愛し方がわからない愛され方を知らないから

居場所なんてない事分かってた。
自分がイラナイ人間なのも。
生きるのは辛い。
逃げるのは簡単。
向き合うのは怖い。
だから私は今を現在をただ堪えしのいで行く。

今を現在を我慢して
静かに時間が過ぎてくれるのを待つ。

生きる事は私にとって堪え続ける事を意味する。

声を上げて泣くことも出来ずに
声を上げて助けを求めることも出来ずに
心から愛される事もなく
心から信じられる事もなく
今の私がいる

未来に私は居るのかな。

好きな人

ブログネタ：好きな人あげて、と言われてパッと出てくるのは恋してる異性？同性の友達？有名人？ 参加中



出てきた人は
加藤和樹さんでした
よって私は有名人ですね

会社の人に痛い子って言われてるし
不毛な恋ってわかっててなんでそんなに好き好き言えるの？とか言われた
見返りないし付き合える訳じゃないでしょって

そーだけど
最初から付き合えるなんて思ってないし付き合いたいとも思ってないんだよね
触れたいとかさ

ただ観ていたいし（歌）声聴けたら好きって気持ちでいっぱいになって幸せ感じるの

身の回りにそんな風に心を満たす相手も現れないし


その出費は無駄なお金じゃんって言われたけど幸せの出費なんですﾖ


現実世界だけど異世界

私は痛い子です

リアルに好きな人いたことありません
年齢=彼氏いない歴です
アイドルやら俳優さんやらにキャッキャ言って喜んでます

だが一度もそれを不幸だとも負け組だとも思ってないんだよ

こんなに素敵な人がいてこんなに素敵な場所があるんだと私は知っている

彼氏いないってだけでなんで見下されるん？

いなかったら悪いの？

バージンだったらなんか問題？


愛する人に出逢ってないだけなの

愛したい人がいないだけなの

だって今は自分しか愛せないんだもん

そんなに器用な事が出来ないんだよ


現実見なよって言われる度に思う
私は現実見てるよ
現実を生きてるよ
だから時々は現実逃避しても良いでしょ

わかっててそこにいるんだよ

現実が辛いから
今はまだ独りでは立てないから時間を下さい

子供から大人になりきれないまま時間が進んでしまったから
追い付く為に今、必死になってもがいてるから

しばらく痛い子のまま

†бвб†

失いたくないと大切にし過ぎて失って

無くしたくないと握りしめ過ぎて壊した


結局
優しくしている愛している尽くしてあげている自分に酔いしれていただけ

空回りして届きもしなくて自爆した


伝えていたのは自慢話

いつだって自分だけしか話さないで聴いている振り

いい人になりたくて傷つけていた


泣かしたくないと泣かして


独りよがり
都合良く解釈して誤魔化した

自分勝手な恋を押し付け傷ついた


なんて哀れだと
ナグサメテもらいたかった


慈愛を求め憎しみに埋もれた


汚れきった心
粉々に壊わして戻せなくして

継ぎ接ぎした愛をあげるわ