子宮内除去術をしました。

7月23日
外来の診察を受ける。
やっぱり赤ちゃんは成長と心拍は停止していました。

午後２時
入院手続きを済ませ、
付き添ってくれた旦那さんとバイバイ。


採血→心電図をとる。



午後6時30分
内診台にて最後に超音波を見て赤ちゃんの確認。やはり心拍は停止してるとの事で、ラミナリアを子宮口に挿入。

帝王切開で出産したワタシの子宮は固くて、ラミナリア入れてからも、激しい生理痛の痛みがすぐに出てしまい、ベッドでうずくまること15分…我慢できずに、痛み止めの座薬を入れてもらう。効きが悪くてうずくまったまま一時間ほど寝たり起きたりの繰り返し。
次第に楽になるもののやはり痛みに波があり、深夜0時まではなかなか寝れなかった。膀胱が圧迫されてるらしくトイレも近かった。

飲食用は夜９時以降は。


夜中4時に目が覚めてトイレに行ったら子宮の痛みはなくなっていた。


6時起床、洗顔歯磨きをして、手術室前のお部屋に移動する。手術着に着替えベッドで点滴を射ちながらまつこと、三時間くらいかな？時計も、携帯も使用なので時間が把握できないままでした。ひたすら、点滴の液を落ちるのを見ていた。

手術の時間が近づいてきたので、トイレに行って、最後にあーちゃんに
「今日でお別れだね、今までありがとう。またママのところに戻ってきてね。ママもこれから手術頑張るからあーちゃんも頑張ってね。」って小さい声でちょっとだけふっくらしだしていたお腹をさわりながら話かけて手術室に入っていきました。


手術前におしりに注射をして(麻酔薬が効くようにと気持ちを落ち着かせるためと看護師が言っていました)心電図と血圧計をつけられて、先生が来て、消毒、洗浄、ラミナリアを取ってから点滴から麻酔薬が入り、一瞬でワタシは眠りにつきました。


手術が終わり、運ばれてる時に、「◯◯先生ありがとうございました～」と意識もうろうの中言っていたのを覚えています。
それから、ベッドに移動した時には、「◯◯◯(娘の名前)に会いたいよ～」と独り言を何回も連発してからグッタリ寝たのを覚えています。


それから、目が覚めて看護師さんが点滴に来たので時間を尋ねたら、12時でした。

それからしばらくして、
アクエリアスが出され、
前日の９時から飲めなかったので、すごく美味しくて飲み干してしまいました。

それから、緊急オペの患者さんが来たり、採卵終わった患者さんがいたり、移植終わった患者さんがいたり、とバタバタしていてなかなか寝れなかった。麻酔薬が抜けてないからフラフラして頭痛もひどくなり、でもオシッコの管を入れられてるから身動きもできずに、ひたすら横になるばかり。当初の予定は一泊二日だったので、５時に旦那と娘が迎えに来てくれていたんだけど、出血が多いのであと一泊入院を医師から勧められそのまま入院を延長する事になってしまい。夕飯が間に合わないらしく、急きょ、旦那に、おにぎり二個買ってきてもらい娘と一緒にたべました。


夜は心電図みたいなものをつけられて一晩過ごすことに。

出血もだいぶ治まり、今では心配ない量になっています。

出血の原因は、ラミナリアを入れたら子宮口付近に、帝王切開のあとがあり、そこに刺激がかかり、切れてしまったみたいです。

安静にしていれば自然完治するので、一晩様子を見て今日内診で問題なければ
夕方には退院できるそうです。


お別れしたあとのお腹は、ぽっこり感がなくなっていて、本当にサヨナラしたんだなと実感しました。


最後に超音波に映ったらあーちゃんは忘れません

だるまさんみたいで可愛かったです


つわりももうありません。

６月１日に移植して、7月24日にサヨナラ。

約２ヶ月ちかくはお腹の中で過ごしてくれて、ありがとう


またいつか会える日まで

悔しくて悲しいこと。

昨日、実家の母から電話をもらい、話てました。


そしたら、悲しい怒りを感じる話を聞きました。


不妊治療されている方や、流産や死産された方からしたら、本当に怒り心頭な話です。



実家の近くに、ちょっと頭の悪い人がいるんですが、その人は仕事もせず親や弟に100%お世話になる生活を送っているんです。そんな大人が同じようなタイプの彼女と同棲をしていたらしく、赤ちゃんができたらしいんですが、病院にも行かず、臨月まで育ち、あげくの果てに、トイレに産み落としたんです。


そのまま一時間近く放置をしたらしく、赤ちゃんは亡くなってしまったそうです。
火葬をするにあたり籍が入っていないから出来ないらしく、火葬のために籍を入れたらしい。


本当に普通では考えられない悲しい出来事と、今、ワタシが置かれてる状況から、とても悲しいと言うか、怒りに変わりました。

命をなんだと思っているんだろう。

そんな人が親にはなれないしなる資格なんてないけど、赤ちゃんは何にも悪くないのに…。病院も行かず育った赤ちゃんは本当に強い子だったはず。本当に赤ちゃんがかわいそうでかわいそうで、他人事だけど、涙が出てしまいました。


