こんにちは
雨憂です
最初の投稿から全く更新してなかった
久しぶりにここで自分語りしたくなった
最近生きるモチベがありません
今日は5月9日日曜日です
9日ぶりの休み
目覚ましかけずにたくさん寝ようと思ったのに起きたのは6時
昨夜は4時に寝た
結局いつもこう 慣れたからいいんだけど
自分の存在がわからなくなって、自分の代わりはいくらでもいるということ、
大好きな人の言葉
自覚はしていたけどまた最近改めて叩きつけられた
自分って本当に性格悪いんだなって
偽善者極めてる
ぼくはぼくなりに毎日必死に頑張っているけど
褒めて欲しいけど
当たり前の世界だから
もっと上にいかないと認めてもらえない
将来のことを考えないといけなくて、将来のために生きてて、
でもぼくは将来とかいらない
そんなことより早く死にたい
今死ねるかな とか
誰か殺してくれ と
常に考えながら生きているのに何が将来
夢も希望も申し訳ないけど一ミリもない
ぼくを救ってくれたあの人が死ぬのを待つだけ
あとは母親かな
今すぐ死ねない理由が消えればいいのに
いっそこの手で消したい
これからの未来、明るい光が見えない
絶対に辛い 幸せであろう今でも苦しいのに
誰も支えてくれない未来なんて生きたくない
考えたくない
最近何もしたくなくて
部屋がごみで溢れている
5月スタートで決めたこと、8パーくらいしか頑張れてない
どう頑張っても気分が落ちる
なんならいっそ鬱病ですとお医者さんに言われたい
逃げたいよ
承認欲求がぼくを邪魔してくる
自信が無いばっかりに人に求める
人嫌いなのに
本当にかっこ悪い
強くなれない
愛の怖さを知った
簡単に壊れてしまう脆さ どれくらいの恨みを抱えるのか
どのように兇変するのか
今までたくさん積み上げてきたものが一瞬で無にかえる
どうでもよくなってしまう
本当に怖いよ
やっぱり他人 どんなに血が繋がっていても他人
それならもう最初っから誰とも関わりたくない
ぼくだけの世界で怯えることなく自由に生きたい
息が苦しい よくある
突然呼吸が辛くなる
なんなんだ
ぼくが死んだらどれくらい悲しんでくれるのだろうか
夏が来る
しばらく腕に切れない
辛いというSOSを誰かに届けたいのか、隠していたいのか分からない
一時期死にたいということ、ぼくはこういう思想なんだということを知ってもらおうとしていた
だけど誰にも伝わらないことに気づいたし、なによりも一番大切な人をこれ以上苦しめたくない悩ませたくない
ぼくの身体はぼくのだから 自由にさせてもらうよ
きっとこのまま死ぬまで一生誰にも打ち明けないんだろうな
自分語りができる唯一の場所
大切にしていきたい
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