませんか？人を見下す、マウントする、その為の道具として高級ブランド品を求めたり身に着けているのなら、それはそのブランドへも失礼ですし……なんかその方が恥ずかしくてみじめじゃありません？でもこれって、言ってる私が持てる富がありながら”持たない選択”をしていた時に効力のある言葉であって、現実として持てないのなら何を言っても負け惜しみとして捉えられるのだろうなというのも分かっているんです。やっぱり、何をしても思っても言っても、駄目な私なんだなと改めて自分の無価値を悟る人間でした。
20Feb
- 人生はstory
  私は明るくてメリハリがあり面白い人だと言われます(実際どう思われてるかはやっぱり疑ってますけどね)※ブログ参照人に合わせることは困難でもなく、話を聞いてから自分の考え(社会生活上の立場としての意見)を伝える事も出来ます。まぁ表向きの顔なんですけどね(心の中は真っ黒黒)し・か・し実につまらない。つまらな過ぎる。ｽｰﾝ私は創作物が大好きです(唐突)洋風でも和風でもファンタジー、サスペンス、ミステリー、ホラー(がっつりした恋愛モノは気恥ずかしくて少し苦手)小説、漫画、ゲームあらゆるジャンルです。一番身近で毎日更新されて勝手に目の前で繰り広げられる物語、それは私自身なんですよ。どうせ客観視しか出来ないなら、”私”を一つの物語として読むように日々を送ってみれば、少しは生きるのがしんどくないんじゃ？と思っても、なんて冴えなくてパッとしない主人公と物語だろうか。非現実的な日常を期待なんてしてませんよ？(妄想はしますよ)人生を面白くするのも自分次第だというのもめっちゃ分かってますが、変に現実主義なところがあるので行動力がねぇ…(はい、めんどくさい)毒親システムが自分の中で明白になった頃から、「これからは自分の好きに人生を生きるぞ！」と意気込んではみたものの、元より培ってきたねじ曲がった性格？性質？が邪魔をしてくるんですよ※ブログ参照私は自分が大っ嫌いで底辺の人間だと思っていますが、それは性格？性質？の部分であって、能力的に自分の得手不得手、というのは知っているんです。例えば私は、基本的に仕事の作業内容は一度聞けば大体出来ます。しかし人の名前や顔はあまり覚えられません。一度会ったくらいでは、余程印象的でなければ直ぐに忘れます。地名とかも忘れます。そして数学ではなくて算数も覚束ないくらいに数字に弱いです。暗算は一桁まで。それでよく配車係が務まってるなと思いますよね。色んな努力でどうにかしてまっせ。なので、たった2～3年前の事でも、その人が職場を辞めたりして関わりが無くなると名前や顔を直ぐに忘れてしまうんですね。印象が薄ければ出来事も残らない状態は流石に脳の欠陥を疑いますが、調べた事はありません。また、細かい事をこつこつと続けて形になるというクリエイティブなものも好きですし、要領を掴んでしまえばそれなりの物が出来たりする器用さもあると思うのです。ですが！完璧主義なのか？始めから一流のように出来ないのは頭でわかってるんですよ。見ればそこそこの作品だし出来上がった時の達成感はあるのですけど………非常につまらない作品に見えるんですよね。何かが気に入らない。すごくモヤるんです。刺繍から始まり、レジン、シルバーアクセ、ドールハウス、水引やつまみ細工、スケッチ、挿絵、陶芸、歌、楽器、小説etc.…駄作とは思っても勇気を振り絞って小さなコンテスト的なものに出してみると、何かしらの反応が返って来るんです。にも関わらず、大々的にそれをやって行こうという気持ちが無くなるんですよ。飽き性なのか？と思っても、それをすること自体は嫌になったんじゃないんです。なんと言えばいいか…好きだしまぁまぁの出来だけど……作品に血が通ってないように感じる。表面だけ飾ったまがい物に見えるんです。すると、途端にその作品が気持ち悪くなってしまう。作り手が自分だから自然と嫌悪してるのかもしれないけど、色々とそつなくこなす事は出来るけど素晴らしい！とは表し難い。まさに器用貧乏。とにかく仕事としてやっていくには不安要素が大きすぎて一歩踏み出せないですよね。大金は要らないけど、明日食べるのもないという生活は嫌なので。世の中で活躍されてるクリエイターの方々は食べるのも寝るのも取り敢えず、その事に集中して取り組み様々な作品を生み出されています。辛酸を舐めてもひたむきにその事に情熱を注いで、とにかく”それ”をするのが好き、という方が素晴らしい作品を作り出しているんですよね。世に認められずとも生活が苦しくとも、です。めっちゃカッコイイ。で、私はというと、好きだけど何を犠牲にしてもこれをやりたい！という気持ちが薄いので、原石だと褒められても生活を切り捨てて打ち込む勇気も気力もなければ自信もない。毒親からの「お前は何をしても駄目」という言葉と、芸術関係のお仕事はヤクザな仕事という偏見を植え付けられた事も関係するのでしょうかね？毒親云々は置いておいても、まぁ当然のようにそんな私が素晴らしいものや納得できるものなんて生み出せないわけです。それならば趣味の範囲で兼業でやってみようかとも考えたのですが、取り組み始めると主の仕事に影響しちゃうくらい打ち込んでしまうんですよ、納得出来なくて。これは世に出す出さないは関係なくだから厄介ですし、本業を怠れば周りに迷惑をかけてしまうし生活に影響出ちゃいますよね。