また、気力ある時に書きますが。。。
とにかく逃避してました。ミッタンの画像もなるべく見ないように、考えないようにしてたり。アメブロも見ないようにしてました。忘れることは無理だけど忘れようとしてました。あの日自体を薄いベールで包むような。
最低ですが苦しみたくないのと悲しみたくないのと憎んでもやり場がないのをわかってるので自分の心を守る為に逃げてました。
理由になりませんが、そうでもしないと上の子をみたり、家事をしたり出来なくなるから。考え始めると止まらなくなるから。
それが、さっき仏壇の事で旦那ともめてから閉じてた気持ちの蓋が空いてしまいました。
もう涙が止まらず1時間くらい泣いてます。
悲しさに理由もつけれず、この世の理不尽さを恨み、自分がミッタンに対してもう仕方ない事と割り切ろうとしてる事に悲しさをおぼえ、とにかく考えが止まりません。
都合いいですが、今書いて気持ちを落ち着かせてます。
お盆はミッタン帰ってくるからと桃や離乳食、霊前灯を用意して楽しく迎えてるつもりだったんですが。
こんな泣いてるママを見るのは嫌だよね。。。ごめんね、わかっているんだけど涙が止まらないよ。
あの世は本当にあるの？魂はあるの？
色んな本やスピリチュアルなサイト見たりしたけど確信できなくて。。。
気力の人は絶対にありますよ、お子さんは天使だったんですね、魂のレベル（格）を上げる為にこの世に出られて帰られたんですねって言ってたけど、最初から運命とか決めてくるって。
他の本でも読んだ事はあるけど、じゃあ私はレベル上げの為に利用されたの？って思っちゃうじゃん。
この世は修行の場で魂の格を上げるとか、あちらの世界はすごく気持ちの良いところでとか。。。早く帰れる方が幸せとか。。。
自分や身内だけに尽くすのではなく、他人に尽くすことがこの世で最大の使命とか。。。
そんなの考えてたら、本当によくわからなくて。
正直、どうでもいいからミッタンさえ生きててくれたらこんな思いしなくて済んだのに。
綺麗事なんかいい。
なんで、こんな思いしてるん。この苦しみ味わってない人はたくさんいるのに。。。
昨日ミッタンが亡くなった病院行ったら盆のせいか人が沢山、赤ちゃんも沢山いた。可愛いくて思わず「いいなー」って口に出してた。人の幸せが、赤ちゃんが羨ましい。
病院のカフェである家族が笑いながら話してた。「どこどこの子も運ばれたんだって」「どこどこもらしいよー」
うちの子も運ばれましたが、亡くなりましたよ？
笑いながら話せるのは生きてるからだろう。元気だからだろう。。。後ろと前の席でこんな差がある。。。
友達は3人目が出来たらしく、おめでたいし祝いたい気持ちはあるのに複雑だった。。。一緒に泣いてくれた友達なのに、現実を突きつけられたみたいで少しショックも受けた。申し訳ない。。。
書いてたら涙止まったみたい。。。
アメブロ利用してごめんなさい、少し落ちつけた。
本当考えが止まらなくなる。頭おかしくなる。。。
これみて嫌な気分になる人もいるだろうけど、我が子を亡くした母親の気持ちを知ってほしい。不特定多数に心境を伝えてもいけないんだろうけど、妊婦さんに本当に後悔してほしくない。
出産は何があるかわからないからNICUのある病院に行ってほしい。
救急車は新生児の場合機材の関係や先生が往診じゃないといけないので時間かかるし、救急車は法定速度を守るので全然、救急じゃない事を知ってほしい。
私は上の子もミッタンも可愛い。現実を生きていく上で死を認め、前を向く事は本当に難しいです。
前を向くのは振り切らないといけないから。それをしてしまうと、やっぱりミッタンを裏切ってる気がしてしまう。
ミッタンを考え続けると落ち込んでしまい、口を開くのさえいやになる。。。笑う事なんて出来なくなる。
半年たったけど全然ダメだね、割り切るの出来ないし。割り切ったらいけない気がするし、どうすればいいんだろ。。。
人間ってやっぱ、自分の心を守ろうとするんだね。汚いけど、逃避して逃避して逃避して。。。
時間を戻してほしい。
また、黒い感情出てきたんで終わります。
ブロ友さんにも心配かけてるかなぁ、余裕なくてごめんなさい。前向けたら又いかせて下さい。
よいお盆を。