やっと書いてみようと思う。^^;
去年3月に離婚。
息子の卒園を待って。
元旦那さんとは円満離婚。
理由は…追々( ˙-˙ )
息子は毎週末パパに会いに行く。
いつでもパパに会えるからねって約束したから。
その後、私は妊娠。
元旦那さんとの子供ではないんです。
それまた理由は…追々。
私にとっては大切な人。
付き合ってないし、結婚もしない。
ましてや子供のこと認知してもくれない。
それでもパパなんですね。
子供のこととてもかわいがってくれます。
あ、不倫とかそう言うドロドロの末の離婚とかじゃないです。
このパパさんはバツ2なんですね。
それぞれお子さんが一人ずついて、母親に引き取られています。
とても子煩悩な人です。
子供のこととても愛しています。
でも、でも、私達はこのパパさんにとっては隠しておきたい存在なんです。
私の親に会いに来ることもないし、パパさんの親は私と娘の存在すら知らない。
パパさんのFacebookをチラチラ覗いてしまうんですが、前の奥さんとの娘が可愛くて仕方ないんでしょうね。
娘さんとあった時の写真がたくさん。
日記のようにいついつ何したって書いてあるんだけど、そこに私達のことは何も書かれていません。
なかったことにされる存在なんですね。
不倫したわけでもない。
私もパパさんも悪いことしたわけじゃない。
それなのに私達の存在のなさ。
パパさんは何もしてあげられないことを悪いと思ってるって言うけど、それでもいいんだよーって思ってた。
私は心からパパさんのこと大切に思っているし、パパさんじゃなきゃダメなんだってことがはっきりわかったから。
妊娠したことがわかった時、パパさんは認知も結婚もできないってはっきり言ったから。
それでも一人でも産みますって言ったのは自分だから、頑張るしかない。
でもでもやっぱりどうしょうもなくズーンて、ズコーンてなる日がくる。
それは休日の家族連れをみた日だったり、夕方の情報番組で毎日やってる赤ちゃんとその家族の幸せそうな様子だったり。
パパさんのFacebook見た時だったり。←これが一番最強。
パパさんが近くにいたらな。
同じ県内だけど小一時間かかる。
パパさんに会いたいな。
娘のかわいい瞬間パパさんにも見せたいな。
疲れたな。
お疲れ様って言いたいな。言われたいな。
誰かに寄り添いたいな。
愛されたいな。
幸せになりたいな。
あれ？私って不幸なのかな。
かわいい子どもたちがいて、手に職あって育休とれてて、実家で生活できてて不自由なく生きてる。
不幸なのかな？
幸せってなんなのかな。
かわいい子どもたちってかいたけど、息子とはうまくいってない。
毎日同じことで怒って、言ったそばから同じことで怒られる。
息子のこと理解できなくなった。
どうしてこんなに言ってもわからないんだろう。
担任の先生とお話して、軽いけど発達障害の可能性があると。
なんでだろう。
私は苦しむために生まれてきたんだろうか。
発達障害が嫌なんじゃない。
生まれ持った息子の個性。それは受け止めなきゃいけない。
でも次から次へと悩むこと辛いこと苦しいことが襲ってくる。
話きいてくれる友達はいる。
頼りにしてる。
でも、
それでも私は一人なんだ
一人で頑張らなきゃいけないんだって思うと、とてもとても辛くなる。
幸せってなんなのかな。