☆Mayumi's Room☆

は？

まじうざいんだけど。

うつ病の何がわかんの？

目が覚めて腕やら手首から
血が流れてたことあんの？

それでもうつ病じゃねーんだよ。

過剰なｽﾄﾚｽによる
ただの一過性のものに
すぎねーの。

知ったかだか、自分可愛さだか
なんだか知らんけど
医者でもねーくせに
勝手に決め付けて判断して
自分のが可哀相とか
思いたいわけ？

そんで私を卑下したいのか？

卑下されるのはかわまないけど
そーゆー自分の知識を過信して
回りが見えない人間って
大っ嫌い。

最近本当に人間嫌いになった。

食欲を忘れるほど、
ご飯食べたくないし
無理矢理食べたら吐くし。

十二指腸潰瘍も
だらだら引きずってんし。

そんでなんか怒られんしw

そーさせてんの、誰？

私だってなりたくて
こんなんなってんじゃねーよ。

恨むなら、怒るなら
そーさせた自分を恨め。怒れ。

私はいつだって
あんたの為を思って
あんたを愛そうとして来た。

それなのに、私を壊したのは
紛れもなくあんただよ。

血縁とか無駄だしw

それがそんなに重要なことなら
私の身体の血液
全部他の血液に交換してやる。

都合の良い時だけ
猫なで声で寄ってきて
必要なければ見向きもしない。

ふざけんな。

今に痛い目見せてやるから
覚悟しいてね

こんばんにゃ

ふと気が付くと、もうまもなく
3月も下旬に入りますね。

どうりで花粉症の症状が
とめどないと思った。

12月から3ヶ月間ものあいだ
私はまだ前に進めない。

死ねば良いと思うくらい
大嫌いだった人も。

殺したいくらい恨んでた人も。

真意を疑うことしかできず
信じられなかった相手も。

時間がたつと
また少し違う人になってたり。
丸く落ち着いてたり。

あの頃の私が抱いてたはずの
ﾏｲﾅｽの感情が少しずつ
消えて行ってしまう。

そして愛着だったり
愛情だったりを持ってしまう。

そしてきっと後悔する。

わかってるのに。

わかってるのに
1度は好きだった人を
1度は信用してた人を
どうしても、どうやっても
心の底から嫌いになれない。

忘れることも出来ない。

かと言って距離を取れば
その想いは尚更強くなる。

私は弱いから
綺麗だった一瞬の思い出に
すがってしか生きていけない。

いつもその繰り返しだ。

眠剤がないと眠れない生活も
人の顔色をうかがう生活も
本音を吐き出せない生活も
もう本当に疲れた。

人を信用することでしか
人間関係を保てなかった私が
人を信用することを
否定されてしまったら
どうやって人間の中で
人間として生きれば良いんだろ。

それがわからなくて
自分の言葉を使わなくなったけど
相手が喜ぶ、求める言葉だけを
ただ発していくことに
何の意味があるんだろう？

仕事でもないのに。
お金にもならないのに。

私という人間を
見ようともしない相手に。

生きることが
こんなにつらくて
孤独なものなら
望まれないもとに
生まれたくなかったな。

生まれて来ることを
親に望まれなかったり
生まれて来たことを
親に後悔された子って
絶対人生を損してる気がする。

他の人を見てても思う。

それでも生まれたこっちは
親を愛することしか
知らないってゆーのにね。

たまに例外も居るけど。

それってある意味勝ち組だよね。
生きてく術を得たとゆーか。

やっぱり世の中って変。

人間って変。

頭も心も弱い私には
ちょっと理解しがたいですね。

こんなこと誰かに話すと
精神異常者だと思われるから
ここは唯一のはけ口だ。

王様の耳はﾛﾊﾞの耳的な？

誰が見てるか知らんけど。

でも別に捕まらないし
訴えられないしいーか。

あ、別に私
死にたいわけじゃないよ。

ただ無になれたらなーとは
時々思うけど。

誰にも存在を気付かれない位の
完全なる無に。

でもそしたらさ
せっかく私の所に来てくれた
犬達に申し訳が立たないから。

この子達が死ぬ時までは
無にはなれないね。

しばらくは無とは真逆の世界の
住人としてやってかなくちゃ。

どっちにしろ真っ暗な闇だけどw

一見明るく見える世界こそ
真ーっ暗だよね。

じゃー真っ暗に見える無な場所は
明るかったりするのかな？

なんやかんや考えてたら
頭痛くなって来たー

しかも話めっちゃそれたな。

これ私の特技だけどね。

こんだけ書いといてなんだけど
寝たらどーでもよくなって
時期がきたらまた
こーなるのも特技だなw

まーそんな感じ