どうやら、失恋してしまったようです。
彼とは、アプリで出会いました。
初めて会ったのは秋の終わりで、彼と彼の友達と3人でご飯に行きました。
今思うと、謎のメンツだしよくそれで私も行くこと決めたなあと思っています（笑）
でもその時は、好奇心のが勝って行ってみたくなってとりあえず会ってみたのです。
アプリやラインで連絡とっている時も楽しくて面白くていままで出会ってきた人とは違うなって思っていました。
駅で待ち合わせて初めて顔を見た時、かっこよ！って思いました（笑）
とっても私好みのお顔で、やっぱりラインで話してた通りにめちゃくちゃ面白くて、彼と彼の友達が話してると漫才みたいにテンポ良くてすごくよく笑った記憶がありました。ものすごく楽しかったから、終電すっかり忘れちゃってて、朝まで仲良く3人でデンモク回してカラオケした記憶がまだ鮮明にあります。歌が上手くて、ドリカムの大阪loverと宇多田ヒカルのFirst Love特に記憶に残っています。
その２日後に2人で会うことになってご飯に行きました。
彼はずっと何を考えてるのかわからない人でした。
秋の終わりに出会って最後に会ったバレンタインまでずっとどうしたいのかどう考えてるのかわからなかった。わからないって沼ですよね、わからないと考える時間が増えてなんで？どうして？が増えて、ずっと考えちゃう。思考が彼のことに占領されて、常に脳が動いてて、余計な心配ばかりして、寝れなくなって、しまいにはご飯も喉をあまり通らなくなるところまでになってしまってました。
あんなに楽しかった恋愛だったはずなのに、だんだん辛いものに変わってしまって、涙が出る瞬間も増えて、''ああこのままだと良くない''って気づいて、バレンタインの日に彼と話をしました。はっきりさせたくて会いに行きました。
私たちどうなっていくの？って話はこれまでに2回くらいしていて、その度にもう少し待っててほしいって言われていて、それに素直に待ってしまっていました。でももう待てなくなってしんどくなってしまっていて、バレンタインに意を決して話をしたのですが、欲しい回答は得られなくて、もう会わないってハッキリ私が言ったら、そうだよねそうなっちゃうよねって目の前で小さくシュンってなる彼をみて、苦しくなりました。バレンタインだったからバイバイするときにチョコ渡したら、来月返すから！！って言われたのに、ホワイトデーに連絡来ることは無かったです…（笑）
バレンタイン会った後に、連絡取り続けていたのに、返信頻度が遅くなったり、返ってこなかったりを気にする事にものすごく疲れて、だったらいっそのこと連絡取るのを辞めよう！と思って、私から連絡を絶ったのです。それから、ホワイトデーまでもしかしたら連絡してくるかもしれないなって淡い期待を抱いていたのに、そんな期待とは裏腹に2度と連絡が来ることは無くなりました。
自分から連絡を絶ったのに、後悔が押し寄せて来ました。
追いかけたくなるほど彼は私を必要としていなかった事実に悲しさが止まらなくて。
少なくとも、良い、好きって思ってくれていた時はあったはずなのに、どこでいつ間違えて付き合えなかったのかずっとわからないままになってしまいました。私は彼が良かったのに。彼と歩きたかったのに、話し合いたかったのに、向き合いたかったのに、彼はそうじゃなかった。そして、彼は、私をきっぱり切ることができない人だったのだと思います。とことん来るもの拒まず、去るもの追わずの体質だったのだと、私の優しさに漬け込んでいる人だったのです。
このまま誰にも見つからないでほしい。
もう誰にも愛されずに、誰かを愛さずに生きて欲しい。
楽しかったです。ありがとう。さようなら。