趣味なのに片手間とかが出来ない不器用さが確かにあります困ったもんだ。で、そんなことを繰り返していると「結局私なんてそれをやる資格も語る資格もないよね」という答えを出しちゃうんですよ。偉人や現在成功されてる方々は言います。　　　　　　　自分で限界を決めるな。　　　　　　　続ける事が成功への近道。　　　　　　　飽くなき努力が実を結ぶ。ですよねぇ。育ちや環境は関係なく自分の気持ちや努力が鍵となるのなら、いくら好きでもやっぱり私は手を出してはいけないように思うのです。一度だけの人生、どうせなら自分の好きな事に打ち込み充実した生を歩みたいとは思いますが、多分頭のネジが何本か飛んでるんでしょう。いっつも斜め上から冷ややかに私を見る自分がいて、蔑みながら「センスないモン作ってはまぁた諦めてるよ。本当にお前ってどうしようもない人間だな」と。悔しかったらやってみろと言われて、やってやろうじゃねぇか！と踏ん張れるような人間じゃないなら、つまんない自分や人生を受け入れるしかないじゃんね。でも、本当につまらんよね………自分の人生story。思い通りにいかなくてもモブはなんとなく嫌だなとか考えつつ、主役になれないならモブも仕方ないよねぇとも思う人間でした。(要は傲慢で我儘)
19Feb
- 性質と性格
  性格は変えられるが性質は変えられないとよく聞きます。持って生まれた性質というのは確かにあると思います。性質が核として、核に環境によって変動するものが肉付けされたのが性格だと考えるならば、少しづつ上書きしていけば性格を変える事は可能に思います。鬱だと診断される以前から心理学の本や自己啓発本の類を読んでみましたが、いつも根本のところで分からない事があります。私の性質って………ｱﾚ?カウンセリングを受ける時にバウムテストとか何枚かの影絵を見たりとかの、昔からある心理テストをしました。実はカウンセリングを受ける前に読んでた本の中に、これらのテスト内容が載っていまして。で、答えを知ってるのに直感で答えるとか無理ですよね？私には無理でした。結果、嘘をついたような形だと私自身は思っているんです。カウンセリングは、過去の体験やその時の感情なんかを紐解いていく事から始まりましたが、私は過去の記憶がかなり曖昧なんですよ。大まかな出来事やそれが良かった悪かった程度は思い出せるのですけど、何年前とか細かい内容は霞がかかったように朧気で。もしかしたら脳に異常があるのかもしれないですし、母親の言う通り頭をぶつけた後遺症的なものかもしれませんね(調べてません)なので、始めの2～3回くらいでその作業は終わってしまいました。それからは生活の上でどういう思考の癖をつけていくかを教えて貰ったりもしましたが、それも手数が限られ数回で終わる。最終的に近況報告とか世間話とかで終わったような…(数年前にも関わらずやっぱり曖昧)お金もなかったのでカウンセリングを続けることが出来ず、自分はこういう性質なんだな、というのが分からないまま現在に至ります。嘘をつき続けていると、本当の自分が分からなくなるって言いますよね。多分、私はそれです。以前ブログに書いたのですが、私は親の思う”普通”を押し付けられ、それから外れると心身共に攻撃を受けました。ずっと自分というものを出さずに生きてきた、自分に嘘をつき続けるのが当たり前。一種の刷り込みなのか、生まれてからずっとその環境だったので、自分を出さない事を続けるとごく自然にそっちに思考が動くのが日常化して、最終的に自分の気持ちが分からなくなってしまいました。システムが分かった今でも、自分の感情を探すのに苦労してます(探してる時点で変って話だけど)社会生活において他人との交わりで、表面的と言いますか取り繕うと言いますか、あれは嫌だ好きだというのは出せるようになりましたけど、それが何でどういう理由なのかを考えようとすると迷子になる事がしばしばあります。おかげさまで、と言えるのか、外から自分や周りを見る客観性は鍛えられましたが、主観で考えるのがからっきしという。バランス良くなりたいものですね。ネットの簡易的な診断で、ユング心理学を試してみたら”内向的感覚型”と出ました。説明を読んで”ほぉ～”とか”へぇ～”とは思いましたが、どこか他人事に感じて得心までは至らず。秒単位でいくつかの質問に答えましたが、それすら本当に自分の直感で答えたものなのだろうかと疑う始末。メンタルヘルス系のあれこれに、自分を愛せなければ誰も愛せない的な事が書いてありますね。同じように、自分を信じられなければ誰も信じられないのでしょう。そうです、私は私自身が一番醜く信用ならない人間だと思っているのですよ。疑り深いくせに世間知らずなもんだから性善説で動くこともあり、(内心で)勝手に傷つくという面倒くさい人ね。表面的には社交性に富んだ明るい人、と思われがちな私。社会生活を送るにあたってはある程度の”表向き”は確かに必要だと思いますが、あまりにも内なる自分との格差を感じるのですよ。で、自分の”性格”を変えたいと願うわけなんですが、自分の”性質”が分からないとどんな格差があって何に沿って変えていいのやらってやっぱり迷子になるんですよね。本当に自分って色々色々めんどくさっ！と思う人間でした。

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