娘と離れたい。施設に入れたい。もうだめだ

今までにもうだめって何回言ったかなぁ。結局はやり過ごすしかなく、解決することなくうやむやに流れていった。

死のうかなぁ

死んでも何にもならないことはわかってる。残ってほしい人の心には、残らないし。

寝てる間に死ぬ事って出来ないのかなぁ。

痛いのは嫌よね。

衝動的ではなくて、冷静に考えてる。

やっぱりね、生きていくのは難しいんだよ。

私にはその能力が無いんだよ。

結局こんな気持ちも解決しないまま、また半分死んだ状態で生きていくんだよね。

「来てくれると明るい気分になります」

なんて、作業所のメンバーは言ってくれるけど、表面だけなんだよね……。

こんな欠陥人間が、どうしても生きないといけないの？

あかんわ。

子供が寝ないから、私の病気が暴れだした。

毎日しんどい。

子供が寝ない。

今も2時過ぎたけど寝に来ない。

もう、子供と死のうかなぁ……。

そんなことが頭をよぎる。辛い。

全く言う事を聞かないし、誰に助けを求めても、誰も助けてくれない(当たり前か)

毎日、激しいストレスがおそってくる。

寝ない、宿題できてない、勉強もしない、テストほとんど40点いかない、起きない、遅刻する、言葉の暴力はげしい

学校の先生も「家庭の問題」としかみてないから、家で話し合ってくださいと言う(当たり前か)

話し合いなんて出来るわけないのにね。

もぅ、頭暴走してるからね。

なにか話しかけでもしたら、とがった言葉が帰ってくるからね。

あまりにひどい反抗だから、避けてるのに、少しのやり取りでいちいち私がダメージ受けて、ひどい鬱におちいってきた。

自分が鬱になっていってるのがわかるって気持ち悪いね。

あれが出来ない、これが出来ない。

そう言えば好きだったあれもしてない。したいとも思わない。

体が動かない。

みたいなさ。

どこまで落ちるんやろ。

落ちたってだれも助けてくれないし、娘との関係も悪化するだけやのにね。

しんどいよ。

毎日、毎日しんどい。

自分で何とかするしか無いんやけどね。

一人でなんとかしないとあかんのよね。

しんどいね。

早く終わってほしいよ。人生。

ほっておく の実践の結果……。テストの日なのにまだ寝てる。

今、9時……。

娘、まだ寝てる。一度起こしたけど、今日休む。

って。

休むのはあかんやろって言ったけど、聞くわけもなく……。

放置って、どこまで放置して良いの？今、放置したら学校行かなくなるだろうし、何でも自分の思い通りになると思うよね……。

で、トラブルが起こったら「ほったらかしたお母さんのせい」になるんだよね。

また、おこられるんだろうな……。

また、体が動かなくなってきた……。

仕事いかないと……。

あの子は本当に休むのかな。