最近最近ずっと病んでます、正直もう何もやる気が起きないし辛いし何もしたくない死にたいってずっと思ってます。みんな何をモチベーションに生きてますか？楽しい事とかって本当にこの世に存在してますか、？もう気が狂いそうで狂いそうです。しかもそれを誰にも言えなくて、言っちゃったら全部だめになるんだろうなとも思います。そんな事ってありますよね、もう本当に生きるの嫌だ。嫌な事ばっかりだ、私の考えすぎなんだろうけどさ、もうそれが私の正確なんだから仕方ないじゃん。もう本当に気狂い、お酒飲んで抜いて楽になれるけどそれって一瞬で、もう本当に最近それしか楽しみがない。逆に言えばお酒飲んで一人で抜くって行為に本当に支えられているなとも思います。もう私は一体どうしたらいいんでしょうか？まだ20だけど、もう20で、なんでも出来るはずなのに何もできる気がしない。寂しい寂しい寂しい死にたい辛い。あー辛い辛い辛い死にたい死にたい死にたい、もう本当に情けなくてどうしよう。なんでこんなに辛いんだろう、今Ayamelonさんの曲なんとなく再生したんだけど涙出る本当に。久々に曲聴いて涙が出た、メロディが本当に本当に美しすぎて、こんなメロディに似合う人になりたいのに、私はまだ汚くて汚くて全然特別になれない、あー死にたい死にたい死にたいいつ死のうかな、歌うのが好きすぎてまだ死ねないの辛い、もう本当にどうしたらいいんだろ。人生。Ayamelonさんの曲のなにがいいかって、美しいメロディもあるけど歌がAIだから聴いてても怖くない。私もうボーカルさんに嫉妬しちゃって新しい曲聴けないんだよね、もう人生嫉妬ばかり。苦しい苦しい苦しい、誰かに褒められたいし抱きしめられたいし、もうそのまま離さないで欲しいのにそんな事してくれる人いない。これって本当にそうなんだよね、私があまりにも厄介すぎるというか、厄介すぎてまずい。非常にまずい。もう誰とも付き合えない絶対に、無理だしんどい人をすきになるの、もう死んだ方がいいんだ。あーしにたいしにたいしにたい、好きになりすぎちゃうんだみんな、苦しい泣きそうだ、もう泣いてるんだけどAyamelonさん、どうやったらそんなに綺麗な音を出せるの？教えてください本当に、なんでこんなにすがっているかというと今聴いてるから、、、曲に泣きついても犯罪にならないよね、、本当に私がさ、南條さんくらい綺麗な声が出せたらとか、美少女だったら人生変わってたのかなとかずっとそんな事ばかりばかり考えてる。じゃあもう死ぬしかないんだ辛い、別に何かあったとかじゃないよ、ないけど辛いんだ、ここまで読んでるやばい人いますか、、私はいつもこんな気持ちです、常に嫉妬しかしてない。嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬、別に迷惑かけてないと思うんです。だってここでしかここまで病んでないし。本当はこの気持ちを全部誰かに言って抱きしめてもらいたいけど私って全然美少女じゃないから不可能なんだよね。だから私頑張って美少女になるから、無理だったら死ぬけど。しんどい、本当にしんどい、誰か私の事好きでいてくれますか、辛い辛い辛い辛い、、、、なんでこんな辛いのか分からない。私本当に情ばかり、あーつらい。だれか酔った勢いで一緒に死にませんか？嘘だけどさ。この後帰宅したら抜いて抜いて抜いて抜いて寝ます、、それでしか快感を感じられないというか辛いというか、もう異常だよこんなの、誰か助けて本当に、私はこんな感じなんだけどこれでも私の事引かないって人いたらいいな、、、死にたいから辛いに変わった、なんか本当にさ、Ayamelonさんの曲が大好きだ、もうそれしか言ってない。つい感情移入してしまった。寂しい、。もうね、やばい本当に、。気狂い、こんな狂った文章書いてるんだけど別になにか変わるわけじゃない。いますかここまで読んだ狂人は、ちなみに4人くらい、読んでくれてるんじゃないかなって人がいます。別にこれを見ても見なくても何も変わらないし、見たよって言われても変わらないと思う、結局意味ないんだろうな全部。私の悩み、具体的な悩みは多分解決出来ない。私が我慢して時間が解決、我慢しなきゃいいんだろうけど我慢するしかないんだ。見てくれたらわかると思うけど私ってこれなの。私だってどうしたらいいのか分かんないの。多分何言われてもひねくれ過ぎて受け止められないから。もうね、私多分異常なんだよ、、長くなったけどこれからも死にたいが曲だすし、cover曲もだすしとにかく頑張るから人生全て何とかなりますように、がんばります
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