今週は忙しい

公演終わったから少し落ち着くかと思ったら、
全然落ち着かないｗｗ
むしろ来月ほぼ毎週会うとか何事ｗ

そして彼のブログを更新されるのを楽しみにしてたらさ、
別のところから色々情報が上がってきて…

今回の件さ、別に私は彼の行動にどうこう言うつもりはないし、
むしろ恋愛は芸の肥やしにしてほしいと思うくらいの心持ちなんだけど。
彼は悪くないとは言わない。
ただ相手と、同行者と、時間が問題だったよね。
私自身は彼が未成年を深夜に連れ回したりするようなことを強要したりするとは微塵も思ってない。
だけど一緒にいた事実があれば彼にも責任がある。
記事が正しければ、公演終わって約１時間後に現場にいるんだよね。
公演後ダッシュだよね、それ。
体力ないわけじゃないだろうから遊んだりは不可能ではないだろうけど。
写真も堂々と後ろ歩いてるし。
色々、素直に頷けないというか気になる部分がある今回の件。

絡んでいる人たちとの兼ね合いとかもあるだろうから、
どうするのか見守るだけだけど
今週末楽しみにしてるから、どうか、会いに行かせてください。
(公にするかどうかは別として)反省だけは忘れずにしてくれれば、私は今までと何も変わらずに応援していくから。

会いに行くために、今、私が頑張ってるんだから。
無駄にしないでね。

気づいた

私ごく近い身内には
ここ晒してないから、
ここにしか書けない。



ダメだ。
ただ、ただ、ダメだ。
昨日まですごく楽しかったのに。
彼の補充も、したのに。
あと1ヶ月耐えるって、ちゃんと宣言してきたのに。
もう既にダメ。

色々ね、考えてみた。
私はすっごい好きだし、きっとそれに見返りを求めてる。
だからただ笑いかけてくれるだけじゃ物足りなくなってて。

イベントのことも考えた。
きっと私が行っても行かなくても、彼は変わらない。
何も変わらない。
今以上に何があるわけでもないし、
失望したりも、もしかしたらいないことにも気づかない、かもしれない。

…ダメじゃん。
いつでも応援するって言ったのに、できてない。
心から応援するって言ったのに、できてない。
あと5日で答え出さなきゃ。
地方まで行くか、身の丈にあった応援で留まるか…。

好きだよ。
めっちゃ好きなの。
主張したくなるの。
彼が好きな色を着たり、そのこと伝えてみたり。
なのに空回りしてる。
何故、彼じゃないひとに絡まれるのか。
余計、つらいよ。
好きなことが、つらい。


ただ、ただ、好きだ。
それだけなんだ。
どうしたらいいのか、わからない。
何が正解なのかね…

夢をつないで

私、彼のこと好きで、応援できて本当に幸せだ。
「好き」って感情に振り回された時期もあったけど、半年の期間を経て気持ちの整理ができたんだと思う。
まさに"トンネル抜けた"、そんな感覚。

あと私、他のファンと比較して辛くなってた部分もあった。
もちろん貢いだ洋服着てもらえないのは寂しいけど、私それだけじゃないし。
他にいっぱい言葉をもらってる。
ただそれを蔑ろにしてたし、やみくもに反応を求めてたことにも気づいた。


今回はハイタッチ会。
参加１回だけ。
最後まで(４ループした)友人を待ち、その１回に全てを委ねた。

私「今日顔色悪くない?(ファンデ厚塗りですごく顔色悪そうだった)」
彼「ううん、大丈夫だよ」
私「そう…あ、先週は馬鹿とか言ってごめんなさい(´･ω･`)」
彼「大丈夫＾＾嬉しい馬鹿だったから」
私「嬉しい馬鹿って…笑」
彼「ふふふ＾＾」
私「ありがとう。新宿舞台挨拶このあと見に行くからね!」
彼「うん!後でね＾＾ノ」

私が一番気にしてたこと、私が言ったことを覚えててちゃんと受け止めてくれた。
その上で私が気にしないように茶化してくれた。
私は、そう思ってる。

その優しさが、
その笑顔が、
私には大事な一瞬で嬉しくて…。

たったそれだけのことにこんなに懸命なのも向こうからすればおかしいのかもしれないけど。

彼が私に気づいてくれたあの日。
私が存在意義をみつけた。
彼と話せるなら、私が会いに行くことが当たり前になった。
彼が俳優なのもわかってるし、どうなりたいとかは全然ない。
だけど、彼が頑張る舞台を全力で応援することだけは止めたくない。
私が頑張れることなんて彼からしたら微力だけど、応援してるってわかってもらえてるだけで充分。
それで、私が頑張れる。

私、飽きっぽいからいつまでこの熱を維持していられるかわからないけど、せめて彼が私に気づくことの出来ないほどの大きな舞台に立つ日まで、私の夢を託し続けたいなぁ。

より大きな夢を見せてほしい。
夢を、つないで。

懺悔

アメスタ後、金曜は一緒に観ナイトで見て、
久々に生で見たらちょっと楽しくて好きな感情戻ってきて。
急いで身内に連絡してハイタッチ２回できるようにしてもらうくらい、会って話したくなった。

翌日の今日はハイタッチ会。
案外しゃべる時間があって、ちょっと動揺して。
…まず動揺しないでしゃべれたことないんだけども。

だが今日はいつも以上に私、狂ってた。
空回りなんて可愛い言葉じゃ表せない。
こんなんじゃ嫌われても仕方ないよ…
気持ち悪いし、変な人だもの。
嫌いにならないで、なんて言えないよ。
もう嫌われてるから、私が行かなきゃいいんだろうけど。
私はあの子の困った顔が見たいんじゃないんだ。

どこでボタンを掛け間違えたんだろう。
去年の9月頃は楽しかったな…
ちゃんと意志の疎通取れてたし。
私がほんとに入れ込んじゃったのがいけないんだろうな。
可哀相なコにしたのは、私だ。

そしてそのせいで周りに迷惑かけて、気分悪くさせて…
ほんと馬鹿すぎる。


馬鹿なのは、私だ。