ご無沙汰しております。
3,4ヶ月ぶりぐらい？
そんなに書いてなかったんですね～
やっと落ち着いたので、書こうと思います。
就活は幸い、第一志望に内定をいただけたので、来年入社することにしました。
今はゆったりとした日々を過ごしております。
さて、先日久しぶりに（何年ぶりだっただろう・・・）、
きちんと「約束」をして、彼と会って来ました。
こんな風に会うのは久しぶりだったので、
終始緊張しちゃって、なんか全然ダメでした。苦笑
今さら緊張とかなんだよって感じですよね・・・
正直言って、彼と、外が明るい時間に会うとか、あまり飲まないとか、
そういうのはちょっと苦手だなって感じました。。
なんか、超健康的すぎる面会で辛いですｗ
え、これで終わり？みたいな。
でもいいです！
働き始めたら、切り替えて頑張っていく予定です！！！ｗ
（その前に彼氏とか作りたいけど・・・
）
別れた直後は落胆したけど、
やっぱり結局満たされるのを感じたし、
幸せを感じました。
不思議ですよねぇ。
っていうか、あんなに自分勝手なのに、他人を幸せにできるところがスゴイ。策士だろ。笑
私のことを幸せにする天才だと思います。
世の中的には全然いらない能力だけど。笑
会った後、感じることや、考えることがたくさんありました。
これといって何かを思い出したわけでもないのに、突然泣きそうになったり。
感じたことを記録しておきたいので、思いついたことを順不同で書こうと思います。
就職決まってから初めて会ったので、
乾杯するときおもむろに
おめでとう
と、すっと言われて、
え？って、ドキッとしちゃいました。
おっ、驚かせるなよΣ(ﾟдﾟ;)！！
かなり不意打ちで、さりげない言い方も、ちょっとかっこよく思えちゃったじゃねぇかバカヤロウ！！ｗｗ
そいで、いい加減、元教え子っていう肩書きやめてほしいｗ
領収書きってくれなくなったのはいいけど・・・
辛いわぁ。
なんか、どう考えてるのか、どうしたいのかわかんない。
なんなんだよ。勝手だなぁ。
最近の彼は、会う度ちょっとずつ変わっていくなぁと感じる。
根本の部分は変わらないんだろうけど、些細な変化をいつも伴う。
見栄っ張りなジョークにも慣れてきた！
（多分、来年からはもっと慣れられる。
調子いいこと言う人間の集団みたいな会社に入社するのでｗ）
お店はやっぱりテーブルよりカウンターの方が断然いいなって思った。
2店ともテーブルで、ガーンだったー。
でもなんかこう、
愛する人の顔が真正面にあって
その人の顔も目も、私のことを見てくれていて
会話ができることに、
一番の幸せを感じました。
この幸せは、奇跡だと思った。
そういう時間を私に与えてくれて、ありがとう、って思う。
別れた後は、用があるからとかいってどっかに消えて行っちゃったんだけど、
つけていったら良かったかな・・笑
何の用なのかはわからないけど、
その時ふと、
私みたいな人とか、
それ以上に親しい人とか、
当たり前だけど、
いるんだろうなって思った。
彼にとって私は、別に特別な存在ではないだろうし。
彼の職場の人の話とか聞いたのもあり。
そう思ったら、
別に嫉妬とか寂しいとかはないけど、
なんか、よくわからない気持ちになった。
彼に対して嫉妬や寂しさを感じることがもしあったら、
それは違うと私は思う。
だって、私は彼のことを心から思っているけど、
彼はそうではないし、
それに、彼にどうしてほしいとか思ってないから。
いつの日からか、
（おそらく2年くらい前から）
私は彼に望まなくなった。
それは、欲を持ち始めると、些細な幸せを感じられなくなるという思いもあるけど、
でも一番は、
彼が存在してくれているだけで既に幸せだからだ。
心からそう思ってる。
もちろん、今後一緒になれたらいいなって思わないことはないですよ。
でも、それを望んだり期待するのは違うのかなぁと思う。
だから、彼がこの世に存在しているだけで、私は幸せだし、
それ以上を本当に望まなくなった。
そんなわけで、よくわからない気持ちは多分、
結局、彼が存在していて、私が彼のことを愛していて、
重要なのはそれだけで、それ以外はどうでもいいことだと、再認識したということかなと思う。
とりあえず今から夕飯なので、このへんで。
また書きます。
にほんブログ村
3,4ヶ月ぶりぐらい？
