脱。

よくわからないものね。

ただの暇つぶしなんでしょうけど、
自分で終わらせたのに、LINEは普通に送ってくる。

嬉しいんだけど、
過度な期待をしてしまうし、
特別な部分をうまく抜けきれないから、とても複雑です。

なんだかんだ、
しばらく続いていく気がする。
強くならねば。

彼のために起きてることはもうしないし、即レスするとももう限らない。

綺麗な特別になりたいから。

これからよ。

すき。

尊敬の念と隙。


尊敬の念とともにある信頼。

この信頼感から隙が生まれるんだろうか。

そんなつもりはないのだが、
相手にはそう見えてしまっていたのかもしれない。悪いのは私？

たしかに、信頼できる好きな上司。
会った瞬間に顔は綻ぶし、ほっとする。
久しぶりに他愛のない話をして、
仕事をがんばる源にできたらっていう思いからの席だった。

会った瞬間に、元気だったか、と頭をなでられ、きゅんとした。
それ以上望むとかいうわけなしに。

そしてごはんの席。
スマホになっていたことにちょっかいを出したら、手を触られた。
ただの遊び心だと思った。
でもきっとそうじゃなかった。

2軒目へ。
手をつないだ。
隣に座って、頭をなでて慰められた。
相談を聞いてくれるのは嬉しかったが、危ないって思い始めた。

でももう遅かった。
キスした。
誘われた。

でもそこは断った。
運よく?本当にできなかった。

最後までキスをしながらお別れ。

わたしの心の弱さに付け込まれた。
いや、きちんと断れなかったわたしが悪い。頼って流されてしまうわたしが悪い。

男の人ってどこで判断して、
普通を超えてくるんだろう。


明々後日は公式な飲み会だから、
手を出してくるおじさま上司から守ってもらうのだけど、そこは頼りにしてても、その後が不安。
また飲みに誘われたらどうしよう。

失いたくない、大切な人なの。
嫌われたくない。
飲みに行っても、そういう関係はごめんなさいしなきゃ。
それでわたしを嫌うような人じゃないってわかってる、うん。

とりあえずは明々後日。
会えるのはとっても嬉しいので、
楽しんでこよう。

反実仮想。

反実仮想。

もし～だったら、…だろうに。


そう思わずにはいられない。
きっとこの思いはしばらく持ち続けるんだろう。

でも、現実として、
今でよかったんだ、と思う。

彼はもう私には手を出さないと言った。
そう、明確な一線をひいたの。

ものすごく駄々をこねてしまったけど、冷静になってみると、これ以上親密になったらもっと離れられなくなるし、社会的にもよくない。
だからこそ、今でよかった。

お互いはお互いにきっと特別で、
そしてそれは続いていく。
歳をとればとるほど深くなって、
いい関係になれる、そう信じてる。
清く素直な意味で。

せつないけれど、
ちゃんとした道を歩まなきゃね。

そう、前向きに。
彼はわたしの涙を見せられる人。
失いたくない大切な人。

だからこそ、
この決断は間違いないじゃない。

短い間だったけど、
つらかったけど、
楽しかったです、ありがとう。