赤ちゃんがほしくてほしくて、頑張ってる人達も世の中たくさんいるのに。当たり前のように赤ちゃんを簡単に作ってしまい、虐待したり、中絶してしまう人達もいる。

はぁなんて不公平なの。やりきれないよ。


親になりたい！ママになりたい！ワタシたちには、なかなか訪れてこない事なのに…。


なんだか、とても悲しい。悔しい。



文章に差別するような言葉が含まれていたらごめんなさい。

寒い

昨日からめちゃめちゃ寒いですね～。

いつも安静のワタシは、常にユニクロの部屋着だけど、昨日はさすがにロンT着ました。


あの猛暑よりもワタシは寒いほうが好きだけど。


手術して体が落ち着いたらやりたいことがいくつかあるから書いとこう。

●水子供養をする

●美容室にいく

●引っ越しに向けて家具や家電品の買いもの

●家族3人でディズニーシーかランドにいく


以上


来月末には引っ越しだから、何だかんだ忙しい日々になりそう。でも忙しいくらいがいいよね。暇だと色々考えてしまうもんね。


これからカーテン買ったり、食器棚買ったり、テーブル買ったり楽しみです。


娘の部屋もどんな感じにしようかな

ピンクとかパープルとかの淡い色でかわいくできたらいいな～。

つわりが

つわり、まだあります。
以前よりは楽になったけど、やっぱりまだあります。
お腹減ると気持ち悪くなるのは変わらないな。

お腹減ると気持ち悪くなる→嘔吐。
食べる→嘔吐。の２パターンを繰り返していたけど、今は、お腹減ると気持ち悪くなるのみ

やっぱり赤ちゃんが育ってないからかな

そして、あまり食べれないの。すぐにお腹いっぱいになる感じです。

７月初旬のつわりは、本当に何しても気持ち悪くてげっそりしちゃっててかなり辛かったな…。

なんかあの辛さとても思い出したくない。本当に辛かったから。
でも今は、あのつわりの感覚も、人生何回も味わえるものではないので、いい経験をさせてもらいました。


今日は、１日心配するような出血はなし。


あーちゃん(火)のサヨナラまでもう少しお腹で寝ていてね～。



今、お腹が減って気持ち悪いです


でも、夜遅いし我慢！

冷静な日々

赤ちゃんの心拍停止から３日が過ぎました。

まだあーちゃんは頑張ってワタシの中に留まってくれています。

出血はちょっとあるので、相変わらず安静の日々。

もう一ヶ月近く安静にしてるから、ちょっと動いただけで息切れしてしまうし、つわりで貧血気味でクラクラしたり、とにかく体力落ちた


今回の流産でワタシがまだ感情をむき出しに出来ていない事が分かってるのか、旦那はワタシの様子を見ながら接してくれています。

昨夜は、“流産手術終わって体力回復したら、水子供養にきちんと行こうね。”って言ったら、旦那も“そうだね、行こうね。”と言ってました。
数週間でも生きていた命なのできちんと供養してあげてきちんとお別れしたいです。


ワタシの周りにも数人流産を経験した友達がいます。
ほぼ8週未満での流産ですが、改めて考えると流産率って少なくないものと思えました。だから出産率は更に低くなりますよね、やっぱり出産できる生命力の強さを感じます！


すごーく昔まだ20歳の頃に完全流産を経験しました。この頃は、まだ不妊症とは無縁でしたので、気づいたら生理遅れてるな～くらいで。念のため検査薬してみたら陽性に。その数日後に、生理痛みたいな痛みがあり、トイレに行ったら今までに見たことない血の塊がドバドバ出てきてそして流産しました。

今でもその光景覚えてます。

だからあーちゃんもあんな形で出てくるだろうな…
と想像したりもします。

なんか話が飛んだけど、
何も深く語らない旦那が、早朝ワタシのお腹をナデナデしていました。

ワタシが寝てると思っていたみたいです(笑)

ワタシがギャーギャーわめきもしないからか、それ以上突っ込んだ話をしてこないけど、旦那も相当ガッカリしてるんだなと分かりました。
ワタシの不妊治療に文句ひとつ言わずに協力してくれて、妊娠も喜んでくれて、子供が2人になるならもっと頑張らないと！と気合いを入れてくれていたのに。
口にはしないけど
旦那もつらいんだろうな。ってお腹ナデナデされてわかりました。


きっとワタシが泣けないのは、旦那の実家でお世話になっていて一人になる時間が無いからかもしれません。

たぶん病院入院したらヤバイな…。


一言愚痴らせて。義父さん喫煙家なんだけど、外で吸ってて気を使ってるみたいだけど、つわりがまだ少しある今もたばこのニオイに敏感になり、すごーく嫌になります。

吸い終わってもニオイが染み付いていて本当に臭くてイライラします。



今までに一番絶望的になって泣きまくったのは、
結婚して一年後の子宮外妊娠と二年後の子宮外妊娠の時です。両卵官無くなった後はもう絶望して外に出れないし、友達にも会えなかった。もうワタシ妊娠できない！ってひたすら自分を責め続けてきました。


残す道は、体外受精。
踏み出すまでに１年かかりました…。

それでも友達にもこころ開けずだった。


でも、クリニックでたくさんの友達が出来て悩みを共有する仲間の存在に今も昔も助けられました


経験した者しかわからないこころの痛みだもん。


今年は、ツイてない１年だわ。


安静にしてるから暇すぎて最近ブログ更新率高いですね(笑)

この経験した気持ちを書き残しておきたくてね。