いのち

去年おわりに。

入籍をきめて。

今年にはいってすぐ

入籍にむけて

親への紹介や、両家顔合わせの

段取りしないとね、って

矢先に

人生ではじめての妊娠がわかって。

検査薬で陽性がでて、「こんな幸せほんまにほんまに？」て

思ってた。

１週間実家に帰る予定だった前日やった。

帰省中、親にまだ妊娠のこと

いわんとこって思ってた。まだ病院ではっきり

わかったわけじゃないし・・・・・

とにかくこの帰省は、彼の紹介が目的だった。

彼は、１週間の帰省の最後の日に一日だけ

実家にきてくれることになっていた。

けど、少量の出血が続いて、不安になって

母親に打ち明けた。

そしたら一緒に病院いってくれた

父親も。

でも時期が早いせいで

胎のうが子宮内にまだ見えないですって。

子宮外妊娠の可能性もありますって。

なんだか冷静にいわれた。

それでも一応出産予定日もおしえてくれて。

携帯のカレンダーに登録した。

東京帰って、彼が知り合いから紹介してもらった

産婦人科に行った。

まだ胎のうが確認できなかった。

どれだけ不安だったか。

自分におこっていることが正直理解しきれてなかったと思う。

自分の中にある命。妊娠は確実にしてるんやから。

命にかわりない。命がまだみえない。

どういうこと？命があるのに産めない？かも？

次の病院で、確定した。

子宮外妊娠だった。

即入院で手術と言われ。

けどそのとき確かに見た。

画面にうつる白い「いのち」

場所が、子宮の外だった。

そのため切除しないといけなかった。

そこじゃ育てれないから。

そこからは用意された車椅子で

いろんな検査うけに移動、移動、移動。

突然、身体はぜんぜん動くのに

健康なのに、車椅子にのせられ病人みたいに。

不思議な感じやった。

一刻一刻と手術にむかっていく。

受け入れるしかなくて感情がついていかない。

泣くことすらできなかった。

せめて

耐えて手術の怖さ、痛みを受け入れることが

この「いのち」に対する私の愛情表現になった。

すべてが終わってから

ひとりで泣こうとおもった。

全身麻酔で、目が覚めたら酸素マスクに

点滴の腕、尿管つけられ

想像してなかった姿だった。

説明受けてたのかもわからないけど

たぶん、頭に入ってなかったのか。

「いなくなっちゃった・・」って

彼に言った。（あとから彼に言われた。私はあまり覚えてなかった）

母親が駆けつけてくれていて

退院までの３日間ずっといてくれた

「名前あるねん」私が言った。

「なんて？」って母親。

「はじめてのいのちやから、はじめちゃん」

「ええやん」

それからは、はじめちゃんて呼ぶようになった。

退院して、切除した卵管の写真をもらったから

はじめちゃんの写真として

家にかざった。

はじめちゃんのこと考えると

涙がとまらへん。

子供がほしい。

はじめちゃんを育てれなくて悲しい。

子供が欲しい。

出産予定日を登録した携帯カレンダーが消せない。

それから８ヶ月。

検査薬で陽性反応。

飛び上がって喜んだ。

まさか２回も子宮外なんてことないだろう。

て、旦那もわたしも思ってた。

はやる気持ちを抑えて、

１週間待ち、病院へ。

待ってる間、どきどきして落ち着かない。

不安と期待。

こわくてどっちの感情かわからない。

初診の先生がエコーで診る。

ながい・・・。

なにかつぶやいて、、看護士さんに何か言ってる。

１月に手術してくれた先生が来たみたい。

呼んだんだ。

ふたりの先生がカーテンの仕切り越しに

しゃべってる。エコー診ながら。

涙がでた。

看護士さんがティッシュ渡してくれた。

「お話しますから、服着てください」

足が震えて

倒れかけた。

なんとか服着て、先生の前に座る。

「前回手術した先生から、説明がありますから

　いちど待合室へ。」と言われ、

涙ながしたまま、旦那に抱えられながら、出た。

もう、泣くことを抑えられなかった。

旦那によっかかって泣きまくってた。

そしてまた呼ばれ、診察室へ。

前回切除した卵管の、ふち。

そこに着床していた。

そこですでに心拍も確認できたって。

今回は、開腹手術になります。

次妊娠したら、帝王切開になります。

そんな説明を受けた。

また妊娠できるんですね・・・

それだけが気にかかったし

