2012/06/30

こんばんは。
4月にブログ始めるって言って、
公演のお知らせとかいただいて、
連絡とかもらって、
全部かえせてなくてごめんなさい。
ご迷惑おかけしてごめんなさい。

いろいろ考えました。

私はたくさん怖くなりました。
演劇も怖くなりました。
自分が演じるということが、
自分がなにかを発することが、
自分がしゃべるという行為が
だれかの迷惑になっていたらどうしよう。
ただの自己満足になっていたらどうしよう。
私の存在があることで
稽古場に行くことで誰かが不快なおもいをしていたらどうしよう。

テレビのお誘いもありました。
でも全国ネットでわたしを出して何になるの？
不快なひとが増えるだけ。
嫌なおもいがひとが増えるだけ。

私は演劇がしたい。必要。
でも私を必要としてる人なんているの？
信じれない。
全部うそ。

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

ずっとずっとこんなことを考えてました。
いままで私は本当に
恵まれた人たちの中で、
めぐまれたところにいて、
5月も8月も10月も2月も3月も恵まれていて、

特に2月はお誘いとかじゃなくて、
本当にやりたくて、1から自分で探して
やって、すごく素敵なところで
いい人ばっかで、あったかくて
こんなんでも許してもらえてうれしくて、初めてのことが上手くいってうれしくて、うれしくて、

でも4月にそんなことだけじゃないことを知りました。
素敵なひとがたくさんいました。
でも、いままで恵まれすぎていたんだともおもいました。
はじめから上手く完璧に挫折しないなんてあり得ないことを知りました。
信じてもらえないことだって、
自分がしゃべったら迷惑になることだって、
あたりまえだって思ってたことだってあたりまえじゃなくて、
大好きなひとが傷つけられたり、傷ついたり
逆に
信じてもらえたり、
お話したり相談したり、
嬉しくしてもらえたり、してあげたり
ありがとう、も、ごめんなさい、も
全部全部ひっくるめたのが
演劇で、
生活で、
生きていく、生活していくことだって思いました。
大切なんだって思いました。

自分を信じてもらうためには
だれかを信じないといけないよって
言われました。
ひとを信じれば
笑顔でいれば
だれか必ず信じてくれる、笑ってくれるって
言われました、思いました、

なんでも上手くやろうとしてました。
上手くしゃべろうとしてました。
上手く笑おうとしてました。
でもそんなの出来ないです。
はじめからいきなり全部を完璧になんてできない。
わがままだけど、自分勝手なのはわかってるけどでも、
ちょっとずつ、ちょっとずつ、ちょっとずつ成長をを繰り返して
ちょっとずつ、ちょっとずつ、ちょっとずつをみんなに見て欲しいと思いました。

7月8月は
試験とかボランティアとか劇団の制作、衣装の責任者として参加する舞台とかあって出来ないけど
また挑戦したい。
成長したい。
たくさん観たい。観て勉強したい。
純粋に楽しみたい。魅了されたい。
舞台に立ちたい。しゃべりたい。

「たい」がたくさん!!
これからがんばろう。

こんな私ですが、
これからも記憶の片隅に置いておいていただけたら、
うれしいです。

あらためまして、よろしくお願いいたします。