そんなに書いてなかったんですね～
やっと落ち着いたので、書こうと思います。
就活は幸い、第一志望に内定をいただけたので、来年入社することにしました。
今はゆったりとした日々を過ごしております。
さて、先日久しぶりに（何年ぶりだっただろう・・・）、
きちんと「約束」をして、彼と会って来ました。
こんな風に会うのは久しぶりだったので、
終始緊張しちゃって、なんか全然ダメでした。苦笑
今さら緊張とかなんだよって感じですよね・・・
正直言って、彼と、外が明るい時間に会うとか、あまり飲まないとか、
そういうのはちょっと苦手だなって感じました。。
なんか、超健康的すぎる面会で辛いですｗ
え、これで終わり？みたいな。
でもいいです！
働き始めたら、切り替えて頑張っていく予定です！！！ｗ
（その前に彼氏とか作りたいけど・・・
）別れた直後は落胆したけど、
やっぱり結局満たされるのを感じたし、
幸せを感じました。
不思議ですよねぇ。
っていうか、あんなに自分勝手なのに、他人を幸せにできるところがスゴイ。策士だろ。笑
私のことを幸せにする天才だと思います。
世の中的には全然いらない能力だけど。笑
会った後、感じることや、考えることがたくさんありました。
これといって何かを思い出したわけでもないのに、突然泣きそうになったり。
感じたことを記録しておきたいので、思いついたことを順不同で書こうと思います。
就職決まってから初めて会ったので、
乾杯するときおもむろに
おめでとう
と、すっと言われて、
え？って、ドキッとしちゃいました。
おっ、驚かせるなよΣ(ﾟдﾟ;)！！
かなり不意打ちで、さりげない言い方も、ちょっとかっこよく思えちゃったじゃねぇかバカヤロウ！！ｗｗ
そいで、いい加減、元教え子っていう肩書きやめてほしいｗ
領収書きってくれなくなったのはいいけど・・・
辛いわぁ。
なんか、どう考えてるのか、どうしたいのかわかんない。
なんなんだよ。勝手だなぁ。
最近の彼は、会う度ちょっとずつ変わっていくなぁと感じる。
根本の部分は変わらないんだろうけど、些細な変化をいつも伴う。
見栄っ張りなジョークにも慣れてきた！
（多分、来年からはもっと慣れられる。
調子いいこと言う人間の集団みたいな会社に入社するのでｗ）
お店はやっぱりテーブルよりカウンターの方が断然いいなって思った。
2店ともテーブルで、ガーンだったー。
でもなんかこう、
愛する人の顔が真正面にあって
その人の顔も目も、私のことを見てくれていて
会話ができることに、
一番の幸せを感じました。
この幸せは、奇跡だと思った。
そういう時間を私に与えてくれて、ありがとう、って思う。
別れた後は、用があるからとかいってどっかに消えて行っちゃったんだけど、
つけていったら良かったかな・・笑
何の用なのかはわからないけど、
その時ふと、
私みたいな人とか、
それ以上に親しい人とか、
当たり前だけど、
いるんだろうなって思った。
彼にとって私は、別に特別な存在ではないだろうし。
彼の職場の人の話とか聞いたのもあり。
そう思ったら、
別に嫉妬とか寂しいとかはないけど、
なんか、よくわからない気持ちになった。
彼に対して嫉妬や寂しさを感じることがもしあったら、
それは違うと私は思う。
だって、私は彼のことを心から思っているけど、
彼はそうではないし、
それに、彼にどうしてほしいとか思ってないから。
いつの日からか、
（おそらく2年くらい前から）
私は彼に望まなくなった。
それは、欲を持ち始めると、些細な幸せを感じられなくなるという思いもあるけど、
でも一番は、
彼が存在してくれているだけで既に幸せだからだ。
心からそう思ってる。
もちろん、今後一緒になれたらいいなって思わないことはないですよ。
でも、それを望んだり期待するのは違うのかなぁと思う。
だから、彼がこの世に存在しているだけで、私は幸せだし、
それ以上を本当に望まなくなった。
そんなわけで、よくわからない気持ちは多分、
結局、彼が存在していて、私が彼のことを愛していて、
重要なのはそれだけで、それ以外はどうでもいいことだと、再認識したということかなと思う。
とりあえず今から夕飯なので、このへんで。
また書きます。
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