セカンドテーマ。

やっぱりそうだったんだ。
あの時黙った理由がわかったわ！

ちょっとオモロイ。
けど、余計こんなもんなって再確認する形となった。
浮つくのね、みんな。



邪魔しない程度にいてよう。


浮気者ばっか。爆笑してやった。



iPhoneからの投稿

xxx

信じるの疲れた。
しんどい。

どうせ口だけ。
そんなもの。

自分までそうなりそうで怖い。
もしかしたらそうなってるかも。


こんなもんかって、異性も同性も。
優しいよ、みんな表面は。

ひとつ皮をむけば、怖いもうしんどい。
キリキリする。




タカシにあいたい。

きっと、いま一番あたしがほしいものをもっている気がする。

、

生への執着は急に消滅する。

xxx

悪く言う、この口、言葉、心が汚い。

毒抜きは大切だけれど、量は決めておく方がいい。
一種の中毒みたいになってしまう。



すべてキレイになんて、人間だもの。
できるはずなんてないし、そこに完璧さなんて自分でも求めていない。



息を吸って、吐いて。
今日も生きている、今日がはじまる。
そんな当たり前を感じる。

乱れてしまうと、そんなこともわからない。気付かない。


目の前に広がるものが変わった。
きっとそれに順応していく。


ずっと同じ、ずっと一緒だなんてあり得ない。
なんのために時間があるのか。

見誤ることのないよう。


いつもだと疲れるから、片隅でいいから考えるスペースを置いておく。

それだけで、前に進める。
アタシ論。

mon chou chou...

ちょうど、三ヶ月でした。
知り合ったのはもっと前やけど。


毎日がすごく楽しくて、寂しくて、切なくて、でも大切な日々でした。

すきになるって、こういうことなんだなあってことを教えてもらった三ヶ月でした。

彼のおかげでたくさん笑えたし、たくさん泣いた。
特定の人を思ってこんなに笑ったり…泣いたことなんて本当に今までなかったな。





ん？って顔を覗き込んでくるあの表情がすきでした。
頭なでてくれるところとか、下手な関西弁、あたしの口癖を真似るところ、ハリ、弾力ゆーてつまんだり、ちっちゃいな、おこちゃまやなって笑いかけるところ。すきだよって標準語。



心配させてくれないところがきらいでした。
連絡もなかなかできない。何考えてるかわかれへん、プライドの塊。
レオくん一番。こちょこちょしてくる。


嫌なとこだってあったけれど、それでもすきやった。
それやからすきやったのかな。


2日前くらいにスタバ行ってんな。
読書しに。

ほんで出た時に思い出してん。
付き合う前行ったな、ここも。って。

ごはん行こって誘って、桜橋で待ち合わせて、キャンドルナイト。
実はちょっと狙ってた。笑

行きたかった鍋のとこは満室でちょっとテンション下がって。
あたしが行ってみたかったお店行ったんやっけ。
そのあとスタバ。


覚えてるかわかれへんけど、大阪で一番すきなスタバやねんってゆーてんな。
無駄にライトアップされてて眩しくて涙出たりして。

ぎゅってされたのもここ。
すっごいどきどきした。

知らんやろけど、すきって確信したのもここ。

ものすごく前のことのよう。



2日あとくらいに告白されて、ものすごく嬉しかった。
自分だけやと思ってたから。

はじめてあった時のこと、実は結構覚えてる。
酔ってなかったわけじゃないけど。
すごく待たされて、連絡もなくて帰ろうとしたら連絡きてんよね。
ほんまないって思ったのに。
いつものあたしなら帰ってた、のになぜか待って。
別にタイプとかそんなんじゃなかったけど、なんか惹かれて。

手だって繋ぎたいって思ったから繋いだし、キスされたのだってほんまは覚えてる。
嫌じゃなかったもん。



この人やと思った。






でも、違ったんやね。
すれ違っちゃった。

ひとつずれたらすべて噛み合わなくなっちゃった。

わかってたのに。
すごく、情熱的で、信念があって、正直な人って。
曲げないもん。

日が経つことにそれはわかったし、素敵だと思った。
尊敬した、憧れた。
(そう思ってたのに伝わってなかったのも最後わかったけど。これは結構ショックだった。)


だから、あたしを一番に見てないことだって知ってたんよ。

一番じゃなくてよかった。
そばにいたかった。

支えになりたかった、頼って欲しかった。
でもそれは、あたしの独りよがりだった。
彼があたしに求めていたものはきっとそれじゃなかった。
結局最後まで、彼があたしに求めたものはわからなかった。
むしろ、求めてたのかな。

女の子の中だけでいいから、一番ていう、たしかなものがほしかった。
彼女っていうのが、ほんまは怖かった。
自信がなかった。もったいないって思った。
あたしなんかでいいのかなって毎日思ってた。


ちょこっと聞いた元カノの話とか流したけど、悔しかった。
負けたと思う。
がんばったけど、きっと届かなかった。
優しいからきっと言わなかった。
けど、もっと言って欲しかった。

違う女の子の名前も、聞きたくなかったんよ。
面白がってあなたは言ったけど。

レオくんをおうちにもどしてあたしの横に座って、からだ寄せてくれる時が一番の優越感だった。
すごく、嬉しかった。あたしだけの人って思ってた。
ほんとうに、ほんとうに大切な人だって大事にしたいって。
すきってしぼりだすように言ったら、
ありがとうって応えてくれる。



でももう、すきだよって言ってもらえないんよね。
わかってるけど、辛い。
それ以上に、ごめんねって何回謝られたんやろ。

その度、すごく悲しかった。
違う言葉で欲しかった。

きっとそれも知らないんよね。






負担になりたくなかったのに、結局はそうなってたんよね。


難しいな。
ただ、すきで、そばにいたいだけやったのに。

すきだけじゃダメなんやね。






これを、書き終えてしまうと本当に終わりなんだって。
そう思ってしまうから本当は書き終えたくない。
数日前、数ヶ月前にもどれるなら。


はじめての後悔だと思う。
今まで思ったことないもん。


最後、メールで終らしたくなかった。
会いたかった、でも会ったら話せないし、抱きつきたくやるし、キスしたくなるし、泣くし、で。
それは彼を困らせるから、電話した。
ちゃんと時間を決めて。
それがあたしの精一杯だった。

あたしに心がないんだってことも、声でわかった。

一生懸命話した、半泣きやったけどさ。

キレイに終われたんじゃないかな。






彼はいつかきっと、もっと気の合う素敵な人と出会うだろうし、出会ってほしい。

本当にすきになった人だから、本当に幸せになってほしい。






今はいやだけど、いつかまた笑って会いたい。
彼も、ちょっとでもいいからそう思ってくれてると嬉しい。











ありがとう、だいすきでした。
あたしの、かわいいひと。

また、いつか。