さて、一年も終わりお正月も終わりあっという間にお仕事・・・
しかし、そんな私の中でマイブームが・・・
朝、仕事行くのに、くせ毛でボリュームが日々失われつつある髪と戦闘し
化粧なんか３分で終わるのに、ドライヤー持って何故にこんなに時間かかるの？
って感じでイライラしていたが、もともとエクステが好きだった私。
街に出かけてあらまぁ
眼にとまったのがフルウィッグ
店員さんに進められながらもいろいろ試して、どんどん変わっていく私
やっぱ、歳だからショートがいいのね。
しかも、年末年始でセール中
これは、新調せねばと２度目のお買いもの。
昨年も３か月フルウイッグを付けて出勤
誰も気づかない。
いや前より褒められてる、これはばれているのか
なんてもうどうでもいいくらい朝が楽ちんなってしまった私
前回はストレートのボブだったので、今回は、それに動きを付けたオシャレなボブ
やっぱ、髪の量で若さは違うわ！
ただ、時々ウィッグつけてるの忘れて、なぜか帽子をかぶってる気分になり脱ごうする衝動に駆られるが・・・
４月まではこれで、いきま～す
ここんとこ、歳のせいかしんどかったり、やたらと元気いっぱいだったりで、かえって疲れるな・・・
アイディアは豊富に頭にあるのに、やろうとする気力がないしな…
りっぱに更年期じゃないか私！
それを本屋さんに立ち読みに行くと、生き生きと過ごす更年期とある。
しかし、買う気にはなれんのだ。
こういう世代の方たちは、どう過ごしているのだろうか？
若い職場だけに聞く相手もいないし。
昔の友達もそれぞれ結婚して、子育て仕事を両立しているが、みな、良い暮らしをしていると思う。
さて、私の子の人生の先にあるのは、仕事だけ。
たまに通る息子との２・３秒の会話。
休みが取れず、帰っては寝てばかり、それを知らずに携帯で起こしてしまう私も悪いけどね。
臨時採用の娘の試験は昨日だった。前日ようやく電話が通じた。
６月から風邪で扁桃腺が腫れせきが止まらない中、受けに行くからとだけ。
まぁ受けるだけ意義があるからね。
何度落ちてもリベンジ精神でがんばってほしい。今の私は、これから来る冬に恐怖を感じる。
毎月海岸沿いを走り、滑って崖から落ちそうになるころ３回。毎月いかないといけないからしかたないけど。
冬になれば大吹雪で何も見えない。
軽だからよけい見えてないかも・・・その前に一大行事がある。
その仕事をこなしたら、毎度ながら灰になるのだろう・・・
でも周りの若い職員の人たちが優しいので助かってる。
天候が怪しかった中、やはり外で実行できて良かった
保護者の皆様も喜んでいたし、子ども達もウキウキ・・・
しかし、濃霧がひどかった
綱引きなんて戦場ヶ原の戦いのようで、一人でウケていた私。
今年もアナウンス頑張りました。
この町に来て、ずっとアナウンス早７年目。
今年は虫がひどかったな・・
歳だからアナウンスはそろそろ引退したい。
若者にかわったくれ～
他の業務は、こなすから～
なんてこと言って、アナウンスが一番楽な仕事なのである。
機材が重いので移動が大変なだけ。
でも、無事終えて良かった。
梅酒が美味しい！
その前に帰ってすぐ、シャワー浴びたら３時間爆睡してたけど。
なんとなく体の疲れも取れてきた感じ。
明日こそは、亀の水槽を取りかえるぞ！
鉢の植え替えやるぞ～
平日休みってうれしいな・・・・
なんだかんだと、怒涛なような日々でした。
仕事をして、チームワークを円滑に・・・
疲れる・・・
あんたら、何しに来てんだよって感じ・・・
話は変わって、事件の発端となった野郎の事。
４日前に電話してきて、どうでもいいって感じだったけど
話の流れで、きちんと２人で話し合おうと思い立った
ちょっと来てと、呼び出しついでに梅酒も買って来させた。
お互い、あの日に戻りたいと言う話になり、私を元の精神状態し戻す努力をすると使うと言い出した。
どこまで本当なのかわからないが、このままでは身が持たん。
奴は心底謝っていた。
話をしていてわかったこと、こいつは、不器用な人間なのだと思った。
元々、職場では気が合いふざけ合う仲なので、周りの職員もおもしろがっていたし・・・
でも、今はそれが一切ない。
顔も見ないようにしてるから、話もしなかった。
でも、その謝罪の後、どれだけ私を親身になって色んな場面で助けてくれるのか賭けてみようと思った。
