私の着信履歴は今とても面白い状態になっている。
昨日、私のいろいろ、最近の諸々をよく知る友達に見せたら「気持ちわるー」って笑ってた。
最近いろいろあった彼
元彼
最近いろいろあった彼
元彼
土曜日の夜、30分交替で着信が。
全部出なかったけど。
去年の夏に別れてから一切連絡を取ってない元彼。
何の用事があるというんだろう・・・。勘弁してほしい。
最近いろいろあった彼からは、日曜日のお昼にまたかかってきたから、
一瞬迷ったけど出て話した。
・・・やっぱりもう難しい。
会話が不自然だもん。苦しい。
半月連絡取ってなくて、久々の電話で生保の話をマジにするのってどうなの？
いくら加入検討の世代だからといってもオカシイよ。
お互いが何か探り合っちゃって会話続かないからあんなヘンテコな会話になるんだ。
だから電話を切った後、出かける電車の中で、
「もう私のことは気にしないで。」メールした。
変に気を遣われるの疲れちゃう。
もう、いいんだよー。
私のことはほっといて。
私とあなたは結びつかない運命だったのデス。
彼は私にたくさんのことを隠してる。し、嘘ついてる。
いろんなことサラッと話すから、図られた発言じゃないように感じるけど、
あれはきっと彼の特技？もはやクセ？なのだと思う。
別に私に全てを見せる必要もなければ、私も知りたいとは思わないけど、
彼はそんな風にして私といるのが楽しいのだろうか？疲れないのかな？
何か別の目的、はっきり言っちゃえばカラダが目的なんではないか？と考えれる部分大アリだと思うんだけど。
事実、今日、彼の東京のマンションに泊まりにきてと誘われたけど、
週末予定外に遊んで疲れたし、月曜日から外泊なんて疲れると思って嘘ついて断った。
そしたら「火曜日は？」って。
今週半ばから海外って言ってなかったっけ？
直前まで遊んでられるようなスケジュールなのか？？
彼のこと嫌いじゃないから、今の雰囲気で関係が続くなら、食事にいっていろいろ話したりしたい。
けど、これでカラダの関係になったら、ただの“ありがち”な関係じゃん。
私、きっとそういう関係できなくないけど、避けたい。
もうそういうことを何も負わずに考えずにできる年齢じゃない。
自分の“そういうことに向く気持ち”、情愛みたいなものはきちんと使いたいの。
一回りも上の男の人に「なんか辛そう、寂しそうだな」って思う私って、おかしいんだろうか？
あんな嘘ついて、いろんなもの抱えて、誰にも何にも解放できなくて、
誰も触れられないような芯の芯、すっごく奥のほうで寂しさが轟々いってる気がしちゃう。
私は別にあなたをどうこうするつもりはないし、もっとラフに自然体で行こうよ！と思ってしまう。
ひとつの嘘を通すためには何個も何個も嘘つかなくちゃいけないんだろうから、
それってしんどくない？辛いんじゃない？って思ってしまう。私、優しい？？
普通の感覚持ってるし、いい人だと思うんだけどなー。そこだけが謎。
あれだけのことしといてググッても何のキーワードも漏れてこないってのも謎だし。
「彼は一体何者？」とか思う（笑）
私は、明日、彼のマンションに行くのかな。
はじめます。
「あー、こんなこと考えてたんだー。」
って読み返せるように、本当、自分の手帳に書く感覚で残して置きたい。
そんなブログもあって良いんではないかと思う今日この頃。
もし、どなたか読んでくださった方がいて、「物申すー！！」という方がいたら、
忌憚なきご意見をよろしくお願い致します。
（不毛なブログということ前提で、お願いできれば）
こんな奴もいるんです。
今日もどこかで生きてます。
最近の問題は、
テンションがあがらないこと。
何もヤル気がおきないこと。
なんか空虚な感じがしてること。
もっと頑張りたいのに、もっと何かしたい、わくわくしたいのに、
それに自分のメンタル、フィジカルともに追いついてきません。
何かブレイクスルーするきっかけは・・・。
