泣きたいのは悔しいから毎日なんとなく生かされて毎日なんとなく過ごして今日が当たり前に来て今日を当たり前に過ごしてる時々ひどく泣きたくなる。悲しいのではなく寂しいのでもなく自分が自分で情けなく感じる。あぁなりたいって思いだけが溢れて何であんなことも出来ないんだろうって悔しくて悔しくて涙が流れる。泣いてどうなるでもないのにわかってるから余計に泣いた自分が嫌いになるこんなはずじゃなかったのにって
素直になるって難しいなかなか上手くいかないよね。当たり前なんだけどわかりきってることなんだけど。心はどうしようもなく足掻いてるから。余計に疲 れてしまう。ほらみろって自分が自分に言う。頭では理解しているのに心は期待してもしかしたらなんて思わせてしまう。結果は頭で理解した通りで変わることはないのに。こんなことを繰り返してる自分にも嫌気がさす。毎日飽きもせず同じことで傷付いて。