職場では一言話をする程度だが、毎日家にはやって来た。
食べ物やお菓子を持って。
話をしていくうちに、ひきこもりの私を休日外へ連れ出そうと提案してきた。
デートではない。
ただの気晴らしだ。
なにかしたいことある？と聞かれると・・・考えてから映画が観たい、お蕎麦を食べたいと言ってみた。
早速、明日行く事になった。
私映画館なんて何年ぶりかな・・・
でも、変わってるよな私も。
よりによって、奴と出かけようとする気になるんだから・・・
これが、若者ならあり得るシチュエーションなのかもしれないな・・・
私じゃ、考えられない事だ。
さぁ、奴の出方次第で、私の精神状態が安定することを祈りつつ、暫く様子をみよう。
復帰には、早すぎると医者が言うがもう休めないし、自分がダメになりそうなので、実家から自宅に戻り
一か月家を空けていた部屋の中を見て、愕然とした。
カメがコケだらけの水槽で頑張って生きていた、観葉植物も枯れながらも根元から新しい生命を生み出していた。
部屋の中をきれいにして、亀に謝りながらも水槽をピカピカにすると、いきなりだったのか奇妙な動きで落ち着きが無くなり、その姿を見て涙しながら死なないでくれ～と願いながら見守ること２時間ようやく落ち着いた。
さて、職場だ、誰よりも先に出勤したのはいいがやることが無かった。
出遅れた感じで後悔した。
上司と話してその日は帰宅して、翌日何事も無かったように出勤した。
自分の神経の図太さにびっくりしながらも、周りの職員が優しく迎えてくれてお蔭で、スムーズに仕事に取り組めた。
しかし、私が居なかったせいで、周りの職員が結構大変な思いをし、また主で動くはずの人が傲慢で
なんでも無理に他人任せにしたらしく、カバーに入ってくれた職員の皆さんにはつらい思いをさせてしまったようだ。
どんだけ傲慢なのか３時間かけて話し合ったが、ただ単に人と関わるのが嫌いらしく、しかも言われるのさえ嫌なんだろう・・・プライドが高いだけか、幼稚なのか。
この２週間でほぼ人間関係から仕事までこなして何とか落ち着いたが、相方が非常にストレスがたまっており、口を開けば愚痴しかでない・・・
私は、相手に言わなければ伝わらないと思っているので、直で言うから愚痴は言わないけど。
我慢と言うものの範囲をこえているんだろうな・・・
悪いことをしたな。
しかし昼から、薬を切らしていたため、吐いてしまい具合が相当ひどくて寝込んでしまった。
上司に帰った方が良いと言われ、明日札幌までまた通院だ。
心配なのは、薬が切れてる中運転するのがつらいことだ。
安全運転するだけだし、途中休憩すればいい。
３時間と４０分走るだけだ。
こうやって７年間毎月通っていたが、限界かもしれない。
今は、医者に会うのすら嫌だ。
でも実家には行きたい気もする。
今度は元気に帰省したい。
海も穏やかになって来たし、私自身穏やかにならなければいけないのだから。
あぁ～、今頃子ども達も頑張っているのだろうな…
負けてはいられないな。
またまた、眠れずまぁ、電話での口論が激しくこの世の終わりを感じた思いだったから、すぐれ群れると思っていたのに！
なんと、頭痛が朝からひどくてとうとう我慢できずに１９時に飲んで、母とテレビを観ていた。
２１時から始まる映画を久しぶりに観ようと待ってたはずなのにニュースの合間に寝てしまったらしい・・・
起きるともう２２時半ではないか！
しかたない、寝るかと観念してベットへしかし眠れない・・・
しょうがなく、ＰＣやっていたら、妹が来てネットにつながらないだの、音楽が空のＣＤに入らないだのＳＯＳを必死にまなこを通して伝えてくる・・・
音楽はしらんが、なぜネットに繋がらないのかが不思議で奮闘する事４時間・・・
結局解らず仕舞いでお互いにごめんねと寝たのであった。
時計はすでに４時を回っていた。
そして今朝、お姉ちゃん、ネットに繋がらないから直してという・・・
あ？えええええええええええええ？
あんた昨日の奮闘劇はなに？ってまた、寝ぼけてたの？
この子は病気か？
本気で悩む姉・・・
昨夜の話をしても覚えてないらしく、超我が儘な妹は直してほしいの一点張り。
しかしむりだっちゅうの！
一番下の弟が連休に来たら、頼むことにしたらいいっしょ。
