2014年、抱負。

謹賀新年
旧年中は大変お世話になりました。
本年もよろしくお願い申し上げます。


みなさんいかがお過ごしですか？

わたしは朝からおもちを2つも食べ、
箱根駅伝をみてます。
毎年観ずにはお正月と言えない大事なイベントです。
元気をもらいます。

ちゃんと自分自身も走り納め、走り初めをしましたよ（＾＾）
2013年の夕日、2014年の朝日。
本当に綺麗でした。力をもらえる陽。

そんなわたしは午年。
「午」って「陽」の意味があるようで。だからお昼は正午っていうんですって。

「陽」という縁起のいい言葉のつながりを感じながら、年女の2014年の抱負をば。


先日書きましたが、2012年～2013年は人に頼りすぎてしまった部分が多くあります。

2012年の最後に書いた2013年の抱負は、「堪」でした。
体現できた1年だったと思います。
堪えて、そして環境もかわり積極的に仕事に向き合えたかな、と。
でもそれが体現できたのは、周りのみなさんの配慮のおかげです。
本当にありがとうございます。

救っていただいたからこそ、ここからは自分の力で進まなければなりません。

自分の目標。それは何か。
キャリア。

見えていません。


目の前の仕事を自分が納得できるようにひたすら頑張るだけ
自分だから出来た感を追求
自己満が派生して見えてくる


心の支えである彼からもらいました。


初歩的なことかもしれないけれど、きちんと考えてみる。

今の自分の目の前の仕事を、納得できるだけ遂げている？
自分らしく作り上げている？

まだまだです。
やった方がいいよなと思いつつやれてないこと、わたしだからもっと追求できる部分はある。
わたししかできない部分もきっとある。
周りへの気遣いだってそうだよね。

もっとがむしゃらに自分らしく目の前のことを納得できるまでやる。
そしたらきっと、次の自分の目標が見えてくる。


長くなりましたが、2014年の抱負。

「究」

本来の漢字の意味と少しずれるかもしれませんが、
すべて突き詰めて取り組む。
仕事も遊びも対人関係も。
そんな気持ちを込めてこの言葉にします。


その根底にはもちろん、


Tough & Laugh

精神のタフさに必要なことは笑うこと


この言葉があります。
高校の恩師がくれた大事な言葉。

笑顔を絶やさない。
健康で、いい意味で強かな女性に。

お酒もほどほどにね（笑）

いい1年になりますように。

ふりかえり。2013。

きのうは仕事納めでした。
2013年おつかれさまでした。

仕事は、変化の多い1年でした。


年明け。
つらい心をかかえたまま始まりました。
今となっては、何がどうつらくてどうなってしまっていたのか曖昧、朧げになってしまいました。
しんどかったのはよく覚えてますが。

でも周りに話を聞いてもらい、支えられて、まだがんばれると思い始めていた春。
異動になりました。
会社の最大の配慮ですね。
そんな配慮をしていただけるほど弱っていたのかな。
タイミングよくジョブポスで異動される方がいたっていうのも大きいでしょうけれど。

仕組まれてるとか何だとか、噂する人はたくさんいたけど、あのままいたらつぶれてしまったかもしれないと思うとそんなのどうでもよくなります。

思い返すと、夜中に何度も目が覚めたり、仕事中に心がちょっとおかしくなったり。
今日行かなかったらもう行けなくなってしまうっていう思いで毎日必死に通勤してたっけ。
抗うつ薬も毎日飲んでたっけね。
異常だったね。

異動して環境かわって、仕事も営業から本部業務にかわったけど、元気になった。
薬も飲まなくなった。
久しぶりに会った支店の人には綺麗になったってたくさん褒めていただきました。

そして仕事も少しずつ忙しくなって、
言い過ぎかもしれないけどほとんど1人でハンドリングしてます。
もちろん指示は仰ぎますが、
上司のやりたいようにやれ的なレールに乗っかってやらせてもらってます。
上司が部長っていうちょっと変わった部分もありますが、それはそれとして、どれだけ自分でやれるかですね。



そんな挫折に似たものに苛まれて始まった2013年。
何もできない自分が嫌で、
この前ホノルルを走ってきました。
42.195キロ。
ゴールの時には感動して涙が出ました。

走り切れたことで少しだけ荷が降りた?さっぱりした気がします。
負けず嫌い、そんな自分に少し救われたんですかね。
人にも自分にも負けるのが嫌い。
そうじゃなかったらあの時会社に行かなくなってたでしょう。
そこから這い上がれなかったでしょう。

そんな自分を少しだけ褒めてあげます。

でも反省点だってある。
人に頼りすぎましたね。
こればっかりは頼ってよかったことだとは思いますが、今となっては、自分の中でもう少し解決できなかったのかと思ってしまいます。
そして空気読めない、思ったことを口に出してしまう。
そんなときはたいていお酒が絡んでいます。
別の意味でのお酒の失敗も…。
これらは来年に反映させていかなければなりません。反省。


来年の抱負は来年のページに。
心新たに書きたいと思います。


2013年、ありがとう。
2014年、よろしくね。

柚。

ちょっと書きたくなったので。

絶対にかなわない彼。
それでも大好きな彼。

どうしてここまで彼に固執してしまうのか自分でもわからない。

この前の金曜日に触れて…。
4月に2人で会ったとき以来でした。

厚手のコートが触れるのを少し邪魔したけど、そんなの関係ない。
腕を組んで、手をつないで、、、
少し人気のないところへいって
はぐしたりいちゃついてました。

優しくて、でも少し激しくて。
乱暴なのではなくてさらに掻き立てられるような。。
相手はどう思ってるかわかりませんが、わたしは相性がいいって思ってます。

つながってみたい…なぁ。
絶対にだめだし、ありえないけど。


彼以上にわたしを夢中にさせてくれる人、現れないかなぁ。
彼は早く見つけろっていうけど、
俺以上のやつは無理かもしれないけどな、だって。笑
どんだけ自信あるのよって。笑

でもまさにそうで、なかなかいない。
地道にゆっくり探しますかね。
そうしないと卒業もできなさそうなので。
いや、このままの状態だったら、
彼氏ができても卒業できるのかすら暗雲立ち込めるわ(´･･`)

少しでも前向きに思えるなら今はそれでもいいかな。
もう少し、彼から癒しとパワーをもらって仕事もプライベートもがんばります。

ほぼ甘くなくすっぱいだけ。