⚠️いつも以上に支離滅裂だし、配慮ないブログになってます。まぁひとりごとという事で許してくださいm(_ _)m
出産後はじめて4時間連続で寝た！
もう育児以上にモラハラ男に精神的に参ってしまい、寝かしつけの時に一緒に寝てしまった。昨日2時間半歩いたってのもあるけどね。
おっぱい欲しくて泣いてる子どもを隣で爆睡してしまった。反省。
（母がミルクキューブを作って飲ませてくれたから子どもはそれを飲んでぐっすり寝ていましたし、これを書いてる途中で起きて今授乳も終わりました）
本来ならば、っていうか、よその出産後の奥さんは旦那さんにやってもらってるような事をうちの母に全部やってもらってる。
義理の母には、『（旦那の事は）ほっといて、あなたはあなたで好きな事をしなさい』って言われた。
その時は腑に落ちたけど、あれから全く連絡がない旦那は、当てつけのようにインスタに出かけた写真を上げている。
生活費1万円しか振り込まず、自分は綺麗なステンドグラスグラスのランプを見て、好き勝手走って、遊んで、、、
妻より子どもより、自分なんだろうな。
別に旦那だけを責めて悪者にしたいなんて思ってなくて、たぶん私も寂しい思いをさせてたり、彼を傷つけているのかもしれない。
でもインスタに写真上げる前に、ツイッターにつぶやくまえに他にする事はないのだろうか？
妻や子どもの事、気にならないのだろうか？
たぶん普通の人は相手の気持ちを考えたりするが、モラハラ男はそういうのを一切考えないらしい。
自分が欲しくて作った子どもを、生まれたらヤキモチ焼いて世話は私に丸投げ。（母がだいぶサポートしてくれるから大丈夫ですが）
よその奥さんは産後旦那さんのサポートを受けながらアパートに帰っていくのに、私はアパートに居場所がなくて、帰れない。私にないという事は子どもの居場所もない。
こないだのケンカの終着点は、『離婚しても俺は愛してるから』
って言われて、なんか呆気にとられてしまい、悩んだり、泣いたり、怒ったりする事が馬鹿馬鹿しくなってしまってやめたけど、
きっと彼が愛してるのは自分だけなんだろうな。
私の事も家族の事も、もちろん子どもの事だってどうでもいんだ。
今気づいた訳じゃなく、私も認めたくなかった。
自分の旦那が完全なモラハラ男だって事を。
私はちゃんと愛されて結婚したんだって思いたかった。
結婚する時はそれはそれで悩んだけど、それ以上に離婚する時は悩む。
私だってブログにこんな事書きたいわけじゃない。友達を心配させたいわけじゃない。同情してほしいわけじゃない。ただただどうしていいか分からないんだ。
こんな事書いたって、旦那が変わるわけではないし、自分が変わるわけではないし、まぁ何も変わらない。
結婚してたった2年、子どもが生まれてわずか2ヶ月。
旦那と知り合い、楽しかった事も嬉しかった事、たくさんある。
恋愛してもなにも上手くいかなかった私の事を好きになってくれて、奥さんにしてくれて、母親にもしてくれて、それはとっても感謝してる。1人では奥さんにも、母親にもなれないから。
でも最近は、それ以上に辛かったり、悩んだり、嫌な事が増えてる気がする。
なんか揉め事があると、すぐ離婚って思ってたけど、そうも簡単に出来ない。
はぁなにやってんだろう。
私だってなにがしたいんだろう。離婚したいんだろうか、彼と仲良くなっていきたいんだろうか、彼のプライドをねじ伏せたいんだろうか。
最初はすごくいい人だったし、楽しい時期もあったけど、私は騙されたのだろうか。それとも彼が変わってしまったのだろうか。
今書いてて思ったけど、結局私には決断出来ない。
毎月生活費1万円でも、父親はいるのだろうか。いつぶちぎれるか分からない人とビクビク一緒にいるのだろうか。
あーーーなんか結局書いても結論が出ない事が今わかつたので、とりあえず寝ます。
おやすみなさい
