ＰＣ開いたので久々にブログしてみます。
ここ最近、自分自身想像つかない位、壮絶な4カ月でした。
夏頃から、他人から見たらどうでもいいと流せてしまうような事に
泣きそうになり、壁を殴って血が出たり・・ととにかく『怒り』の感情が自分で抑えられなくなっていて
職場で嫌味を言われて我慢して、帰り道にタバコ吸って落ち着かせようとしても
我慢してる自分に我慢出来なくなっていて
『誰が私の怒りを分かってくれる？』
と、とにかく、自分の外に出て行かない気持ちの処理が出来ないままでいました。
当然、彼氏とも喧嘩は絶えません。
何をやっても上手く行かない。
自分の理想と違う。
こんなんじゃない。
なんで聞いてくれないの？
なんで分かってくれないの？
イライラする。。
自分が分からない。
そんな状況が続いて約1カ月。
その間に仕事も辞めました。
ある日、彼氏と泊まりで遊んでいて
その次の朝、彼は仕事なので朝早くから出掛けて行きました。
大した話も出来ていなかったので
彼の部屋で待つことにしたのです。
彼が戻って来る間、彼の汚い部屋を掃除機をかけたり拭き掃除をしたりして
とにかくめちゃくちゃ頑張った訳です。
彼が帰ってきた時にどんな顔するかな、
どんなリアクションするかな・・・って思いながら。
でも彼が帰って来た時には、まるで何も変化の無いかのような反応。
しかも、テレビがつくとそのまま爆睡。
信じられない気持でした。
でも仕事で疲れてるだろうし・・
勝手に待ってたのは私やし・・
起こさないで帰るべきだろう・・
起こしたって私がまたキレて変な空気になって
バイバイするんだ、
って思ったら黙って帰るしかなかった。
正直その時だって怒りや悲しみは限界超えてました。
タバコやお酒じゃもう気晴らしにもならない。
薬だ。
安定剤がある。
眠れない。
眠れない。
眠れない。
薬だ。
通常で眠れないなら倍、飲めばいいんだ。
倍飲んでも眠れない。
寝なきゃ。
寝なくちゃ。
朝起きれない。
イライラする。
動悸もする。
そんな情緒不安定な時に彼氏が
『この前の穴埋めで神戸に行こう。』
楽しみでした。
でも、それもすぐにあっけなく消えました。
私が彼に借りてたカードを返せ、と追い立ててきたのです。
穴埋めを誘ってきた側が
前日に、何時にどこで待ち合わせかも送ってもこず
自分の都合だけでワーワー喚くのです。
これには、我慢も利かず、負けじと言い返してやりました。
とにかく、煩い彼氏の電話は切って
安定剤を3錠飲んで
バイク飛ばして留守の家に乗り込んで
カードを置いて
思い出の写真や私が書いた手紙なんかを全部取って出て行ってやりました。
今思い返せば、この時から狂ってたんです。
普通じゃなかった。
バイクを怒り任せに60キロも国道で出して
家に帰る前にビールを買って
家の裏でビール片手に取ってきた写真や手紙を全部破いてやりました。
タバコであぶったりしました。
ひとしきりタバコも満足し、ビールも飲んだところで
家に帰りました。
家には誰もいませんでした。
もうここからは推測でしかないのですが
私はＯＤをしたんです。
60-70錠なる薬をありとあらゆる薬を
漁って口に入れたんでしょう。
もう今の自分の状況に耐えられなかった。
仕事が続かない自分。
自分をコントロール出来ない自分。
彼氏と思うように付き合っていけない自分。
とにかく彼氏との言い争いきっかけで
私は薬を大量に飲み
意識を失いました。
私は生かされたんだと思います。
気が付いたらそこは病院でした。
右には点滴の管。
左は鼻に管。
どうやら胃洗浄では手遅れだったらしく
腸内洗浄をする為に墨を入れられていたそうです。
涙が止まりませんでした。
なんの涙だったんだろう。
死にきれなかった。
助かった。
お母さんがいる。
逃げ切れなかった。
身体があったかい。
口がきける。
でもとにかく辛い。
とんでもない親不幸をしたこと。
自分のＯＤした根っこを分かって欲しい事。
自分のしたとんでもない事。
あと数分みつかるのが遅くて
対処出来ていなかったら死んでいたそうです。
アルコールにはそこまでの威力があって。
そんなこと、そんなことまで知らなくて。
死ぬ気がなくても死んでしまった人は沢山いて。
死ねなかったと悔やむ私と
助かったんだと安堵する私と。
そこから私はお母さんに辛かった事を全てさらけ出しました
全部。
彼氏からも電話がかかってきて。
精神状態が普通ではなかったので
気が狂ったように泣き叫んで
ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・と
叫んでいたのを覚えています。
かと思いきや
別れて下さい。
と呟いて電話を切ってみたり。
もう自分がどうしたいのか
自分がどうありたいのか
相手にどうして欲しいのか
自分がどうして欲しいのか
訳分かんない。
何が正解で
何が間違いで
何をしたくて
何をしたくないのか
自分の求めているものが分からなかった。
そこから私は心療内科に掛かり
『気分変調症』とゆう躁鬱病の一種だとゆう事が分かりました。
しかも5年も前からその傾向はあったそうです。
気分変調症は気分の波がとっても激しく
【自分の気持ちをコントロール出来ない】病気なんだそうです。
その気分変調症のピークがＯＤだったそうです。
そこから彼氏とも何度も話し合いをしましたが
私は、もう普通じゃないし、支えてもらいたいけれど
彼氏の会社はブラック会社でそこを辞める気が無いのなら
彼氏自身に余裕が出来ないんじゃないかと思って別れをずっと伝えてきました。
結婚も同棲も、なにもかも今の彼氏では絶対叶わないと思っていて。
当然自分自身も、病気と闘って社会復帰を目指して
貯金して自立しなくちゃいけないなとは思っています。
今現在、彼氏とは距離を置いている状況です。
でも気付いてるのかな。
時間が空けば空くほど、私の気持ちはあなたから離れて行ってるってこと。
多分、2人で過ごすＸｍａｓは無いよ。
貴方が自分の置かれてる状況に少しでも焦らないと
私との関係は何も変わらないんだって。
焦りなよ。
分かってよ。
私がどうして欲しいか。
迎えに来て欲しいんだよ。
俺に付いてきてって。
これから大変な想いするかもしれないけど
私がいたら幸せなんだよって。
あたしら運命的な出会いしたやんか。
あれ嘘にしたくないやんか。
・・・気持ちは離れてるハズなのに。
頭からは離れない。
忘れたい。
笑
あん
