ほんまは高校卒業したら音楽の専門学校行きたかった。理由はただ音楽が好きだから。
やりたいことあったのに、世間の目を気にして四年制大学に進学をして、今四年生だけど、何が学べたかって聞かれたらないって即答する。
歌うことが今でも好きだしカラオケ行ったら一緒に行った人にドン引きされるくらいガチで歌う カラオケなんてどうせしーんとなるんだし、そもそもわかる曲ないから1人で行った方が楽しい。って思うぐらい今荒んでる、
いつも考えるのはカラオケ行ったら盛り上がる曲を歌う人は必ずいると思う
その人がいなかったパターンを考えたら
その人に私がなるしかないと。
別にいらないかもしれないのにしーんとした空間がやたら苦手
図書館やスタバも居心地が悪い
盛り上がる曲ってほんと疲れるんだよねぇ、楽しいけど
でそこでふと思う、あれ、なんで私こんなに周りのこと気にしてるんだろって
楽しもうと思ってカラオケ行ったのに結局また変ないらん気つかって苦しんでる
息抜きにってことでカラオケ行ったのにこれじゃあ意味がない
最近は息抜きにって自分で言い聞かせて外に出るけど、全く息抜きにならない
むしろこれ時間無駄になったのじゃないかと思ってしまう。
引きこもっててもいいことないってことは分かってるんだけど、外出したところで
で？？？
ともなる。
お金と時間だけがなくなっていく
せめて眠れたら少しはマシな思考ができるんじゃないかと思うけど眠れない全く
親が仕事に行ってから寝るのが日課
あーーーーーーどうしたら眠れるんだろう。卒論のテーマも決まんないし余計なことばっかり考えてしまうしいいことない。
バイトのために起きてご飯食べて
本業なんだっけ？って感じ
大学行けよって言われるけど
大学行って何しろと？
交通費わりとかかるし定期代もうくれなくなってバイト代で払わなければならなくなった
でも、今すっごく人間に会いたくないお客さんがこわい
だからバイトもそんなに行ってないし、お金も貯まるはずがない
色々間違えてしまったなぁと思う
卒論のことで相談したら旅に出ろだって。旅に出れる余裕もお金もないよ。
自分は悩んでても相談するのがめんどくさいタイプだから基本自分で解決しようと努めてきたつもりだけど、解決できなくて未来も見えなくて逃げてきた
楽な道へ楽な道へと逃げてきたと思う
ほんとうはすごく泣きたいしすごく思いっきり歌いたい
それは下手かもしれないけど毎日歌い足りないくらい声が枯れても歌いたいと思う。
YouTubeで歌手の動画みて辛いこともあるかもしれないけど笑顔で歌ってる姿を見るととても羨ましく思うし、なんで自分は何もできないんだと泣けてくる
とかまとまりのないことを毎晩考えてるから今夜も眠れなさそうです。