この涙は、この「いのち」をまた育てることができないことに対しての

悲しさ。

妊娠はできますよって。

それだけ確認できたら

あとは、まだ手術に耐えるのみ。

お腹切るって、すこし恐怖やったけど

前回と同じで、耐えることが愛情表現やから。

弱音吐かない。

この子は　じろうちゃん　って心で命名。

はじめちゃんと、じろうちゃん、兄弟。

親友が、こんなメールをじろうちゃんに向けて、送ってくれた

「またいつか、ママのところに戻ってきてね。

　ママははやく逢いたいっておもってるよ。

　またぜったい、もどってきてね。

　それまではわたしがママのそばにいるからね。

　あなたは、あなたの兄弟がさみしがってるから

　逢いにいってあげるんでしょ。

　こっちはパパとわたしがいるからママだいじょうぶ。

　またまってるからね」

手術を受ける前にこのメールが届いて

泣いた。

救われた。

また、全身麻酔。

目が覚めたら、腕と背中に点滴、尿管ってかっこやった。

前回も今回も、歩くリハビリがしんどい。

おなかが痛い。

けど、そんなんすぐ治る。

朝がくるたび、動けるようになる。

入院中に、はじめちゃんの出産予定日のカレンダーを消した。

前を向かないと。

いまは自宅療養中。

といっても、今回の妊娠がわかったときに

仕事やめたから、復帰の予定もないし、

しばらくゆっくりする。

はやくこどもほしい。

子宮をまたえぐっているから

お医者さんから半年は妊娠はしないでって

言われてる。

この期間が一番しんどい。

こどもが欲しいのに、

そう願うだけの日々。

そして、ふたつの命をかんがえるたびに

かなしくなって一人泣いて。

この暗い気持ち

家でひとりだと溜め込むだけになって

くるしくて

ひっそりUPすることにした。

2012がおわりますね

むちゃむちゃひさしぶりに

あめーば投稿。

facebookおんりーでした

もし実際の知人のかたで

まだＦＢ上のともだちに

なっていないかた、いらしたら

ぜひ。

今後もＦＢおんりーだと思うので・・・

今日は今年最後のお休みの日、

街にでる気分でもなく、

家でゆっくりしているので

パソコンいじって、ひさしぶりのあめーばに。

さて、来年。

実は、入籍予定です。

結婚式は挙げず、ただただ

しっとり入籍いたします。

その場合の結婚指輪のはめるタイミングは？など

疑問もありつつ・・・

これからを一緒にすごしていける相手とめぐりあえた

今年は、本当にすばらしい一年でした。

バリスタとしてほぼ毎日バンコにたち、

仕事も充実していました。

気がつけば、ほぼ一年、地元関西に帰っていません。

来年一月には、まとまった冬休みがもらえるので

実に一年ぶりの、帰省をいたします。

おばあちゃんにも会える。

いまからたのしみで仕方がないです。

それでは、このブログを読んでくださった方々へ

『よいおとしを!!』

ぼん なたーれ～

さぁいよいよ

迫ってきましたクリスマス～

イタリアでは

「メリークリスマス」を、

「ボン　ナターレ」という

去年は品川の店舗で

この時期を迎えて、

みんなサンタのコスチュームとか着たりして、

「ボン　ナターレ!!」って、

「いらっしゃいませ」のかわりに

大きな声で言ってた。

たのしいナターレ。

ナターレに向けて、

現在いる赤坂見附の店舗では

イルミネーションをちょっと大規模に

やってやろうじゃん！っていう

ミッションが持ち上がっています。

担当：わたし！

任命された３日後が案出しの締め切りという

なんてドSな日程なんだろう。

迫る納期。

あせるわたし。

ブログに走るわたし。

もう誰もとめられない。

うぁ～ん

参ったなぁ。

でもやるからには

みちゆく人々が立ち止まってみてくれるような

イルミネーションをしたい。

あ・と・は～。

ナターレの時期がくると、

カプチーノがかわいいナターレ仕様になります。

そして、わたしはいまカプチーノ、ハート柄の

練習中なのですが、ハートをコンプリートできれば、

ナターレのカプチーノを練習できるようになるんだよ。

自分がつくったカプチーノで

よろこんでもらいたい～♪

てことで、絶賛練習中！！

がんばれわたし

現実逃避するなわたし

いそがしいことはいいことだ

攻めていこう