保存期間過ぎちゃってたから見られなかったけど💦
なにかあったかなぁ？😅
実家に戻ってきてからずっと気になっていた。
家族のことは大好きだし、誇らしく思うのに
外で家族といるところを
知人に見られるのがすごく嫌だった。
むしろ今でも
誰かに見られていないか
いつもソワソワしてる。
それはなんでなのかずっと考えていた。
大人になっても 親と出かけているのが
恥ずかしいことなのか？
そんなことない。し、
わたしが知人のそういう場に出くわしても
なんとも思わない。
金銭的に甘やかされてるからかとも思ったけど
そんなの一目見たところでわかるわけない。
恥ずかしい、後ろめたい、と思ったのは
自分が子どもでいるところを
人に見られたくないと思ったからだ。
更に言うなら
自分が家族に愛され続けたくて
子どもを演じているところを、
友だちとしてのわたしを知ってる人たちに
見られたくなかったんだ。
そして
家族とばかりいて友だちがいない人
と思われたくなかった。
知人にも家族にも…
今でもその気持ちを
消し去ることはできないけど、
少しずつ認められるようになってきた。
家族以外の人と関係を持たないのは
良いことではないけれど、
家族との時間を大切にするのは
間違ったことじゃない。
つい、家族とはいつまでもいられるものだと、
友だちや恋人を優先することが多いけれど
体の不調を訴えることが多くなった祖父母や
孫をもつようになった両親や
周囲で家族を亡くした人たちを思うと、
一緒に過ごせる限られた時間の
タイムリミットが近づいてることを
嫌でも実感してしまう。
優しくできる時間は限られてる。
他者からの逃げと言われればそれまでだけれど
家族とすら向き合えないで
他人となんて向き合えない。
まずわたしは
わたしを愛して、安心させてくれる
簡単に切れたりしない
そんな家族と
真正面から向き合っていく努力をしたい。
みんなが一緒にいられる当たり前が
無くなってしまう前に
絡まってるみんなの糸が、
少しずつでも解せていけたらいいなと思う。
そんな大層なこと出来るとは思ってないけど、
『馬が合わないからはい、さようなら。』
ってならない家族だから
勇気を出して わかり合う 話し合う努力をしたい。
ひとりになってからのことより
誰もかけない今を大事にしていたい。
大好きな家族に
いっぱいいっぱい
優しくありたい。
いつも
『悪気がないことに勝手に傷付いた自分が悪い』
で済ませてた。
自分が傷付いたと言ったら相手を悪者扱いすることになると思って怖くて言えなかった。被害者ぶって人を貶めるようなことをしたくもなかった。
覚えがないことで誹謗中傷されたり、自分もそれで傷付いたことがあるからこそ、傷付いたことを無闇矢鱈に振りまきたいとは思わない。
だけど傷付いた事実は自分が知ってる。
笑って済ませるのはもう限界。
相手を傷付けずに、こちらも平穏でいる為に、そっと離れるのが１番だと思ったのだけど、今度は『付き合い悪い』『何故か避けられる』と言われる。
色々考えた上で行動してても、相手に害を与えたつもりがなくても、放っておいてくれない。
わたしそんなにおかしいのかな…。
ネタのつもりで言ってるのはわかってても、ただいることを笑って否定されるのは辛いよ。
過去に言われたことを
一人でいる時にずっと思い出して怖くなってる。
次に会ったらなに言われるんだろう、とか
悪い人じゃないのわかってても
上手く話せる気がしなくて
上手く笑える気もしない。
人が 怖い。