順調

その後、お腹の子は順調に育ってくれています

19週。

来週で6か月になります。

最近やっと胎動らしきものを感じて、

妊婦になれたのだと、

やっと、

実感できるようになりました。

いつかきっと・・・

ってやってきて良かった。

もう限界って時もあったけど、

諦めきれずにやり続けて良かった。

辛かった時、

力になったのは、

頑張ってるみんなのブログを読むこと、

こんな私の為にはげましのコメントくれる人もいて、

どんだけ助けられたか。

本当にありがとうございました

今回の移植はとてもシンプルでした。

凍結胚はＩＭＳＩもしてなかった頃のグレードの低いもの

ＳＥＥＴ法もリンパ球注入もしなかった。

注射もなし。

ずっと飲んでた薬もなし。

移植時にいつも飲むダクチル等の薬も毎回下痢してしまうので今回はなしにしてもらって

ただ、追加したのは

移植直前の座薬

先生が言うには、

もしかしたら私の体が

移植後すぐに卵を異物とみなし、

ポイッと外に放り出してる可能性があるって。

驚き。

確かに移植後すぐから生理痛のようなものがひどくて

その時に吐き出していたのかな！？

先生的にも、そんなこともあるからね～

って軽い感じだったけど・・・。

私はほんとにそんな状態だったのかも。。。

そりゃどうしたって妊娠しないよね。

すぐに吐き出してたなら着床する卵がないもんね・・・。

採卵も移植も何度もして駄目だったけど、

こんな感じのシンプルな移植でうまくいきました。

何が合って、何が合わないかなんて

妊娠してる今だって分からない。

このまま無事生まれるかも分からない。

でもやっとここまで来れたのだから

感謝し、体調を整え、

お腹の子を無事産みたいと思います

このブログは、不妊治療を始めた時に

気持ちを素直に吐き出す場が欲しくて始めたもの。

最近は更新も全然できてないので

この記事をもって終わりにしようと思います。

もともと、日常の事を書いてるブログをしていて

この不妊ブログを始めてからは全然更新できてなかったのだけど

そちらのブログを再開しようかなと思っています。

今読み逃げさせていただいてる

ブログがたくさんあるのですが、

今後もチェックさせていただきます

今までこんなブログを覗きにきてくれたみなさん、

本当にありがとうございました

・・・ゆうるり・・・

お久しぶりです

ごぶさたしております。

記事にはしてませんでしたが、その後も移植を繰り返しておりました。

そして現在、

妊娠継続中です

8週目です。

自分でも信じられません。

このために今まで頑張ってきたんだけど、

今までの、

「うまくいかない自分」

に慣れすぎて、

まだまだ落とし穴がある気がして・・・。

自分の体が信じられなくて・・・。

喜び過ぎないようにブレーキかけてる状態です。

旦那さんにもあきれられてます・・・。

でもお腹の中に確かに新しい命が宿っていて、

頑張って大きくなろうとしてるんですよね。

それを私が一番信じてあげなきゃいけないですよね。

とりあえずは、処方されている

バイアスピリンとチラーヂンｓ（甲状腺の薬）を

毎日飲み忘れないようにすること。

それを守って、静かに次回通院日を待ちます。

報告でした

その後・・・

久しぶりのブログです

長文＆明るい内容でもないので、しんどい方はスルーして下さい(・ω・)/

先月、凍結胚移植してきました。

結果は陰性

なぜか、今回はいけるって気がしてたのに

ふたを開けてみたら、陰性。

がっくりでした・・・。

でも陰性の結果にもなれてきたのか

思ったほど落ち込まずにいられました。

もう大丈夫。

近頃いろいろ考えてた事は

不妊治療を始めて1年8ヶ月。

長いなぁって。

もちろん、もっと長い間頑張ってる人もいる。

だけど

そろそろいいんじゃないの？

いつまで続くの？って。

先の見えない治療に悶々とする部分もあって・・・

でも今回ダメだった事でちょっと気持ちが変わってきた。

もちろん子供が欲しい。

早く欲しい。

今までは、頭のどこかでいつかは絶対妊娠して子供が出来るって思ってた。

そのプロセスが人より長くて大変なだけ。

今回ダメでもまた次があるって。

良く言えば前向きなんだけど、

逃げてただけでよく考えてなかったのかなぁ。

治療に入る前に病院から言われた

「この先、２人だけの人生を送る事になるかもしれない。と言う事も考えておいいてくださいね。」

って言葉を思いだしました。

うまくいけばいいけど、ダメだった時の予防線を最初から張っておいてねってことだったんだけど、

今まで深くは考えてなかったかも。

実際、先生と話をしていて

手詰まり感があるだよなぁ。

勿論病院は今私が通ってる所だけじゃないし、

転院も考えてます。

でももっと先のこともちゃんと考えなくちゃ。

私達夫婦の場合、

治療を止める＝子供を諦める

ってことなんだけど

その選択肢も新たに加える必要がある。

まだ私の頭の中だけの事で、

旦那とは話してないんだけど・・・。

諦めるって事はとってもとっても辛い事なんだけど

でもどっか楽になれる部分もあって

今は仕事も辞めて治療にあわせた生活してて

お金に余裕がある訳でもないのに働けない事、

治療にパワーを吸い取られて何か新しいことを始める気力が湧かなくて

（それって私がぐうたらなだけだけど）

その事に対してイライラする自分がいて。

それから開放されると自分らしく生きられるんじゃないかなって思いもある。

（それって治療から逃げてるって事なのかなぁ。分らない。）

でも子供のいない人生に耐えられるかって考えると自信もないんだけど(;^_^A

もう頭のなかぐちゃぐちゃだけど、

新たな選択肢はすんなり私の中に入ってきて、

受け入れられるようになってきました。

いろいろ考えてる時に思い出したのが、

今ガンになって辛い治療を頑張ってる友達や

酒好きでよく一緒にご飯食べに行ってたのに病気になり、一生食事制限をしなくちゃいけなくなった友達。

私は治療を止める事が出来る。

でもその友達たちは治療を止めたら死んでしまう。

私なんか、弱音をはいちゃいけないなぁって。

あの子より自分はマシだから良かった、って事じゃなくて

うまく言えないけど、、、

自分は幸せものだと素直に思ったんです。

それに気がつくと（認めると）一気に楽になりました。

子供を諦めるって選択肢も増えたけど、

まだまだ治療頑張りまっせって意欲もある。

もちろん辛いなぁって日もあってグズグズしちゃう日もあるんだけど

私の気持ちは晴れてます。

治療を始めてからの自分より一ランクアップした気分です（笑）

まだ私の気持ちもすっかり整理できてないから

読み返してもよくわからん文になっちゃったけど、

今のこの気持ちを残したなぁと思ったので

ブログに乗っけてみました。

最後まで読んでくれた方、ありがとうございます