もう！って感じで掃除機かけまくっていると母が機能もかけてくれたからいいよと
なぜ小声？きっと私は鬼の形相になっていたらしい。
今日から、世間でいうＧＷだ。娘もいつかやってくるはず。
私は、近くの本屋さんに行く予定が、ＰＣやりすぎで目が疲れて眠くなり
妹と仲良くそふゃーで横になって寝てしまい、その間父と母は二人仲良く温泉に
行ってしまったのであった。
母の只今の声で目を覚ました私は、？ってきぶんで夕食・・・
今日の元気はどこへいったのだろう・・・
明日には帰って来てほしい私の元気さん。
今日は通院、でもって本屋に行く。
初めは、民事法の本や事件、法律の本を読んでみたが・・・ダメだと思い、
心理学の本を長々と読んでみた。
でも、結果私に当てはまる情報は無かった。
そこで、休みを取ってから初めて職場に連絡をして上司と話してみた
長々と今の心境を訴えたが、事を蒸し返して納得していなかった私を
悪者みたいな言い方をされたわけだ。
私は、責任者である貴女に恩義があるからと我慢していたが
体調は悪くなる一方だし、相談したかったのに。
決意した正しい選択をするべきなんだと。
医師の言うとおり悪いことは悪いと認めさせなければ周りをだます結果となる
板挟みになっていた私だけど、今日の言葉で決心した。
報告を上に上げれば、これから長い期間戦いとなる。
精神が持つかどうかも定かではないが、とにかく私は正しい行いをしたんだと自分に言い聞かせている。
そ れだけでも、一歩前進できたと思って生きていこう。
昨夜眠れず夜中の丑三つ時に茶の間に降りてきてタバコ吸いだす私に、これまた起きてた上の妹が（ふたりいるんで）真剣な眼差しで愚痴をこぼし始める事２時間。
質問攻めと慰めるのに苦労し、こっちの心情もあるためストレスがかかり、大事に飲んでたはずの梅酒を半分飲み干してタバコも気づけばひと箱からにしてしまい・・・
満足したのか妹は寝てしまった・・・
可愛い妹の為だしと思いながらも、平常心を保ちながらため息・・・
しかし！今日の夕食後に起きてきた妹はまるで覚えていないらしい・・・
寝ぼけていたにもほどがあるぞぉ！
呆れてしまった私は、残りのタバコがあったことを思いだし、梅酒を呑みながら吸おうとしたら
あと４本・・・
あちゃ・・・
お酒飲んだからタバコ買にいけないじゃん！
ダブルパンチでなにやってんだか・・・
自分にも呆れてしまったのであった・・・
久しぶりにブログを書いてみる・・・
今置かれている状況の自分を見つめなおす
何が真実で何が嘘なのか、翻弄されている
あの時の事が忘れられない
かと言って相談したところで、板挟み状態なだけ
結局のところ私が我慢すれば良いことなだけだ
でも、精神が拒絶反応を起こし、悲鳴を上げ始めた
疲れ果てて、寝てしまい目が覚めた時夢だったらと良いのにと思った
毎日その繰り返しだ
この一年さえ乗り切れば、少しは平穏を取り戻し本来の自分に戻れるかもしれない
頭に浮かぶことは、真実を知りたいだけ
それが解れば、私も少し考え方を変えられるかもしれない
希望を持ちたい
やられたらやり返す・・・そんなことも考えた
でもそんなことはしたくない・・・
この世の中人の不幸な噂を好んで真実を捻じ曲げて広がっていくだろう・・・
私には、守るべき大切な存在がある
それを破壊されることは、絶対許せない
だからこそ、板挟みなのだ
真実言わせたい、一対一で真実を聞かせてほしい
なぜ、あんなことができたのか？その後も何も無かったかのように生きているのか？
何をかんがえているのか？真実を知りたい
そうしたら私自身、克服できると思っている・・・
平常心を装いながら、一対一で対立することをシュミレーションしてしまう・・・
私は、恐れてはいない、事実がどうあれ
ただ、怒りのコントロールができるのかが問題だ
これからもその時が来るまでシュミレーションは続く・・・
今はただ、平常心を保つことに集中しなければならないだから・・・
休日の２日間掃除洗濯以外は、椅子に座ってＰＣ、ＷＯＷＯＷ鑑賞
でもって、寒い。
それで湯たんぽ登場。
抱っこしてたり、背中に当てたりと、これまたホンワカ暖かい！
ついうとうとして、寝てしまい起きたら汗びっしょり。
体が暑すぎで、窓を開けて空気の入れ替えをしたくらい。
でも、スッキリ。
充実した気分でした。
