いよいよ

同じ場所にいるだけでなにも言わなくてもわかることが
電話の向こうとこっちで別々の景色を見ながらいくらしゃべってもきっと伝わらないって
決定的にわかりはじめていた。


って、
最近読んだ恋愛小説の中の一行でした。


わたしはずっとそのことを
分からないふりをしていただけ。

分からなきゃいけないのを知っていたけど、
分かるってことは、別れなきゃいけないってことだったので、

分からないふりをしていた。
そして何より、そんなこと、認めたくなかった。
そんなことあるはずないって。
ただの理想。
現実を受け入れたくなかった。
どう考えても、離れたくなかった。


そんな彼と。

いよいよ来週、一年ぶりの再会です。


わたしにとって、距離とは、とてもとても残酷なもの。

わがもの顔で、当たり前に存在する、この距離が。
なければ。な。


距離がなくたって
別れてたかもしれないでしょう？

と、いっても

距離があったから別れたのもまた、事実。


どんな再会になるのでしょう。
不安とどきどきと不安と不安と不安と…
彼にうけいれてもらえるのだろうか。。。
無視されたらどうしよう。。。

会いたくて会いたくてたまらないけど
会うのが怖い。


でもやっぱり好き！
会えなくなってこんなにたったのに！

わたしは彼を美化しすぎてるだけだとも思うよ！
でも好き！！！


来週が終わって、
８末で仕事も終わって（予定）、

色々、区切りの夏です。

いざまいらむ

いってきますろんどん。。。


楽しみだし
よしっがんばるっ
みたいな気持ちもちゃんとあるんだけどね！

もうめっちゃネガティブ思考が得意になっちゃったから不安な気持ちが上におおいかぶさっています。

こないだまではそれで密封されてました。
が。
少しずつ隙間があいてきたようにも。
思えています。

壁だけでいいところにわざわざ扉作ったんだ

ってﾊﾞﾝﾌﾟｵﾌﾞﾁｷﾝのあの細い人もゆっとったからなあ。。。

嫌だ嫌だと言うわりにちゃんと楽しもうという気持ちを持ち合わせようと、しようとはしていたみたい。


今週月曜から毎日１１時半帰宅
寝れない
１時か２時就寝
ゼロ準備
昨日も寝たの２時半
今朝他の団体見送り４時半起き
まだろんどんの準備終わってないよ
これから会社



死ねってか？死ねってか？


まぢでもう。



ぜったいやめる！
卒業旅行！！

ぐらじゅえーしょん！！


でも、、、
お客さんのため…お客さんのため…
息子が、甥っ子がオリンピックに出るお客さんのため………！
考えて？どんな心境？

一 所 懸 命


会社のためじゃないお客さんのため！


うえーん(TT)

そういえば

そういえば２４歳になりました！


誕生日、もうこない予定だったから、何か変な感じ。

くるはずぢゃなかった。
来なくてもよかった。

いや、でもあの時、
誕生日がくるとかこないとか、もうすぐ２４だとか、そんなこと全くかんがえなかったな。

そんなことどーでもよかったのか。

それでも時は、残酷に、無駄に、すぎてゆきますね。


あの時は決してむだじゃなかった！

ってゆー
過去を肯定してあげる言葉が苦手です。


過去は、できれば消したい、そんなことで溢れている。

よかったこと幸せだったことを残しておくか、嫌なことを消すかわりによかったことも消える、だったら、後者選んじゃう派！

そんなこんなで、未来さえも消そうとしたわけでしたね。

とてつもなく衝動的！


でも
今思えば馬鹿なことしたなー
とか全然思わない。

なんとゆー自己表現の形なんだ！
とは、思うけど。

でも
だから何？って感じ。



やることいぱーい。
頭がまわらなーい。



生きることに興味を持てるような
余裕がもうそろそろ生まれるかな。

仕事やめれたら。

やめれますよーに。